Поиск по автору:

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"

Осознание своей бесталантности, уже проблеск гениальности.

Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма
косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим
трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских,
английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой
увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко,
например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол
"ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы
давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому
популярному русскому слову.
И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от
внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает
обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно -
"РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что
яблоко ел).
- Что? - поразился Дядюшка.
- БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео.
- Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка.
Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку.
- БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он.
- Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера.
- ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео.
- Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил
в коридор за подкреплением в виде валидола.
Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед),
такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что
дед сказал, было:
- А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!

Купил сегодня дочери игрушку - неваляшку. Хорошая, думаю, российская,
не китайская. Уже дома прочитал: изготовитель ОАО "ТАМБОВСКИЙ ПОРОХОВОЙ
ЗАВОД".

Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!

Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот
направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она
глохнет" при трогании с места на третьей передаче)

Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у
нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в
вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).

Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное:
поставить невредимой машину в подземный гараж.

Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как
всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и...
женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон
освещения салона =)))))))))))))))))))))))))))))))
Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню.
РЖАЛ.

Эх, как же я ее люблю =))

Штирлиц подумал, ему понравилось, решил подумать еще.

Комментарий к N4 от 17 мая.
Дядя рассказывал.
Он в 44-45 годах был танкистом и служил вместе с поляками - как
в четырех танкистах с собакой, если кто помнит такой фильм. Так вот
самый козырный прикол у них был - это попросить польского
жолнежа (солдата) протереть козырек - мол, курица нагадила.

Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и
попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед
тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское,
подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед
отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил.
Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам.
Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный.
Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался
матом 4 раза !"
А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"

Мне это рассказали, так что за детали не ручаюсь.

Один мужик, будучи в командировке в загранке, купил себе крутые часы:
противоударные, пыле-, влаго-, магнитонепроницаемые, с соответствующей
ценой и гарантией. Пришел домой и давай их испытывать - на пол кидает -
им ничего, в воду - ничего, на магнит - ничего. Ну подумал русский
человек и сунул их в кипящий чайник. Они изнутри и запотели слегка.
Пришел этот мужик обратно в фирму, мол брак ребята продали. Часы -
запотели изнутри. Владельцы - да не может быть! Часы - к экспертам,
те изучают - что такое с их маркой, как так они могли подвести своего
покупателя. Изучали-изучали - не могут понять, менеджеры к этому
мужику - расскажи что с часами делал. А тот - да ничего особенного.
Выдали в итоге мужику новые часы, компенсацию, менеджер провожает
клиента до двери и под конец спрашивает, уже абсолютно безнадежно,
мол, что с часами-то сделал? Тогда то мужик и признался, что их
вскипятил. Реакцию всего персонала представьте сами. А самое интересно,
что в инструкции к этим часам, в их русскоязычной части, сейчас стоит
пункт "Не кипятить".

Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования
Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от
Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной
взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и
получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная
черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять
ТруПолюбовка.

Правила переезда МАЗом автомобильного перекрестка: посмотреть направо,
посмотреть налево, если нет другого МАЗа можно ехать

Написано мною в ?0-е годы прошлого века..
Песня из мультика "Бременские музыканты" плавно трансформировалась
в "Гимн алкоголиков"

Ничего на свете лучше нету,
Чем втроем распить бутылку эту.
Чтобы вдрызг рассеять тень тревоги,
Мы зайдем пить пиво по дороге.

Мы свое призванье не забудем,
По рублю всегда мы раздобудем.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят "Вина,пиво,воды"

Наш ковер – на стройке возле крана,
Наши стены - грани у стакана,
Наша крыша – по 700 набраться,
Наше счастье – до дому добраться.

Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там...
менты!!!

Еще одна песенка которую исполнил А. Лаертский:

Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил,
Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей,
например.
Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.

Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!

Писать на стенках туалета,
Я вам скажу немудрено,
Среди говна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы говно!

По дороге пылит " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки документов.
Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает:
- Откуда у тебя, Бомжа, такая машина?
- А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать
так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно.
-Ну давай.
-Пойдем за машину, я тебе помочусь на голову и у тебя будут расти волосы.
Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип,
из него выходит братва и говорит:
-Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы
тебе 3-х комнатную квартиру подарим.

Павел

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

(с) Павел

Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай.
Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него
вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная
куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см
(не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка,
с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка .
Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого
не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные).
Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на
вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо
вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного,
забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении,
и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье.
Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря
на относительно спокойный шведский темперамент.

Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно
пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно
колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее
увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет
плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ,
а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник
и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo
S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда
обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит
салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез
из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на
сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без
приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же
самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня
документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою
тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
«Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут
наверное тридцать: )))))))))

Лисе Алисе
С горочки на нейтрали?! На 180?! Оч не советую, плачевно
может закончиться...

В ногах правды нет, но нет ее и выше

Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом
диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь
слезы.
Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как
обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из
них глядя в окно, говорит соседу по палате:
- Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке
играет..
Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается.
- Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу
отличить?

Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...

Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
показываю!"

Короче, в двух словах.
Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая
пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из
остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются,
я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно
сдерживаемой улыбкой) следующий текст:
- По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба
оплачивать в кабине водителя.
Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и
поехал себе дальше :) Гы-гы

Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.

Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите -
это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему
все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо,
сдаюсь, где пароход?"

Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!

Перестройка.

Очнись страна
Танцуйте люди
Пускай ликует шар земной
Вчера купил я в магазине
Кусочек сыра, небольшой.

Познакомился парень с девушкой из богатой семьи.
Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в
крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену,
второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут
проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат
тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная
сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец
говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст.
Ты только убери руку с домофона.

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими женщинами. Просто
летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать
фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был
доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка,
на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы,
и все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу.
И все - "солдаты и сержанты"...

=====
Моя бабушка лето сорок второго в Сталинграде провела. И осень тоже:
на паромчике под бомбежками с одного берега на другой, под немецкие
пулеметы, моталась. В уличных боях участвовала. И никому ее еврейская
нацональность не мешала тогда, как-то не до того было. Войну в Румынии
закончила, в мае 45-го. с осени 41-го по лето 44-го на фронте.
Добровольцем.

А удостоверение участника ВОВ, воевавшего в действующей армии, получила
только в 90-м, после того как провела не один десяток лет в вялотекущей
переписке со всевозможными архивами и хождении по инстанциям. И то, уже
выписанное, год в военкомате провалялось, никак отдать не могли.

Вот цена вашей статистике. Как пулю в зубы - так пожалуста, как признать
заслуги - "а че это у вас фамилие нерусская, а? Вас тут не стояло.."

Давайте все-таки про конкретных "орденоносных соплеменниц
прачек-да-уборщиц" говорить? А не всех под одну гребенку. Неприятно,
все-таки...

Попали в одно купе поезда грузин и француженка.
Француженка пытается завязать разговор:
- Парле ву франсе?
Грузин:
- Канэчно, хочу!!!

Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло.
Ну будь по-твоему, сказала рыбка.
Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег
нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы
бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить,
не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит:
- А у вас индианки есть?
- Конечно есть.
Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит:
- Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня
как - то не возбуждает.
- Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико
хохотать.
- Что случилось?
- Не поверишь, "Жигули" выиграл.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Существует 3 степени опьянения:
1 - достал, поссал, забыл стряхнуть;
2 - достал, стряхнул, забыл поссать;
3 - поссал, стряхнул, забыл достать!

В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог -
пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону.
Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой
какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама,
не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
"Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе".
Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)

Объявление в одном из дворов г. Челябинска: "Стоянка машин запрещена.
Штраф - УДАР ЛОПАТОЙ ПО ЛОБОВОМУ СТЕКЛУ"

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом.
С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох. ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна
штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая – одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов.
На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него,
перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами,
как будто что то там в плечах костюма ему мешает.
И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал:
-Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели?
Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент
сдал его педмет лишь с шестого раза.

Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.

- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный?
- Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот.
- Ой, со взбитыми сливками не люблю.
- Ну вот этот.
- Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита?
- Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле.
- Не знаю…
- А вот вообще полностью из суфле.
- Фу.
Разворачивается и уходит.

Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет.
Подходит администратор.
- Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу?
- Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу.
- Ну, значит их купили уже.
- Да нет, я глубоко спрятал!
- Значит, консультанты перепрятали.
- Куда?

Покупатель в порыве гнева на кассе.
- Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..

- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую!
- Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена.
- Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!

Возле стеллажа с кошачьими кормами.
- Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить?
- Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир».
- А не знаете, он вкусный?

- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается!
- Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается.
- Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет не пробовали.
- А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет.
- А почему? Вы должны все пробовать!
- Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.

Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет
сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на
компьютер: «А как он узнал? »

- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках
носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А
у вас конкретный колхоз!
- А что ж вы там не остались?

Pal

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня геморой".
Ему прописали свечи.
Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает,
использовал всю упаковку, не помогает.
Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю
упаковку мне не помогает".
Врач:"Вы что их ели?"
Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.