Поиск по автору:

Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)

Недавно наш философ на лекции сказал:
"Чего не может быть, того не миновать".
По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.

Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию
(будучи на стороне Ницше), он заявил:
"Основной постулат христианства какой?
Если тебя ударили по щеке, подставь другого!"
Лютер отдыхает.

Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу
и показываю:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
На что мне дочь:
- А какое у Брежнева имя?

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая.
Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на
светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается
впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в
весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень
воздушного.
Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка
моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители
стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи
несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка
(умница!) и не думает попpавить юбку.
Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание.
Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше
сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне
понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким
pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они
внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент
вышел из боpьбы.
Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его
целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как
было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине.
Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))

В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах
На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву.
Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону,
доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь
прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота,
засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))

Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"

Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

Вы меня дурaка за кого держите?

недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не
знаю) один препод - Вестяк.
про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже
каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
так вот: как Вестяк получил инфаркт?
судя по рассказанному мне - очень просто...
смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с
надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
у человека инфаркт...

Унитаз- это калоссальный агрегат

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Не мое, но все равно прикольно ;-)

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил
крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас
сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос
и
ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира
пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией
(4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с
такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день
будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла
Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а
московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален
упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах,
офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто
ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на
негосмотрят и улыбаются очень по-доброму

Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"

Заголовок:

Россия готовит список стран, через которые отмываются деньги - МВД РФ

http://business.list.ru/content/1025/index.html?33756
Не знаю как вы, я сразу не въехал чьи деньги отмываются.

В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия
у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ
делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров,
рака нет, а мужик возмущенно:
- Деньги значит взяли, а рака нет?

Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая,
молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению
замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел.
6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью
во ржи"
И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете
сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п".
Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она
собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом
мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну,
короче, стандартная Птючевская бредятина...
И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение,
а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте,
вот журнальчик вам интересненький...
Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить,
говорит
- Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...

Май этого года. Верховья реки Алдан. Тайга. Мы, четверо друзей,
охотимся, рыбачим. И среди нас самая колоритная личность - Гриша.
Человек насколько яркий, настолько и прожорливый. Это предыстория,
а вот и история.
С вечера решил сходить на сопку глухаря завалить. Встал в три ночи,
начал из палатки вылазить, смотрю, ведро с остатками вчерашнего супа
стоит. Я, как мужик хозяйственный, суп вылил, водички долил, еще и
тряпочку туда бросил, и поставил на печурку согреваться.
Мол, к моему возвращению вода согреется - помою. Вышел на улицу,
запалил костерок - неспешно собираюсь и вдруг в палатке раздается
жуткий, душераздирающий вой. Я аж подпрыгнул, гляжу, из палатки
на карачках вылезает Гришка с жирными губами,тряпкой в руке и воет
белугой. Поглядел на меня жалостливо и не меняя позы - за палатку.
От звуков блюющего, чихающего, кхекающего человека уже проснулись все,
ржали долго, со вкусом. По словам виновника веселья, он просек, когда
я вышел и решил сожрать остатки супа, пока не проснулись остальные.
Суп ему показался вкусным, только почему-то несоленым и только когда
начал жевать тряпку - все понял.
Жадность, господа, жадность......

Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом
подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30.
Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку.
В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть
зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее -
вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку
тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно
осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти
медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится
кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху
оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный
блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил:
"Зa aнтиобщественный aморaлизм".

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

Очередь в рай. Св. Петр спрашивает у новоприбывших:
-Женат?
Первый отвечает: Да, один раз.
-Ну тогда в рай.
Вторй : Нет не женат.
-Ну тогда в ад.
Ну второй так отошел, снова пристроился в очередь. Доходит до него опять.
-Женат?
-Да два раза!
-В ад!
-Но почему - ведь предыдущий тоже женат?!
-Он женат один раз, а ты - два. В рай идут мученики а не дураки!

Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

Правда ли что адам и ева из СССР?Конечно правда:голодные,босые
одно яблоко на двоих,а думают что живут в раю!

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на
поезде.
По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает
молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил,
женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите -
мы вас спасем.
Часа через два раздается дикий вопль.
Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе.
Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов,
я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее
на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког-
да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд,
какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения...
Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только
имени ведущего не помню :-(

- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять
с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы
подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))

Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост."
Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает
и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через
10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано:
"Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"

Украина. Запорожье. Промзона.
Табличка с надписью на пешеходном мосту:

Граждане!
Не поджигайте мост
Он служит Вам!

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом.
В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи!
Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое
здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат
ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор,
на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против
этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю
и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает
второй - короче наваляли мне по первое число.
Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина
говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет?
Она же замерзнет!"
Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились,
и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно,
добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...

История про подарок заводного члена на ножках
напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,
лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный
член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.
В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню
галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.
Ну вот и докопались до меня в тот раз.
Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно
перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.
Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной
странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,
хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.
И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –
по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –
непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,
я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,
да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный,
он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,
а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.
Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено
чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на
лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

13:30 Американский самолет, входящий в состав авианосной группы
Constellation, которая участвует в боевых действиях против Ирака, при
заходе на посадку соскользнул с палубы авианосца в море. Это уже второй
подобный инцидент на блокпостах за прошедшие сутки.

Блокпосты на авианосце? Это они здорово придумали.

В самом деле, американцы шоу устроили из этого: тот же National Prayer
Service к примеру, красивые речи и обещания дать пизды виновным.
Вспоминаю цитату - "Вот вы здесь смеетесь а в Африке негров вешают".
Действительно, люди гибнут каждый день.
Рассмотрим пример Курска - лодка потонула, погибла более сотни моряков,
но - разве в Чечне не больше людей погибло.
Все дело в том что это случилось в момент и СМИ все хорошо осветили -
просто в Чечне убивают по 2-3 человека в день но постоянно и никто на
это внимания не обращает. Чем семьи погибших на Курске лучше семей ребят
погибших в Чечне? Ничем. Просто дело получило такую огласку что Путину и
К пришлось платить компенсацию, и обещать поднять Курск. А те у кого
сыновья погибли в Чечне получают только гробы и соболезнования.

Вернемся в Америке - Да погибло много людей, но такую показуху раздули
только из-за того что сразу. Много и сразу.

Я не смеялся над анекдотами про WTC но склонен думать что нация которая
лезла в чужие дела и пыталась диктовать условия всему миру получила
сильный щелчок по носу и лишилась чувства полной безопасности.
Мне жалко людей которые погибли, не жалко лишь политическую верхушку -
те кто руководит действиями страны и ее внешней политикой, потому что
это так или иначе их рук дело.

Павел

-Доктор, я ходить смогу?
-Сможете, но только под себя.

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня геморой".
Ему прописали свечи.
Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает,
использовал всю упаковку, не помогает.
Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю
упаковку мне не помогает".
Врач:"Вы что их ели?"
Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"

Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.

- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный?
- Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот.
- Ой, со взбитыми сливками не люблю.
- Ну вот этот.
- Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита?
- Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле.
- Не знаю…
- А вот вообще полностью из суфле.
- Фу.
Разворачивается и уходит.

Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет.
Подходит администратор.
- Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу?
- Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу.
- Ну, значит их купили уже.
- Да нет, я глубоко спрятал!
- Значит, консультанты перепрятали.
- Куда?

Покупатель в порыве гнева на кассе.
- Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..

- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую!
- Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена.
- Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!

Возле стеллажа с кошачьими кормами.
- Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить?
- Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир».
- А не знаете, он вкусный?

- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается!
- Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается.
- Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет не пробовали.
- А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет.
- А почему? Вы должны все пробовать!
- Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.

Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет
сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на
компьютер: «А как он узнал? »

- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках
носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А
у вас конкретный колхоз!
- А что ж вы там не остались?

Pal

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом.
С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох. ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна
штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая – одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Объявление в одном из дворов г. Челябинска: "Стоянка машин запрещена.
Штраф - УДАР ЛОПАТОЙ ПО ЛОБОВОМУ СТЕКЛУ"

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог -
пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону.
Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой
какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама,
не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
"Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе".
Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.

Существует 3 степени опьянения:
1 - достал, поссал, забыл стряхнуть;
2 - достал, стряхнул, забыл поссать;
3 - поссал, стряхнул, забыл достать!

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!