История, рассказанная другом много лет назад.
Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники.
В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться,
привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок
поставили на кухне на холодильник.
Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался
научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки
бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого
назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке,
подвешенной рядом с холодильником.
Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных
глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца.
Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый
раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем...
Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне
собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре,
но и в душе.
В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной
влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел
клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем,
выпьем, выпьем!!!!!
Петруха.
Рассказчик: Петр
20.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Семейное счастье как лотерея: выигрывают единицы, некоторые покупают
новый билет, остальные живут с проигранным билетом всю жизнь...
ХолостЯк
новый билет, остальные живут с проигранным билетом всю жизнь...
ХолостЯк
4
26.02.2008, Новые истории - основной выпуск
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою
радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз
своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался
по культурном общению...
Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе,
а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане
выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а
действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все
никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к
стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти,
его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я
дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал
орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого
я, боюсь еще долго не оправлюсь.
Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня:
Простите, а вы за Россию или Украину?...
Со щита я уже сползал.
радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз
своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался
по культурном общению...
Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе,
а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане
выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а
действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все
никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к
стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти,
его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я
дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал
орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого
я, боюсь еще долго не оправлюсь.
Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня:
Простите, а вы за Россию или Украину?...
Со щита я уже сползал.
8
17.02.2008, Остальные новые истории
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую
публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у
нас сейчас на любой вкус:
Псевдопутин,
Недопутин,
Лилипутин,
Перепутин.
публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у
нас сейчас на любой вкус:
Псевдопутин,
Недопутин,
Лилипутин,
Перепутин.
7
09.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
ХолостЯк
ХолостЯк
15
23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет.
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет.
6
22.01.2008, Остальные новые истории
Не знаю-смеяться или плакать...
Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение
приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана.
Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но
сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в
нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так
говорит:
- Коммунизм.
Разворачивается и по-тихонечку уходит.
Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение
приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана.
Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но
сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в
нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так
говорит:
- Коммунизм.
Разворачивается и по-тихонечку уходит.
2
06.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.
7
Я Конечно как генерал тосты говорить не умею, скажу короче
С новым вас годом господа!!!
С новым вас годом господа!!!
24
14.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским
первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в
свой первый жизненный университет – школу.
Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на
юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле
снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых
слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились
читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не
научился )
В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина,
был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры –
Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами
и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили
завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло
стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал
физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только
маленькой, но очень важной мелочи.
Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире
система советского образования страдала жутким недофинансированием.
Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин
молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на
дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед
республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски,
которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в
сортирных кабинках дверей не было в принципе.
В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир –
странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели
советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и
нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно,
старшеклассницам, у которых начались месячные....
Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской
системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь.
Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах,
как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ
об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний
дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо
дом был напротив. И так делали многие.
Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна
судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом,
"раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих
старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют
воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору
тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок.
Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный
затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно
стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть
стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на
хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не
единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем
написано выше.
Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама
история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел
звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина.
Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый
класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь
один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я.
- Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был
эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок.
Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную
комнату на втором этаже.
Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я
обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было
понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда
располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и
даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда,
притворяя за собой дверь.
Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до
выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание
на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега...
Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно
приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги
звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не
мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не
закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того -
звякнула щеколда. Я в западне.
Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского
пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за
чего мои голосовые связки враз онемели.
Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая
женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня
подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй
нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся,
милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни
слова.
Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача,
щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью
расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд
на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут
запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном
переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств.
Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на
унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки.
Боже, как она вскочила!!!!
- Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина.
Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда
скромнее современных.
- Я-я-я – пролепетал автор этой истории.
- Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья.
- Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был
ох.....ий.
- Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется
странной.
Рыбу ловил, что ж еше.
- Какаю...
В общем, каков вопрос, таков ответ.
Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и
стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно
выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты
был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется.
Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым
славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была
учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные
темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая
грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и
уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования
и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба.
Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь.
Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов
чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого
очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают.
Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским
первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в
свой первый жизненный университет – школу.
Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на
юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле
снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых
слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились
читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не
научился )
В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина,
был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры –
Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами
и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили
завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло
стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал
физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только
маленькой, но очень важной мелочи.
Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире
система советского образования страдала жутким недофинансированием.
Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин
молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на
дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед
республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски,
которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в
сортирных кабинках дверей не было в принципе.
В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир –
странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели
советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и
нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно,
старшеклассницам, у которых начались месячные....
Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской
системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь.
Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах,
как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ
об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний
дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо
дом был напротив. И так делали многие.
Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна
судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом,
"раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих
старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют
воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору
тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок.
Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный
затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно
стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть
стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на
хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не
единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем
написано выше.
Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама
история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел
звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина.
Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый
класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь
один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я.
- Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был
эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок.
Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную
комнату на втором этаже.
Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я
обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было
понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда
располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и
даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда,
притворяя за собой дверь.
Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до
выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание
на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега...
Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно
приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги
звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не
мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не
закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того -
звякнула щеколда. Я в западне.
Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского
пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за
чего мои голосовые связки враз онемели.
Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая
женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня
подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй
нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся,
милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни
слова.
Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача,
щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью
расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд
на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут
запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном
переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств.
Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на
унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки.
Боже, как она вскочила!!!!
- Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина.
Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда
скромнее современных.
- Я-я-я – пролепетал автор этой истории.
- Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья.
- Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был
ох.....ий.
- Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется
странной.
Рыбу ловил, что ж еше.
- Какаю...
В общем, каков вопрос, таков ответ.
Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и
стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно
выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты
был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется.
Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым
славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была
учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные
темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая
грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и
уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования
и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба.
Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь.
Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов
чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого
очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают.
Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
15
11.12.2007, Злободневные анекдоты
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго
президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации
и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все
рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им
нравится.
президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации
и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все
рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им
нравится.
25
11.12.2007, Остальные новые истории
Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один
орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления
внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции
вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию
"Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный
сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда"
за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к
ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе
барахолок.
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один
орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления
внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции
вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию
"Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный
сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда"
за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к
ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе
барахолок.
1
02.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
10
31.10.2007, Новые истории - основной выпуск
ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?
История прислана на конкурс Intel
11
24.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.
15
08.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина...
Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина...
2
11.07.2007, Остальные новые истории
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.
Преамбула.
Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость,
в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь
http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ
человека о тех событиях из первых рук.
Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было
оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло
сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему?
Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав
управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они,
прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание
бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из
Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть
не убивают, не насилую средь бела дня.
А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали
рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история.
Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню.
http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/
Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана
обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан
Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной
власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных
вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной
безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации,
конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов
развития гражданского общества в Российской Федерации путем".
Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет
без охраны жить и трудиться в Чечне?
Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли.
Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов
- попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать
мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а
дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение
бандитам, как это было в 90х.
Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид
русского населения?" является то, что оно это делает сознательно,
полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении
жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч
русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от
которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать,
чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Преамбула.
Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость,
в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь
http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ
человека о тех событиях из первых рук.
Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было
оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло
сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему?
Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав
управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они,
прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание
бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из
Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть
не убивают, не насилую средь бела дня.
А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали
рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история.
Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню.
http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/
Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана
обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан
Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной
власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных
вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной
безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации,
конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов
развития гражданского общества в Российской Федерации путем".
Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет
без охраны жить и трудиться в Чечне?
Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли.
Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов
- попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать
мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а
дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение
бандитам, как это было в 90х.
Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид
русского населения?" является то, что оно это делает сознательно,
полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении
жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч
русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от
которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать,
чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
27
08.06.2007, Остальные новые истории
Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.
...
Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили
испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90.
Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина
и экипаж нисколько не пострадали.
...
МАШИНА И ЭКИПАЖ!
...
Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили
испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90.
Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина
и экипаж нисколько не пострадали.
...
МАШИНА И ЭКИПАЖ!
12
03.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким
и шелковистым.
и шелковистым.
14
26.02.2007, Повторные анекдоты
новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит.
- я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф.
- может 50 тысяч фнтаф?
- нет мне нужна 50 фунтаф
- ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10%
годавых вас устроит?
- говорит ок. вот ключи от маего кадилака.
- они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в
россию.
- возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху
- телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас
ноебали но как?
- а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за
10 фунтов?
- я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф.
- может 50 тысяч фнтаф?
- нет мне нужна 50 фунтаф
- ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10%
годавых вас устроит?
- говорит ок. вот ключи от маего кадилака.
- они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в
россию.
- возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху
- телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас
ноебали но как?
- а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за
10 фунтов?
12
23.02.2007, Остальные новые истории
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну
посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект
проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу
на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!!
Какого х.. его понесло в такой мороз...
посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект
проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу
на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!!
Какого х.. его понесло в такой мороз...
18
Отсюда http://www.newizv.ru/news/2007-02-21/63863/
Вволю накатавшись, Владимир Путин зашел в павильон погреться. Один из
официантов налил ему глинтвейна. Выпив теплый напиток и пообщавшись,
президент честно положил на стол 500 рублей.....
Я думал что у него нет денег........ И вообще что ж это за глинтвейн
такой по 500 р за стакан????
Вволю накатавшись, Владимир Путин зашел в павильон погреться. Один из
официантов налил ему глинтвейна. Выпив теплый напиток и пообщавшись,
президент честно положил на стол 500 рублей.....
Я думал что у него нет денег........ И вообще что ж это за глинтвейн
такой по 500 р за стакан????
3
20.02.2007, Повторные анекдоты
Для более успешного осуществления президентской программы по повышению
рождаемости прелогаю выпустить презервативы "Киндер Сюрприз"
рождаемости прелогаю выпустить презервативы "Киндер Сюрприз"
6
11.02.2007, Остальные новые анекдоты
Все в мире неспроста...
Задумайтесь, почему слово "гений" начинается на "ге", а заканчивается на
"й"?
Задумайтесь, почему слово "гений" начинается на "ге", а заканчивается на
"й"?
8
08.02.2007, Остальные новые истории
Кусок асечной переписки. Лейтмотив - зачем нужен мужчина.
Tatjana (01:42 PM):
еепрст
просто, чтобы был
Tatjana (01:42 PM):
сексом заняться и то не с кем
None (01:43 PM):
чтобы был - типа как комод?
Tatjana (01:43 PM):
да
Tatjana (01:43 PM):
типа так
Tatjana (01:43 PM):
кстати, комод - это вообще моя мечта
None (01:43 PM):
так комод и купи
а в него вибратор положи :-D
Tatjana (01:43 PM):
такая мысль у меня уже была
Tatjana (01:44 PM):
только проблема
Tatjana (01:44 PM):
комод не может мешок картошки притащить :-(
None (01:44 PM):
а вибратор может?
Tatjana (01:44 PM):
вряд ли
None (01:44 PM):
так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-)
Tatjana (01:45 PM):
чтобы был, и чтобы можно было использовать
он же мне не для того, чтобы пыль собирать
Tatjana (01:45 PM):
картошку притащить, полку прибить
... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор
None (01:46 PM):
ну ты уж определись с обязанностями однозначно
а там и придумаем кого где и как ловить для этого
Tatjana (01:48 PM):
блин, это должен быть многофункциональный агрегат
картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид
должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился.
чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не
путался, когда у меня нет желания его использовать.
компактный но достаточно большой
Tatjana (01:42 PM):
еепрст
просто, чтобы был
Tatjana (01:42 PM):
сексом заняться и то не с кем
None (01:43 PM):
чтобы был - типа как комод?
Tatjana (01:43 PM):
да
Tatjana (01:43 PM):
типа так
Tatjana (01:43 PM):
кстати, комод - это вообще моя мечта
None (01:43 PM):
так комод и купи
а в него вибратор положи :-D
Tatjana (01:43 PM):
такая мысль у меня уже была
Tatjana (01:44 PM):
только проблема
Tatjana (01:44 PM):
комод не может мешок картошки притащить :-(
None (01:44 PM):
а вибратор может?
Tatjana (01:44 PM):
вряд ли
None (01:44 PM):
так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-)
Tatjana (01:45 PM):
чтобы был, и чтобы можно было использовать
он же мне не для того, чтобы пыль собирать
Tatjana (01:45 PM):
картошку притащить, полку прибить
... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор
None (01:46 PM):
ну ты уж определись с обязанностями однозначно
а там и придумаем кого где и как ловить для этого
Tatjana (01:48 PM):
блин, это должен быть многофункциональный агрегат
картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид
должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился.
чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не
путался, когда у меня нет желания его использовать.
компактный но достаточно большой
14
03.02.2007, Остальные новые истории
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой
поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день
прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось
срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и
захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место
соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как
опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я
нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то
что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать.
Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она
поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на
тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от
стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана...
Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу
машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний
ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не
слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть,
снова не успев вовремя нажать по тормозам)))
Думаю.... теперь точно хана.
С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки
- подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный...
т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая,
что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и
еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более
не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от
стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему.
Решил оставить так.
Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал.
P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже
другая история. :-)
поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день
прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось
срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и
захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место
соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как
опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я
нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то
что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать.
Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она
поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на
тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от
стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана...
Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу
машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний
ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не
слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть,
снова не успев вовремя нажать по тормозам)))
Думаю.... теперь точно хана.
С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки
- подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный...
т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая,
что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и
еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более
не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от
стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему.
Решил оставить так.
Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал.
P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже
другая история. :-)
29
Первая красавица в городе жила,
Очень неприступная девочка была.
В школе не шалила и вела дневник,
Редко выезжала к морю на пикник.
Рядом жил парнишка – мелкий хулиган. (ст. 213)
На крылечке чистил краденый наган. (ст. 222, 224, 226)
Как всегда, беспечно сядет у ворот,
Сказочку расскажет, песенку споет.
–“Девочка красивая в платье голубом,
Выйди на крылечко, посидим вдвоем! ” –
Так он пел и хриплый голосок дрожал.
Дворники парнишке шили криминал.
Девочка, волнуясь, села на карниз
И с ужасным криком кинулася вниз... (ст. 110)
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца! (ст. 134)
ст. 213 УК РФ (хулиганство) - лишение свободы на срок до пяти лет.
ст. 222 УК РФ (незаконное хранение оружия) - лишение свободы на срок до
четырех лет.
ст. 224 УК РФ (небрежное хранение огнестрельного оружия) - ограничением
свободы на срок до двух лет. (прим. согласно Закона об оружии оно должно
храниться в специальном оборудованном помещении, а его чистка должна
производиться в специально оборудованном и приспособленном месте.).
ст. 226 УК РФ (хищение огнестрельного оружия) - наказываются лишением
свободы на срок до семи лет.
ст. 110 УК РФ (доведение лица до самоубийства) - наказывается лишением
свободы на срок до пяти лет.
ст. 134 УК РФ (половое сношение с лицом, заведомо не достигшим
шестнадцатилетнего возраста) наказываются лишением свободы на срок до
четырех лет. (прим. на недостижение девочкой шестнадцатилетнего возраста
указывает то, что вела дневник, ходила в школу, и соединились именно
детские сердца. Учитывая, что говорится, что девочка стала мамой, а
мальчик папой, значит, вступили в половую связь.).
Вот такие песенки поем.
Вообщем как говорил Глеб Жеглов: - "По десятке вам граждане, по десятке
на душу населения".
Очень неприступная девочка была.
В школе не шалила и вела дневник,
Редко выезжала к морю на пикник.
Рядом жил парнишка – мелкий хулиган. (ст. 213)
На крылечке чистил краденый наган. (ст. 222, 224, 226)
Как всегда, беспечно сядет у ворот,
Сказочку расскажет, песенку споет.
–“Девочка красивая в платье голубом,
Выйди на крылечко, посидим вдвоем! ” –
Так он пел и хриплый голосок дрожал.
Дворники парнишке шили криминал.
Девочка, волнуясь, села на карниз
И с ужасным криком кинулася вниз... (ст. 110)
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца! (ст. 134)
ст. 213 УК РФ (хулиганство) - лишение свободы на срок до пяти лет.
ст. 222 УК РФ (незаконное хранение оружия) - лишение свободы на срок до
четырех лет.
ст. 224 УК РФ (небрежное хранение огнестрельного оружия) - ограничением
свободы на срок до двух лет. (прим. согласно Закона об оружии оно должно
храниться в специальном оборудованном помещении, а его чистка должна
производиться в специально оборудованном и приспособленном месте.).
ст. 226 УК РФ (хищение огнестрельного оружия) - наказываются лишением
свободы на срок до семи лет.
ст. 110 УК РФ (доведение лица до самоубийства) - наказывается лишением
свободы на срок до пяти лет.
ст. 134 УК РФ (половое сношение с лицом, заведомо не достигшим
шестнадцатилетнего возраста) наказываются лишением свободы на срок до
четырех лет. (прим. на недостижение девочкой шестнадцатилетнего возраста
указывает то, что вела дневник, ходила в школу, и соединились именно
детские сердца. Учитывая, что говорится, что девочка стала мамой, а
мальчик папой, значит, вступили в половую связь.).
Вот такие песенки поем.
Вообщем как говорил Глеб Жеглов: - "По десятке вам граждане, по десятке
на душу населения".
4
07.01.2007, Повторные анекдоты
Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает:
- Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание.
Петька призадумавшись спрашивает:
- Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...?
Вас. Ив. :
- Возьми словарь и посмотри, если не знаеш!
На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление
следующего содержания:
"Днем раньше среды состоится парт. собрание".
Вас. Ив. подзывает Петьку... :
- Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник!
Петька:
Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Петр
- Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание.
Петька призадумавшись спрашивает:
- Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...?
Вас. Ив. :
- Возьми словарь и посмотри, если не знаеш!
На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление
следующего содержания:
"Днем раньше среды состоится парт. собрание".
Вас. Ив. подзывает Петьку... :
- Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник!
Петька:
Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Петр
6
15.11.2006, Повторные анекдоты
Надпись на дверях туалета: "Не старайтесь, ни чего хорошего с вас не
выйдет."
выйдет."
8
30.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей
достаточного внимания:
- А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную
спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее
серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах
города)
Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что
нибудь поиграть.
- Да просила уже!
- Ну и что он?
- Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если
ты хочешь, давай поиграем...
достаточного внимания:
- А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную
спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее
серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах
города)
Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что
нибудь поиграть.
- Да просила уже!
- Ну и что он?
- Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если
ты хочешь, давай поиграем...
4
22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"
5
02.08.2006, Остальные новые истории
Случилось сегодня, только что...
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже
ушла.
Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом.
Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно.
На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский.
Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на
тыкве.
Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда
неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в
кармане, всю маскву пакарим”.
Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали
читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность
в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке.
Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она
довольно часто видит подобный народец!
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже
ушла.
Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом.
Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно.
На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский.
Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на
тыкве.
Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда
неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в
кармане, всю маскву пакарим”.
Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали
читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность
в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке.
Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она
довольно часто видит подобный народец!
5
16.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Штирлиц ехал в метро и увидел негра.
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.
4
19.06.2006, Злободневные анекдоты
Сидит Кличко и плачет: Аргентина выиграла у сербов 6-0, оказывается
можно проиграть и 6-0, но при этом выглядеть достойно..
можно проиграть и 6-0, но при этом выглядеть достойно..
8
16.05.2006, Повторные анекдоты
Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти
напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу.
Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано
утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу:
- Ты чего дрожишь?
- З-з-з-а-м-м-мерз.
- А на хуя раскопался?
напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу.
Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано
утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу:
- Ты чего дрожишь?
- З-з-з-а-м-м-мерз.
- А на хуя раскопался?
9
16.05.2006, Остальные новые анекдоты
Встречаются две лягушки на болоте.
- Скажите, ви жяба?
- А хто такый якщо нэ жаба?
- Та вижю що таки жяба.
- Скажите, ви жяба?
- А хто такый якщо нэ жаба?
- Та вижю що таки жяба.
14
16.05.2006, Остальные новые анекдоты
Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу -
протекает. Принес обратно в магазин:
- Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять.
- Это как?
- Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
протекает. Принес обратно в магазин:
- Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять.
- Это как?
- Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
15
28.03.2006, Повторные анекдоты
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите!
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.
15
28.03.2006, Повторные анекдоты
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин
забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
- А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю!
Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять
выныривает:
- А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
- А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю!
Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять
выныривает:
- А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
16
27.03.2006, Повторные анекдоты
Приходит мужик в ресторан. Официант:
- Что будем пить?
- Водочку.
- На закуску?
- Водочку.
- А что кушать будете?
- Вот ее родимую и будем кушать!
- Что будем пить?
- Водочку.
- На закуску?
- Водочку.
- А что кушать будете?
- Вот ее родимую и будем кушать!
22
27.03.2006, Повторные анекдоты
Окончив свое выступление, передовая доярка колхоза Иванова сошла с
трибуны, и на нее тотчас же вскочил бригадир Сидоров.
трибуны, и на нее тотчас же вскочил бригадир Сидоров.
23
26.03.2006, Повторные анекдоты
Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный
технолог знакомит их с производством:
- Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее
убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно?
Вопросы есть?
- А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца
баран выйдет?
- Тебе сколько лет?
- Двадцать три.
- Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через
девять месяцев вышел баран.
технолог знакомит их с производством:
- Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее
убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно?
Вопросы есть?
- А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца
баран выйдет?
- Тебе сколько лет?
- Двадцать три.
- Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через
девять месяцев вышел баран.
8
Петр (387)