Поиск по автору:

В Украине объявлен конкурс на лучшую расшифровку нового названия службы
по отъему денег у автолюбителей - "СДМ". Старое название, "ДАI",
признано устаревшим и слишком лаконичным. Уже поступили первые варианты
расшифровки:

1. Сдай Денег Менту
2. Слушай, Дай на Мороженное
3. Сержант, Держи Монету
4. Сидит за Деревом Мудак
5. Сам Дурак Мучается

Победителю конкурса - первые 10 полосатых палочек бесплатно!

Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит,
из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три...
Через некоторое время медленно опускается стекло, от туда выглядывает
мужик и говорит:
- Ну что, кому тут из нас нужны деньги?

Муж возвращается из командировки и, как водится, застает в постели жены
любовника.
Любовник пытается убежать через форточку, но, просунувшись по пояс,
застревает - ни туда, ни сюда.
Муж, красный от ярости, орет:
- Я сейчас, сука, тебя самого выебу!
Любовник в ужасе, кричит мужу:
- Как ты можешь меня ебать, ты же мужик!
Муж не обращает внимания, подставляет табуретку, снимает штаны... Но
стать гомиком по желанию - это не хер собачий, в общем, не встает у него
на мужскую задницу. Тогда муж хватает нож и уже более спокойно говорит:
- Ну, тогда я тебе сейчас яйца отрежу.
Любовник, в еще большем ужасе:
- Ты что! Попробуй еще раз, ты же мужик!!!

Дедушка делится с внуком воспоминаниями:
- И вот попались мы немцам в плен...
- И что дальше дедушка
- И сказали они: или вы у нас отсасываете, или мы вас расстреливаем...
- И что дальше дедушка
- Меня расстреляли!

Паша

В нашем универе на каждом этаже развешаны схемы, по которым, в случае
пожара нужно покидать здание... Так вот на первом этаже висит схема,
подпись к которой гласит:

ПЛАН ЭЯКУЛЯЦИИ ПРИ ПОЖАРЕ

Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище.
Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает,
наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит:
"А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!",
и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять
и не дали!

Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов
на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там
в киридоре, сижу ...
И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь.
Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило
в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу
там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по
этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет
в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые
показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную
букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную
норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно
было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается,
шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для
установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки.
Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться
оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных
тружеников, когда они все это увидят.

Шел пассажирский "Москва"-"Уренгой"
Навстречу товарный с железной рудой
Тысячи трупов, вагоны впритык
Ехидно хихикал у стрелки старик.

Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк.
А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают
одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный
возвращается и говорит:
- Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!

(Ющенко & сын) Как-то сразу старый (99 год) анекдот вспоминается

Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились.
первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился,
разбогател. Недавно другу Ferrari подарил!
второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет.
Недавно другу виллу в Испании подарил!
Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал
40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый!
Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то
прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит
беспроцентный на 40 лет

Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить,
что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины".
Дантист: "Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло
устанавливать".

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
переливаются!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

Сразу прошу учесть, что я никого этой историей обижать не намерен. Итак,
наверное всем известны анекдоты про молдаван, как они лампочки
закручивают и пр. Недавно мне пришлось убедиться в правоте этих
анекдотов. А теперь сама история.
Решил как-то я посетить славную державу Молдову, а именно славный
стольный град Кишинэу. Есть у меня там одна знакомая, у которой я
ночевал. Так вот. У нее в подъезде кодовый замок стоит. Ну есс-но дала
она мне комбинацию из пяти цифр, и я ушел. Прихожу. Набираю эту
комбинацию - ни хрена. Набрал второй раз - тот же результат. Ну думаю,
вот придурок, нажрался Витанты (это пивзавод у них местный) и код спьяну
забыл. Достал из рюкзака бумажку с кодом - сверился, нет код я набирал
правильный. Ситуация как говорят у нас на Украине - чи лижі не їдуть чи
я пизданутий. Еще пару раз понатискал эти кнопки и стою как идиот на эти
двери смотрю - а мне ж после пива знаете как хочется! Тут приходит
откуда-то моя знакомая - ну я ей жалуюсь и показываю как кнопки набираю.
И тут она говорит - Ты чего совсем сдурел - ИХ ЖЕ НАДО ПЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО
НАЖИМАТЬ!!! Ну не твою мать?
Дальше. На следующий день в городе устроили рок-концерт, даже Агату
Кристи пригласили. Ну я конечно пошел на молдавских рокеров поглядеть.
Концплощадку они сделали на центральной улице, но не на проезжей части а
на тротуаре. При этом они оставили движение транспорта. А теперь
представьте ситуацию: на одной стороне улицы музыканты пилят рок, а на
другой находятся зрители и из-за проезжающих мимо троллейбусов смотрят
это шоу!!! А вы говорите лампочки закручивают...

Гаишник останавливает машину. Капитан Козлов, предъявите документы.
На что, водитель удивленно спрашивает капитан кого, кого.

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола
цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно,говорит -
мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без
репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей
навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается
по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут
и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как
все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации,
капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Было бы желание, а желающие найдутся!

(с) Интерпол не выдаст - Скуратов не съест!

С. Ястержембский:
"И все же главным закоперщиком там был президент"
( О БН Ельцине года 3 назад )

Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою
полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где
угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!

P.S.
Извините за неровный почерк.

По работе приходиться сейчас часто ездить по Крыму. Причем, к сожалению,
не ялта-алушта-гурзуф-форос а джанкой-армянск-симферополь и т. д. Короче
мрак, степь, холод и морем пахнет, только когда ветер попутный. Недавно
проезжая через окраины Евпатории (по пути на степной объект) по дороге
попался такой старый, еще советский гараж-автобаза-заправка в одном
флаконе. Огорожен большим бетонным забором. На заборе у ворот большими
красными аккуратными буквами выведено КРАСКОЙ
"АВТОЗАПРАВКА ГАЗОМ".
И внизу, такими же большими буквами, тоже КРАСКОЙ, только черной
"ГАЗА НЕТ!".
Я долго думал -- что бы это значило... И не придумал... Если газа
временно нет, то почему краской написано? Если постоянно, то почему
"заправка газом"? Закрасили бы "ГАЗОМ" и делов-то... Да --крымчане --
загадочный народ.. А еще я узнал что степной Крым -- это маленькая
советская Колумбия.. Но об этом в следующий раз..

Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем?
Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть
приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На
следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?

А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать
выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль
и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших
мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает
уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает
на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я,
благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!!
Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара
на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня,
с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро
удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты
скомандовал, а я послушалась..............

(с)Почему, здороваясь, можно сказать "Привет!", а "Абсолют!" - нельзя?

Пришел как -то корреспондент брать интервью у Василь Иваныча и спрашивает :
'Почему у тебя ,отец ты наш ,рубаха красная?
'Чапаев ему важно так отвечает :
'А вот ранят меня ,бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике,
а на красном кровь не видна!!!'
Корреспондент подумал и говорит :
'Понятно тогда почему Петька коричневые штаны носит!!!'

Сидим в Янтаре, обсуждаем мои японские приключения.
- А почем там проститутки?
- 300 баксов.
- Ни фига себе - они что, еще и программируют?

Несколько минут до окончания матча Япония-Россия, хозяева чемпионата
выигрывают. Путин звонит премьер-министру Японии: "Не напомнишь, что я
тебе на нашей последней встрече в верхах сдуру ляпнул про возврат
Курил?"

Наташа Ростова приглашает на банкет гусаров. Порутчик Ржевский
предупренждает гусаров о том, что-бы они или молчали или выражались
цензурно! Все уселись за стол. За столом тишина! Во главе стола сидит
Наташа. И, дабы, разрядить обстановку, говорит: Господа гусары! Сегодня
со мной произошол такой конфуз: Я купила в лотке свечи и засунула их во
все подсвечники! И одна свечка осталась. Я не представляю куда ее
засунуть!!! Порутчик (поднимаясь) господа гусары, промолчим!!!

- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да
там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет?
Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя
любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!

Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна
была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра -
ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре
появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не
менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот
сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))

Мальчик и девочка подходят к бабушке.
- Ты спрашивай!
- Нет, ты!
Девочка соглашается и говорит:
- Бабушка, а ты можишь родить волченка?
- Конечно нет.
- Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!

Хочу рассказать маленькую, но поучительную историю, красноречиво
доказывающую, что не только русский язык - "Велик и могуч"
и иностранные языки нужно учить.
Этим летом отдыхал я с друзьями в гостеприимной Болгарии. Добрались
мы, значит, до города-героя Созопола и, как положено, пошли отмечать
прибытие. Надо сказать, что отмечать там есть где - сплошные
ресторанчики и кафешки. Зашли в один из понравившихся ресторанчиков,
сели за столик. Как положено официант принес каждому меню. Сидим
курим, меню изучаем. Тут я наблюдаю, как у моего приятеля Игоря
медленно вытягивается "морда лица", а наши девушки начинают ехидно
переглядываться. Тут и я уже дочитал до нужного места в меню и немного
прибалдел.
Читаю: раздел "Закуски", пункт первый - блюдо под названием
"Яйца на очи"?!!!! Потом, взгляд скользит ниже и в разделе
"Спиртные напитки" читаю: "Водка в нос"?!!! Я сразу представил себе
двух здоровенных, страшных официантов с веревками,воронкой и топорами
на перевес...
В тот день мы с Игорем так и не рискнули узнать на себе, что же это
такое: "Яйца на очи" и "Водка в нос" - все-таки отдых только начинался
и мы резонно полагали, что и яйца и носы нам еще пригодятся.
На протяжении двух недель посещения других ресторанчиков мы наблюдали
все те же "блюда-экзекуции" в меню.
Только в последний день нашего пребывания в Болгарии, будучи
в ресторане без наших девушек мы рискнули и заказали этот комплект.
Какое же было наше удивление, когда нам официант принес обычную
"яичницу глазунью" и "импортную водку"!!! (Болгары не дадут соврать).
После этого случая мне страшно захотелось выучить болгарский язык,
поэтому, приехав домой я срочно купил учебник болгарского языка -
больно уж интересно, как же действительно будет по болгарски операция
"Яйца на очи" и "Водка в нос"!

Курт Воннегут - Курт Виннипег - Курт Винни Пух

Новое политическое обьеденение в которое вошли Гйдар, Чубайс, Кириенко и др. получило название: ПРАВО(ронено)Е ДЕЛО
:(

Заходит слепой в рыбный магазин, принюхивается:" Девочки?!"

Сегодня Президент России прибыл в Индию. Его супруга спускалась по трапу
самолета в ораньжевой водолазке...
Раскол в президентском семействе?

Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Один час...
- Ну иди обойди вокруг церкви один раз воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа сосала...
- Ну иди обойди вокруг церкви два раза воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа пятнадцать минут...
Батюшка задумался:
У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...

ока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские
туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там
красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -
"ахой перделка"...... И это правда!

Ну даже не знаю с чево начать... Короче, как толькоустроился
на новую рабо, у меня на машине стояло только 32 метра памяти,
ну сто обычно называют мозгами. Начальник дает команду тех. работникам,
чтобы поставили еще столько же. И вот они заходят и говорят, причем
сами совешенно не задумываясь,дословно "Где тут программист без
мозгов ?"ю Все просто упали под столы от смеха.

Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб
в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали,
а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал.
Девушки были довольны.
А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце,
а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей
на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут.
Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу.
- Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят.
Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину.
- А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик.
- Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки.
- А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик.
- Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки.
Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают.
Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту
прилетает обратно и как завизжит от радости
- Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!!
Возьми нас с собой.

Хоть и пахнет хуже,
зато входит туже!

QuapRU

Приходит женщина в магазин.
Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит:
-У меня нет наличности.
-Мм, тогда до свидания...
-Но я заплачу с кредитной карты.
-И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Студент спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Даже не знаю...
- Ладно, даю на размышление еще год.

Не люблю пилить опилки,
Выжму соки из училки,
Ей отрежу руки,ноги,
И повешу на дороге

Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые
лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них,
его зовут Алик.
А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов,
которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится
возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как
называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими.
Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт
закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы
исчезаете...

Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел.
Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный
киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну
по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно-
благородно, но...
В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты"
лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это
увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался.
Но на этом история не заканчивается.
На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний
провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его
киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день
еще более сильный приступ истерического смеха у меня.
Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это
те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).

Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете?
Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор
по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом
деткам своим подарите как детское противоаллергическое
(антигистаминное) средство.

Игра "Сапер" из Windows должна быть запрещена за оскорбление чувств
жертв противопехотных мин

http://www.ktech.ru/index.php?subject=news&news=993452644

Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из
Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв
противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows,
является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает
она.

"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в
"Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда
есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной
мины", - пишется в воззвании ICBW.

"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows
XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени,
чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив
кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь
более мирное.

В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По
сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок
наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с
миной - игра закончится.

Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена
обратиться к американским властям. А тем временем предлагает
пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно
удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К
настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали
364 человека.

Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и
последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над
вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я
над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает
состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд
противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не
жаловалась..
Секундная пауза:
- Не знаю еще...

В целях популяризации футбола среди женского населения планеты, узор на
мяче ЧМ2006 выполнен в виде рисунка женских прокладок.

Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза
спрашивает:
- Вы точно хотите притормозить?