Поиск по автору:

Друг вот рассказал...
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").

- "Бен, бен это Данила, Ай нид хэлп! "
- "Якши.. " - сказал Осама и почесал голову спичкой

Значит так. Рассказал знакомый.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.

Петрович.

Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по
каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в
отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете,
можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу
смущать рядом стоящих мужиков".
Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...

Молодой человек накопил денег и решил спросить совета у друга, что ему
сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ:
- Если ты женишься, то это ваще.
- А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь
ездить или разобьешься.
- Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два
варианта.
- Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это
ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта.
- Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а
если похоронят, то у тебя есть два варианта.
- На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это
ваще, а если что-то, то есть два варианта.
- Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево,
то есть два варианта.
- Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а
если на бумагу, то есть два варианта.
- Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если
туалетная, то есть два варианта.
- Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это
ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?

Прокатный стан - девушка легкого поведения

Петрович

Резиновая женщина механика Гаврилова.

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!

Реальный ответ на бизнес-запрос, полученный через месяц:

Простите, но пишите пожалуйста на адреса ues@ues.com.ua и т.д.
В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ
Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(

С уважением, Сережа

Про зимнее время и Windows 95...
Не знаю быль или не быль, а говорят...

Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...

Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...

Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

Петро, ты чув що москали зробылы?
Ни, а що?
Та воны узялы литак, набылы його жидамы та й цим литаком збылы нашу
ракету...

Секс по телефону.
Она:"У меня такая большая упругая грудь".
Он:"А мне не нравятся большие груди".
Она:"А вторая такая маленькая...".

Петрович.

Если есть у бабы рот,
Значит, баба - не урод.
Если есть пизда и жопа,
Значит, далеко пойдет...

Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит:
"Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок""
Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит:
"Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок"
Козлята:
"Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"

Как ни тыкай не ворочай, х** всегда пи**ы короче.

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)

Сидят два мужика. Оба в хламину. Мимо проходят три молодые герлы.
Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря?
Девченки: - Да, с моря.
Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает?
(Рассказал Петрович)

Ей-богу, не вру...

Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько времени?" У меня
не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то
посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под
левым. Мужики, если нет разницы, зачем же тогда спрашивать?

Плохой танцор - хороший папа.

Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"

Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"

Плохой танцор - хороший папа.

- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.

Кто пил - ушел, кто пьет - уйдет, но разве тот бессмертен кто не пьет?

На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.

На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."

ИМХО, Путина очень напоминает...

Рассказал Петрович.

История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в
Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома,
чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече
старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на
всю катушку.
В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать
работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам
25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и
вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что
казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не
наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при
этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и
начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так
сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень
приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный
плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже
изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел
еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у
пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в
заветную дверь... :)
- Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал
фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это
удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было
моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне
следующее:
- Нам такие знакомые не нужны!
После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал
Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на
шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда
по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину
нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему -
приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо
решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал :
- Мама, да е.... й в рот!
Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой:
- Уйди Петрович, ты пьян!
И говорит маме:
- Мама, да е.. ть мой х. й!
После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки
познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Дети в детском саду жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животике, я переживал - оставит меня мама или
нет, - сообщил четырехлетний.
Трехлетний:
- А когда я был еще у папы, я тоже переживал - к маме я попаду или к
чужой тете...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

На суде:
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети.

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...

Из жизни геологов.

Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник
другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего.
Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови.
- Помогите, мужики!
- А че так?
- Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп.
Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью
потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные
начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)...
Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас!
- ???
- Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики
самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка
со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что
попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот
раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только
башкой трясет, хрипит, не падает.
- ???
- Ну, стволы перезарядил, третий раз...
- Ну???
- И тут они начали падать!
- Кто "они"?
- Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял!
Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет
же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит,
по 3-5, не более).
Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.

Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою
голову на плечах и линяй первым.

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому
назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер.
Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут
он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их
внимательно, он обратился к одному из препов:
- А что, вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился педагог, - но ответы другие...

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...