Поиск по автору:

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Обращение Билла Гейтса к нелегальным обладатеям:
"Что в Виндовсе тебе моем?..."

Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный
суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка
нескольких торгашей придавило...
(Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване
Грозном, 16-й век)

Голливудские адвокаты подали иск против Андрея Тарковского и студии
"Мосфильм" за наглое использование идеи художественного фильма
"Солярис". По словам представителя Голливуда, об особом цинизме
преступления говорит то, что эта идея была использована Тарковским за 30
лет до того, как она появилась у американских кинематографистов.
"Мы выяснили" - заявил представитель, - "что русский "Солярис" многие
считают фильмом умным, а это змачит, что он мог быть придуман только
лучшими кинематографистами в мире, а вам, господа, хорошо известно, где
собраны все лучшие мировые кинематографисты! Так что обвинение
совершенно бесспорно."
"Подумайте сами, господа" - заявил другой представитель в интервью
телевидению, - "ни я, ни кто-либо из вас о русском фильме "Солярис"
никогда ничего не слышал. Значит, они его прятали! А если бы они ие
украли идею, а сделали фильм честно, то тогда зачем эти интриги, эти
грязные игры с прятаньем фильмов? Я полагаю, американцам следует
серьезно задуматься над тем, что у русских видимо уже 30 лет назад была
аппаратура для перемещения идей назад во времени..."
Под массовым наплывом обращений граждан конгресс США одобрил
дополнительные ассигнования ЦРУ и военно-технологическим фирмам для
раскрытия зловещей секретной технологии русских.
Голливудские адвокаты готовятся к подаче иска проив автора книги
"Солярис" Станислава Лема...

Идет ежик по лесу и встречает трех мушкетеров и Д'артаньяна.
- Здравствуй, Атос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Портос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Арамис.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Д'артаньян.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Атоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Портоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Арамиса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Д'артаньяна.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Атос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Портос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Арамис.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Д'артаньян.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Атоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Портоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Арамиса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Д'артаньяна.
- До свидания, ежик.
Идет ежик дальше и встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба.
- Иди, иди, ежик, нам некогда!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

К анекдоту от 9 марта:
"По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью
менее
40 градусов следует считать безалкогольными"
По-моему, правильнее было бы не "менее 40 градусов", а "до 40 градусов
включительно"...

Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание
исполню!
- Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка.
- Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на
пенсию собирается...

В запасниках Берлинского музея обнаружен документ "Стратегия Германии в
области национальной безопасности", выпущенный в 1939 году. В документе
подчеркивается, что поскольку такие страны, как Польша, Франция, Россия
и др. обладают оружием, они представляют угрозу национальной
безопасности Германии. В качестве мер вынужденной самообороны
рассматривается возможность нанесения превентивных ударов.

Навеяно недавним вызовом к начальству:
.. Место клизмы изменить нельзя...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький
заборчик...

Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Как мне жалко Фредди Крюгера, что он не может себе в носу поковырять.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так
боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Из сочинения:
"Своей связью с Муму Герасим дискредитировал себя в глазах сельского
руководства..."

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Деньгократия...

Слоган налоговой инспекции:
"Не имей - да не имеем будешь!"

Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое
инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает
эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени
президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая -
"Виссарионович".

Пришел один мужик с геморроем к врачу. Врач его осмотрел и выписал
рецепт.
На следующий день тот же мужик снова приходит, злой весь:
- Доктор, что за фигню вы мне прописали??! Я принял всю пачку ваших
гребаных свечей, и мне совершенно не помогло!!
- Так вы что, их ели??
- НЕТ, БЛИН!!! Я ИХ СЕБЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ!!!

В догонку к анекдоту от кажись вчера:

"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши."

А по-моему правильнее - "Батькши"...
Или может - "ТуркменЛукаши"?..

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”

"Махава Ногами" - сборник самурайской поэзии.

Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!!

В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя
борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком:
"... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".

Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит
"БУШШШШШШШШШШШ...."....

Говорят, что сто лет назад немецкая разведка давала деньги Ленину и его
соратникам за развал России.
Сто лет прошло, история видимо повторяется.
Вот в документах немецкой разведки обнаружено упоминание про некоего
агента Путингера...

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

Дерьмассовая культура...

Согласно сведениям из кругов, МТС планирует реяйцинг.

Старый добрый английский анекдот в новой версии...
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что там за шум на улице?
- Демонстрация геев, сэр.
- Да? А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр.
- А что, их действительно подвергают дискриминации?
- Нет, сэр.
- Тогда чем же они недовольны?
- Пидоры, сэр!

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл.

... Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Когда великий физик Фаренгейт изготовил первый термометр, это было
неуклюжее сооружение, громоздкое, хрупкое, в него надо было заливать
глицерин - вообщем, очень неудобное. Поэтому, когда он доложил о нем на
ученом совете, его осмеяли и посоветовали засунуть свое изобретение себе
в...
Так был изобретен медицинский градусник.

МТС Фаберже...

Новости:
Вчера в центре Москвы произошла перестрелка двух милицейских
группировок.

Новости культуры: на сайте эрмитаж.ru обнаружена неизвестная ранее
работа мышки великого голландского вебмастера Ван Клика.

К анекдоту от 29 июня:
"Какой смысл проводить чемпионат мира, чтобы узнать какая команда в
финале будет играть со сборной Бразилии..."

Вот в этом-то и смысл: узнать будет ли Бразилия в финале играть с
Аргентиной или же станет чемпионом без этих проблем.

К анекдоту от 29 июня:
"В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три,
это не число, а глагол."

-- Журнал, я так понимаю, для одиноких мужчин?

Выпущена специальная версия "Windows" для любителей изящных искусств.
При падении она демонстрирует пользователю бессмертный шедевр Казимира
Малевича "Черный Квадрат" размером 3х4.

К анекдоту от 6 июля:
"Недавно в Администрации Президента России введено новое правило.
Теперь
сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг
друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и
при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на
работе.
Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый
сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже.
Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."

Дополнение:
Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения
дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника
отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут
- минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за
неделю без опозданий - минет от секретарши.

Ругаются двое:
- Чтоб тебя президент в живот поцеловал!
- А тебя чтоб Зидан забодал!

Новое ругательство:
- Забодай тебя Зидан!

На саммите президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить
безопастность и развлечения. А чтоб разом, под ружье поставлен женский
батальон.

А саммит Г8 - это в смысле 8-ми самых больших Г?

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:
"Тебе на то ли череп дан,
чтоб ты бодался им, Зидан?"