Поиск по автору:

Опечатка: Ксения Собачк...

Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее
входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода
холодная...

Знаете ли вы, что:
ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ - это в современной мифологии перевозчица душ членов
политбюро на другой берег реки Ленина, где те становились бюстами,
монументами и обелисками.

НОВОСТИ:
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и
оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш —
умница!" - издеваются, короче.

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал
цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался
воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

Партии "Прогресс И Законность: Демократический Единый Центр" отказано в
прдевыборной регистрации на основании двусмысленной аббревиатуры ее
названия...

В сегодняшнем номере "Сибирских Известий" читайте: Цзю сюнь цю танг зю
се данг бао!

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут...

Армянский налоговый инспектор жалуется:
- У нас совершенно невозможно собирать налоги, потому что армяне -
ужасно хитрый народ. Вот например армянское радио - так мы его вообще не
нашли!

Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет
какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья...
- Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься,
молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три
для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и
выигрываешь.
Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает:
- Сема, шо такое?
- Вот, все проиграл!!
- Ты в синагоге был?
- Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все
проиграл!
- Слушай, а ты в какую синагогу ходил?
- В ту, что у базара.
- Идиот! У базара - это ж для лото!

Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый
невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем
никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5
млрд. долл. из бюджета США.
Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу
- включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих
противников демократии.
Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со
слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования
образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ.
Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось
на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял
решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих
бизнесменов.
Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не
может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал
недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных
городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не
ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о
свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного
свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран -
а не только Ирака, как сейчас.

Хилый и болезненный парень приходит из военкомата:
- Вот, признали годным...
- Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи
впридачу!!
- А мне сказали: За немцев будешь...

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

Новости: В Мухосранске недавно начали выходить газеты без селедки
внутри.

На приеме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Женщины?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.

Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается
муж:
- Дорогая, что такое?!!
- Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с
двумя головами!
После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то
же самое, и так несколько ночей подряд.
Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших
предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра:
- Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не
знаю как вам сказать...
- Что?? Негритенок с двумя головами??? Да??
- Нет... То есть, негритенок, но голова одна...
- Фу-ух, ну слава богу!!

Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует
любая собака!

Знаете ли вы, что...
... Компъютер "Макинтош" был разработан на Украине. Именно этим
объясняется тот факт, что эмблемой "Макинтоша" является надкусанное
яблоко.

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.

- Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы здорово похожи на мою жену!
- Но у меня нет усов.
- Ho y моей жены есть!

Маленький крокодильчик, маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- B посольстве, дипломатом...

Гетеросапиенс...

Не пропустите!!! Новый супертриллер!!! «Дед Мазай в Новом Орлеане»!!!

Не пропустите!!! Новый супертриллер!!! «Дед Мазай в Новом Орлеане»!!!

"Пояс верности идеалам свободы и демократии"... Интересно, а что бы это
значило?

Предлагаю: всех многодетных отцов награждать орденом "Член-Кладенец".

Тоска Старого Человека:

В мельканьи мелких разных дел
Я постарел и поседел
А что большого сделал я?
Боюсь, не сделал ни&$%!

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя
маленькими гробами.
- Детей в пионерлагерь отправляли?
Женщина бряк в обморок.
- Не волнуйтесь, это они на кружке "умелые руки" сделали.

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и
пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет
маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в
спичечный коробок.

Василий Иванович попал в госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов.
Входит Петька:
- Ну, как дела Василий Иванович?
Василий Иванович только руками машет.
- А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович
написал пару слов и закрыл глаза. На следующий день Петька на собрании
сообщает:
- Наш командир умер и предсмертную записку написал, есть кто грамотный
прочитать?
Встает Фурманов и читает:
- Петька сойди со шланга а то я задохнусь.

Холмс:
- …кроме того, в доме у этого человека оччень узкие коридоpы!
- Но как вы узнали, Холмс??
- Элементарно, Ватсон! Его собака виляет хвостом не по бокам, а
ввеpх-вниз.

Разговаривают два интеллектуала:
- У тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Это кpасный.
- Ну, если кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

Такое впечатление, что спасательные работы в Новом Орлеане велись как-бы
в переводе Гоблина...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Навеяно мудрыми действиями Буша по ликвидации Нью-Орлеанской катастрофы:
... ПРЕЗИДЕЦ...

... Нью-Орлеанская Дева...

Как еще раз подчеркнули события в Новом Орлеане, Америка, больше чем от
терроризма, страдает от собственного идиотизма. Может, специальные
подразделения по борьбе с этим делом пора создать?

Жил-был мальчик-с-пальчик, потом он вырос и стал дядя-с-хуй.

Муси-муси-муси-пуси
Миленький мой
У меня влажнеет pussy
Рядом с тобой...