Поиск по автору:

Проболталась Голодец, что Онищенке....

НАТО обвиняет РФ в экспорте Идей Чубайчхе

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы!
Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...

Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый
невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем
никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5
млрд. долл. из бюджета США.
Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу
- включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих
противников демократии.
Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со
слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования
образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ.
Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось
на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял
решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих
бизнесменов.
Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не
может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал
недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных
городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не
ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о
свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного
свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран -
а не только Ирака, как сейчас.

В сегодняшнем номере "Сибирских Известий" читайте: Цзю сюнь цю танг зю
се данг бао!

Навеяно недавним вызовом к начальству:
.. Место клизмы изменить нельзя...

Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!!

Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит
"БУШШШШШШШШШШШ...."....

... Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание
Путина:
«Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости.
Приветственно, понимаете?».
Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского
животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела
доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное
восхищение.

На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить
компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются
со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна
большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка
не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит
вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы
выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".

Происшествия.
Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы
возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом.

Сколько бы кто вакуумными бомбами не бросался, а самым мощным вакуумным
оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум
успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему
миру.

Официальные представители Д. Медведева заявили, что во фразе президента
о ситуации в стране "Все путем" - не содержится совершенно никакого
скрытого смысла.

К анекдоту от 26 мая:
----
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
----
Успеть уложить, пока не проложили - это ерунда. Настояший дорожник уложит асфальт до того, пока под коммуникации еще и копать не начали! Ну а для горвластей, так блестяще организовывающих работу, вообще слов восхищения не хватает.

"От бобра добра не ищут" (Буратино)

К анекдоту от 24 сентября:
"Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"."
----
Это фигня. А вот если едешь на Белазике, а навстречу ВЕЛОСИПЕДИЩЕ!..

К анекдоту от 29 июня: :
"- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую
сельскохозяйственную перепись?
- А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале
проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев."

Следует уточнить, нафига собссно перепись: а чтоб всех охватить. А то
как же: одних ограбят, а других нет. Нехорошо, демократия все-таки...

"Мы и далее будем добиваться торжества демонефтии во всем мире" - заявил
Обама и задумался: "а все ли я правильно сказал??"

Операция "У" и другие приключения Брейвика.
Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры"
---
Брейвик, зевая:
- Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...

К анекдоту от 1 Августа:
------
Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс
------
Что за чушь! Как можно зарабатывать на жизнь питьем пива на диване перед телевизором??

Пришел, увидел, побелил...
(Из дневника гастрабайтера)

Жена американского посла - мужу:
- Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши!
- Почему??
- Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!

Реклама:
Рособоронэкспорт предлагает большой ассортимент автоматов, танков,
самолетов, ракет и прочих принуждалок к миру.

Он Непотребнадзора властным был главой
Продукты запрещал он твердою рукой
Да так, что уж настал в России Голодец
И самому ему теперь грядет....

К анекдоту от 22 сентября:
"В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться..."
----
Вывод: В России пистолет нужен каждому!

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

К анекдоту от 24.01.2012
""Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа""
- - В смысле, ожидание что это чудо снова изберут президентом?

Новости культуры: на сайте эрмитаж.ru обнаружена неизвестная ранее
работа мышки великого голландского вебмастера Ван Клика.

«Есть много хороших людей» - это диета такая?

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти
космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил
глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует
раскумарить ракету на старте".

В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили
изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер "Ипполит
Возвращается", боевик "Ипполит Наносит Ответный удар" и эротическая
комедия "Ипполит Присоединяется".

Найди отличия:
1) "Экономика должна быть экономной" (Л. Брежнев)
2) "Свобода лучше, чем несвобода" (Д. Медведев)

Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не
посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду
глядела...

Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина
рассматриваться как большой мурчащий кот?

Политологоанатом...

Разговаривают два интеллектуала:
- У тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Это кpасный.
- Ну, если кpасный для тебя это yже слишком сложно...

На просторах Гренландии замечены вежливые люди в форме американского спецназа, купленной в любом магазине

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так
боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

В своем выступлении насчет пенсионной реформы Путин озвучил возможные альтернативы повышинию пенсионного возраста. Альтернатива 'чуть поменьше воровать', как обычно, озвучена не была.

- Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы здорово похожи на мою жену!
- Но у меня нет усов.
- Ho y моей жены есть!

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал
цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался
воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

Чиновник в музее, перед статуей шестирукого Шивы, мечтательно вздыхает:
- Сколько рук!.. Ах, сколько рук!!. Это ж сколько ими загрести
можно?!!..

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл.

К анекдоту от 29 июня:
"В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три,
это не число, а глагол."

-- Журнал, я так понимаю, для одиноких мужчин?

Объявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на
кличку "Гюнтер Виришвили"...

Чеченские террористы захватили Думу и заявили, что если их требования не
будут выполнены, они начнут выпускать на волю по одному депутату в час.

Чубайс Турции настал..

Улюкаев - точно ставленник США: брал совершенно без русского размаха.