Поиск по автору:

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.

На приеме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Женщины?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.
— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х., — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?
- Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!

Тигр – это штрих-кот.

- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

Мединский:
- Нельзя кормиться с руки власти и покусывать её. Только полизывать! И не руку...

Российское независимое правосудие - самое независимое правосудие в мире.
От закона оно вообще не зависит.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Российская независимая пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

"От бобра добра не ищут" (Буратино)

Между прочим, в некоторых областях нанотехнологий Россия совсем не
отстает он Запада! Например, российское ТВ может потягаться с самим
Голливудом в искусстве выращивания поколений потребителей с наномозгами.

Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

Пенсионегр...

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Когда великий физик Фаренгейт изготовил первый термометр, это было
неуклюжее сооружение, громоздкое, хрупкое, в него надо было заливать
глицерин - вообщем, очень неудобное. Поэтому, когда он доложил о нем на
ученом совете, его осмеяли и посоветовали засунуть свое изобретение себе
в...
Так был изобретен медицинский градусник.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

Новости:
Вчера в центре Москвы произошла перестрелка двух милицейских
группировок.

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

В начале года Путин обещал, что уже в этом году люди почувствуют реальные изменения к лучшему, и, как всегда, сдержал слово. Тут понимать надо: имелись в виду ЛЮДИ, а не стадо холопов, которые ни нефть продать, ни бюджет распилить не могут.

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается
муж:
- Дорогая, что такое?!!
- Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с
двумя головами!
После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то
же самое, и так несколько ночей подряд.
Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших
предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра:
- Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не
знаю как вам сказать...
- Что?? Негритенок с двумя головами??? Да??
- Нет... То есть, негритенок, но голова одна...
- Фу-ух, ну слава богу!!

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький
заборчик...

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Вдохновленные успешным применением на коровах, сколковские ученые приступили к разработке очков Виртуальной России также для населения. Целесообразность проекта, однако, оспаривается некоторыми экспертами, которые отмечают, что эта задача и так успешно выполняется центральными СМИ.

Ученые из Сколково приступили к разработке теории относительности к беспределу власти с пониманием.

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.