Поиск по автору:

Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С
виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к
человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и
зацеловать досмерти!!!

Петрушка.

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте! Пермь - маленькая деревня!!!
Петрушка.

Крошка сын отца спросил, желая приколоться:
"Что такое хорошо и как с этим бороться?".

Петрушка.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.
Петрушка.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в
очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню "А у нас во
дворе есть девченка одна"!

Петрушка.

Дети - цветы жизни! Сорняков развелось видимо-невидимо...

Петрушка.

Тимати утверждает:"А кто меня не любит, тот просто мне завидует!".
Хорошо, допустим, я не люблю манную кашу...

Петрушка.

Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: "Центр красоты".
На углу надпись: "Край красоты". И под самой крышей: "Верх красоты".
Петрушка.

-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее
фамилия Дункан, а сама она родом из Америки!
- Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!

Петрушка.

Путь российских демократов.
До перестройки - готовились к борьбе.
Во время перестройки - боролись.
90-е гг. - за что боролись?
2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!

Петрушка.

Страну, чьи пьяные военные на зенитных установках ездят по магазинам и
врезаются в дома, победить невозможно!!!

Петрушка.

Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись:
"Вверх пойдешь - упадешь.
Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь.
Никуда не пойдешь - тут останешся.
Назад пойдешь - обратно вернешся."

Петрушка.

Был дан торжественный салют в честь пожара на пиротехническом складе.
Петрушка.

> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед
зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в
туалете.
----------------------------------------------------------------------
Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?

Петрушка.

- Ты что сидишь на именинах, как король на нарах?!?!?!
Петрушка.

Любителям рекламы.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.

Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся
избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его
адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."

Петрушка.

Коротко о результатах выборов: МДА-а...

Петрушка.

Утро 3 марта:
- Превед, Медвед!
- Превед, Премьер!

Петрушка.

- Любить Россию - значит участвовать в выборах!
- А по-моему, любовь должна быть взаимной...
Петрушка.

Из двух зол надо выбирать ту, в которой запеклась картошка.

Петрушка.

Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
- Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
- Тише!
- Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
- Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
- Что вас интересует?
- Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.

Филимону Кикиморову присвоили звание "Народный артист России". Еще
никогда звание "Народный артист" не получал человек, столь далекий от
народа...
Петрушка.

Вовочка идет по городу с плакатом: "Спасибо Сталину за наше счастливое
детство!". К нему подходит старичек и говорит:
- Мальчик, ты что, издеваешся?! Сталин умер задолго до твоего рождения!

Вовочка:
- Вот за это ему и спасибо!!!

Петрушка.

-Привет, откуда такой фингал под глазом?
- Да с девушкой своей поссорился...
- Вот стерва! А за что она так?
- А я ей стихи Пушкина прочитал.
- Так это вроде комплимент?!
- Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки
"Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя."
- А фингал под вторым глазом откуда?
- А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина:
"Ты жива еще, моя старушка?".

Петрушка.

Когда Медведев провозгласил тезис о четырех "И", он забыл, что в России
всегда есть одно "НО".

Петрушка.

Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг
слово берет какой-то дедок:
- А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"?
Председатель:
- Неплохо. А почему именно так?
- Да уж больно на "кукареку" похоже!

Петрушка.

Стихи Агнии Барто в стиле хокку (японские трехстишия).

Бычок, раскачиваясь, идет по наклонной плоскости.
Горе тебе, несчастное парнокопытное, недаром ты вздыхаешь на ходу.
Скоро придет конец досочке, а вместе с ней и тебе.

Мишку расчленили и сбросили с большой высоты.
Но я не брошу бедного мишку, он хороший.
На его месте должен быть я.

Хозяйка оставила своего зайку под дождем.
Бедный зайка не смог слезть со скамейки, и дождь замочил его до нитки.
Хозяйка поступила с ним плохо, но зато теперь зайку не надо стирать.

Спать пора. Ослик спит в кровати, бычок - в коробке.
И только слону не до сна. Он увидел слониху.
Слон качает головой, чтобы показать ей, что он с приветом.

У реки раздаются страшные вопли.
Это девочка Таня, заигравшись, обронила в речку свой мячик.
Утешся, бедное дитя, неужто тебе неведом закон Архимеда?

Петрушка.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!
Петрушка.

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не
находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и
входит в Сумрак.
Петрушка.

Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ
лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами
американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.

Петрушка.

"Как я докатился до такого?!?!?!" - подумал Колобок, попав в лапы
Лисицы.

Петрушка.

На каждого свободного радикала найдется свой антиоксидант!

Петрушка.

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!
Петрушка.

Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим
делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы"
воруют!

Петрушка.

Неблагодарное это дело - мир спасать: если не получится, то все во всем
обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал
именно ты.
Петрушка.

После встречи с английским послом Путин заходит на совещание
правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее
пальцем, и говорит:
- Вот!
Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А
Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит:
- Вот из ит?! *

*Что это такое?!(англ.)(What is it?!).

Петрушка.

Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:
- Ту пицца! *
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут!

*Две пиццы(англ.)(Two pizza!).

Петрушка.

- Почему Путин назначил пресс-конференцию на 14 февраля?
- Будет признаваться в безграничной любви к стране и народу и требовать
взаимности!
Петрушка.

В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню
маленькому оркестру:
- Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу!
Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается:
- Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу!
Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя:
- Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра
ДЖАГУ-ДЖАГУ!
Музыкант отвечает:
- Но мы не можем понять, какую песню вы хотите!
- Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой!
Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый
такой!".
Петрушка.

Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была
получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления
Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой
фрагмент:
ЮАГ:
- Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя
хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в
отсек?
ЦУП:
- А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что?
ЮАГ:
- ПРОЕХАЛИ!!!

Петрушка.

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
Петрушка.

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные
яйца"!
- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!
Петрушка.

Все старое - это хорошо застиранное новое! ;)
Петрушка.

-Привет...
- Привет! Ты что такой грустный?
- Помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Да, а что, что-то не так? Ты не доволен?
- Я-то доволен...
- А Светка?
- Да она просто на седьмом месяце беременности от счастья!!!

Петрушка.

Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.

Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его
спрашивает:
- Ты мою книгу "Рухнама" читал?
Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает:
- Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!!
- Ну и как она тебе, понравилась?
- Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic!
Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет:
- А куда это ты так спешишь?
- Да вот, хочу еще один раз прочитать!
Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:

- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?

Петрушка.

На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США
начинает:
- Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как
местоположение штаб-квартиры ООН.
Ему возражает представитель Израиля:
- Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом!
Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении:
- Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!

Петрушка.

Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с
официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году
из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на
которого уже заведено уголовное дело.

Петрушка.

Я разгадал загадку! Мы Медведева-то неправильно сокращаем! Он не
ДАМ(Дмитрий Анатольевич Медведев), а МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич).

Мда-а... Так что ничего он нам не даст!

Петрушка.

Жириновский посетил приют для бездомных собак. Но, похоже, он никому не
понравился, т. к. , его так никто и не взял домой.

Петрушка.