Поиск по автору:

Происшествия.
Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы
возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом.

Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый
невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем
никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5
млрд. долл. из бюджета США.
Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу
- включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих
противников демократии.
Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со
слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования
образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ.
Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось
на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял
решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих
бизнесменов.
Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не
может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал
недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных
городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не
ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о
свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного
свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран -
а не только Ирака, как сейчас.

Загадки:
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности
зачем-то стали писать "годен до конца света"?

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!

К анекдоту от 18 сентября:
-----
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…
-----
Ну, аппетит, лень и пиздец у меня вообще живут. Эко я, оказывается, счастлив в личной жизни!

К сожалению, среди карт Подмосковья нет самой нужной: карты скоплений
комаров.

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

К анекдоту от 17 июля:
""Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.""
----
Видимо, автор прилетел к нам на летающей тарелке из некоего другого мира. Ибо в этом мире из всего вышеуказанного реально бесплатный только торрент-треккер.

Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно
объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.

TWO BEER OR NOT TWO BEER - вот в чем вопрос!

На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить
компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются
со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна
большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка
не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит
вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы
выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал
цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался
воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

Сколько бы кто вакуумными бомбами не бросался, а самым мощным вакуумным
оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум
успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему
миру.

Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать
можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в
полицию забрали??

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают...

Новости науки:
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый
виток вокруг Земли.

К анекдоту от 4 Мая:
<<
Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
>>
А если то же делать по телевизору и о проблемах страны, то и
правительство может прослыть успешным.

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш
расфантомасился" - нет...

Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" - говорит - "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"...
Блин, за что ж он меня так не любит??

В рамках реформы МВД создано новое подразделение - Ционер. В него входят
1000 миллиционеров.

Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...

Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

Вводятся американские войска - кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.

Посмотрел Кин-дза-дза и понял, как коварно нас обманывают: называют код Ку(хороший)ар, а на самом-то деле он Кю(плохой)ар!

Новости культуры: на сайте эрмитаж.ru обнаружена неизвестная ранее
работа мышки великого голландского вебмастера Ван Клика.

Объявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на
кличку "Гюнтер Виришвили"...

Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать
министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе
близ Диканьки".

К анекдоту от 2 Мая:
----
При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при
демократии - любой.
----
Это гнусный поклеп на демократию! При истинной
демократии грабить тебя может как раз не любой, а только тот у кого
бабок и так гораздо больше чем у тебя.

Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям -
скидка...

Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.

На просторах Гренландии замечены вежливые люди в форме американского спецназа, купленной в любом магазине

Медленно ракеты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя нам Ливию немного жаль
Залежи ведь нефти впереди!

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять:
контрольный - он же мужского рода!

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя
борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком:
"... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".

ОСЕННЕЕ..
Жара прошла. Тепло еще быть может
И солнца луч угаснул не совсем
Но офисный планктон не потревожит
Сквозь тучи он осенние ничем.
Ты в офисе, безмолвно, безнадежно
В компьютер смотришь, скукою томим
Изображая рвение прилежно
Столь милое начальникам твоим...

ОФИСНЫЙ ЭТЮД

Сижу на работе в темнице сырой
Мой новый коллега, осел молодой
За компом скучает, качая челом,
И девок рассматривает за окном...

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

- А сейчас - голубой танец! Кавалеры приглашают кавалеров!

Желание Финляндии вступить в НАТО - это чёрная неблагодарность за братскую помощь финскому народу в 1939 году.

Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов.

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

"Мы и далее будем добиваться торжества демонефтии во всем мире" - заявил
Обама и задумался: "а все ли я правильно сказал??"

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Жена американского посла - мужу:
- Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши!
- Почему??
- Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!

Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!