Поиск по автору:

На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".

Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про
террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО:
без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов
тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется
надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА
ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".

Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно!!!!

История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских
наук. Но как выяснилось разницы никакой.
Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро
Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но
Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду.
Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать,
думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но
трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля.
Происходит диалог.
Я: Оля, ну вы где были?
Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы.
Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?!
Оля: Тут мне не понравилось, народу много.
А вы говорите - блондинки.

Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW.
И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные,
хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело
немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...

Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане
изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим
поспрашивать в случае чего.
Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании
произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши,
российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них,
или они тоже командуют "Стой! Замри!"?
Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое
выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"

Петр

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте неизлечимо больной!

Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"

"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"

"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"

"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"

"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"

"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"

"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"

"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"

Главный приз присужден за следующее двустишие:

"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"

Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!

Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все
бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в
запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая
девушка):
- Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего
сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик
пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!!
Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его
же слова он смеялся до слез.

Если жизнь - махорка, то дело - табак.

Войти в одну и ту же реку дважды нельзя(Конфуций),
а вот дважды наступить на одно и то же дерьмо - запросто(россиянин)

Выходной - всегда празник, а праздник - не всегда выходной.

Путь к женщине лежит через стоячий...

Жопа - это не часть тела человека, а его характеристика

Переименованию улиц в Одессе - посвящается.
Рассказал приятель.
Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий,
совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был
Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора
Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот
во что эта поддержка вылилась.
Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства
указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло
парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного,
выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес.
Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и
предложил:
- Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим
переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один
парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".

А.Мень - поп-звезда

Обильный стол - проблемный стул

Обильный стол - жидкий стул

Это не опечатка: Сталингад гавнокомандующий

В крепком организме - крепкий оргазм.

НТТР:// ми.нет.ру

Знаете, что является единственным утешением в работе Папы Римского?!
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!

Финальная часть передачи "О счасливчик".
Невероятным образом в финальную часть вышел А.
Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была
самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино,
Карабас-барабас или Пьеро"
А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок
другу".
А: Ну давайте 50\50.
Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и
Карабас-барабас!
А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку!
А: Ну давайте помощь зала.
Зал указывает на Карабаса -барабаса.
А: Я согласен с залом!
Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У
кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа-
Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро.
А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же
самый длинный нос?"
Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок
другу!
А: Алло, Колян?!
Колян: Да!
А: Трава есть?
Колян: Есть!
А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!!
Петр

Я уже давно читаю гадские опусы(и коммы) Алика,и только сегодня(после
его жалких оправданий (читай словесного поноса),ну Вы все поняли- по
поводу 9 мая - понял
АЛИК МУДАК!
(И в дескуссии вступать не намерен!)
Петруха.(вообще без уважения)

У меня мурашки от моей Наташки,
Ну а от Иришки - падают штанишки.

Когда где-то рядом Света, очень хочется минета.

Секс с Танюшкой, как с лягушкой...

Летят в самолете Негр, грузин и русский.
Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно
избавляйтесь от лишнего груза!"
Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши.
- Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно
разобьемся. Так бы хоть дунули.
- А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем -
обдуемся.
Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине"
выкинул 5 ящиков вина.
Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая,
русский выкинул негра с грузином.
- Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса.
- А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.

Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал
питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в
стольный град Киев и умер бы с голоду!

К истории номер 6 из читательской
Сэр!
Как практикующий гинеколог скажу Вам- так молочницу не вылечишь!
(обьяснять не буду-всеравно не поймете ,а только начнуться безпонтовые
комментарии и обсуждения....и что обидно даже не Вами и не теми,кто
читал историю или что то понимает в этой теме,а разным глупым людом
которые мусолят день ото дня микроволновки и иже с ними.А я проститие
в дискуссию вступать не намерен!)
И не понятно над чем вы смеялись ,то ли над собой толи над собственною
безграмотностью и некомпетентностью...
Удачи!
Петр

Историю про Охрима читал долго и нудно!
Пиздешь полный!
Потом посмотрел - Ба так это аЛИК мудило.....
Надо в начале истории писать автора,всем проще будет!
Пойду поблюю...
Удачи всем Авторам(кроме аЛИКА)
Удачи
Петр

Алик!Уебок!
Я не собирался вступать с тобой в дисскусии,но ты глянь - все твои
коомы и истории в минусе ,ну может тебе что то это скажет?
Мудак ты!
Петр

Господа !
Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК
ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК!
Всем удачи
Петр
p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким
удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол
несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев
вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но
только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы
с тобой и о жизни поговорил)

Сосет Алик хуй у негра и ощющает, что его в жопу ебут..... оборачивается
-а там три негра, один его жопу имеет, другой его жену хохлушку а третий
дочку еврейку!
А он и говорит - ну хорошо, что хоть не белые с ANEKDOT.RU а то бы так
стыдно было бы......
Аликоненавистникссегодняшнигодня

АЛИК МУДАК!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."

Я демон, сидящий на черной скале,
Но этот гранит не разгрызть мне вовек!
Кусающий камень, подобный стреле,
Стремящейся к знанью, что скрыл человек.

алик мудак!

Да и хуй с ним!

Я так понял - что он покинул нас....да и слава Богу!

Алик сьебался - УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Всем УДАЧИ!
Русский.

Алик сдох!

УРА!!!!!!!!!!!!

Пшол на х...й

Кто же мудак????????????

Русский , любитель трахнуть в рот Алика(у которого кончились деньги
на интернет)

russkie ne еbut alika(противно) @ alikrotebat.com

Вот так!

Ющенко спрашивает у Януковича: "А смерть твоя где спрятана?".
Янукович: "А смерть моя в Ужгороде, в яйце".

Ревнителю украинской мовы: может в незалежной и говорят В Украину, а
по-русски (ПО-РУССКИ) традиционно принято НА Украину. И ничего тут
не попишешь. Подобные исключения есть и в других языках, так что
никакого москальского коварства.

Комм номер16 по моему перебор!
Это ведь действительно русский сайт а не хохляцкий!
Здесь хохлов ебут -ебали -и будут ебать!(что кстати доказано за
последнии пару дней - вылез хохол - так его обратно в жопу запихали)

Русский

А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели?
Класс!!!!!!!!!
Всем спасибо - порадовали!
Я с Вами
Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)

О !!!!!

Свежая мысль -


ХОХОЛ - МУДАК!


Ну и как?

Хохол мудак!

Пшел на хуй с российского сайта!

Ебаный в рот салоед,Алика поимели и тебя мудака выебем!

хохол Мудак!

Да и действительно Хохлы(но не украинцы) ДОЛБОЕБЫ и МУДАКИ!

НАРОД,ненавидящий Алика

Хохлы сосут хуй лучше всех!
Точно вам говорю!

Русский

Че то я не понял,что Алик опять высовываеться?
Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь!
Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ!
Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами!
Ура!!!!!!!!!

Русский,ненавидящийаликов


АЛИК МУДАК!

Алик Мудак!
Сам знаете кто - тоже(это он и есть,но ето страшная тайна...)

Сегодня ВСЕ истории дерьмо!
Такое чувство - что их все Алик написал(под чюжими никами)

Русский

А Алик таки мудак!

Хохлы заебли своим плоским юмором!

Они хуже Алика!

Мудаки!