Поиск по автору:

Приходит любовник к любовнице.
Занялись любовью. Тут приходит муж.
Любовник ныряет под кровать.
Муж с женой ложатся спать.
Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай.
Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать.
Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг.
Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене,
что он кого-то поймал. И она включила свет.
Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет
член Л. на язык теленка и включает свет.
Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо??
затрещало!"

Преамбула.
Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня
русская, а отец юрист."
Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая
Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) -
"Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не
первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает
ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные
украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают
сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему
миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все
становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат
этой нации.

Дедушка занимается образованием внучки:
-Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у волка подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Нееет. Сперма и шоколадка!

На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!

Древний совдеп.
Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает
к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается
выговорить...
- Мне 5 30 пожжжалллууййсстта...
На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает,
- в какой отдел?
На что доведенный до крайности отвечает.....
-
- В кккааанннддиттерррссккииййй...

... растет у Вовочки, а качество - в "Пятерочке"!

Йогурт сгнил на полочке, а качество - в "Пятерочке"!

Рекламу любят в городе, а качество - в "Пятерочке"!

Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев
стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для
профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе)
- Почему эти такие дорогие?
- Это для геймеров.
Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.

Новая версия старого анекдота

- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

Жил был суслик
Водку пил
Телок лапал
И ходил…

А ходил он далеко
Где любил его Никто
Ну и Некто там же был
И он суслика любил.

Эти двое суслику
Не могли понравиться
И он за занавеской
Хотел от них избавиться.

Вот и снова встал вопрос
А надо ли нам, дети
Водку дринькать во дворе
И курить в ракете?

Может лучше мы с собой
Суслика возьмем
Чтобы было круче нам
Водку пить при нем.

А может лучше занавеску
Отодвинуть от окна
Вдруг мы суслика увидим
Иль хотя бы тушкана?

Всех животных круче будет
Суслик наш любимый
Ведь за занавеской
Только он, РОДИМЫЙ!

Эх суслячья жизнь моя
Где не пропадала
Сняли уж давно стекло
Осталась одна рама.

Водку выпили уж всю
Анашу скурили
Вот теперь строчим во ФЛЕЙМ
Суслики укуренные…

Павел.

Цирк, ведущий объявляет:
"На арене дриссерованные львы"
Голос из зала:
"Уроды!"
После львов выходит ведущий и объявляет:
"На сцене акробаты"
Тотже голос:
"Уроды!!"
В заключении выступления выходит ведущий и говорит:
"А сейчас смертельный номер, человек совершит прыжок из-под купола цирка
прямо на арену без всякой страховки"
Тот же голос из зала:
"А-А УРОДЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"

Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист,
то говорят: "О! Письмо пришло!"
Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое
попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю
своим: "О! СМС-ка пришла!"

По поводу проверки грамотности в Word.

Попробуйте набрать предложение: Танец исполнен стрептизершей.
и посмотрите какую замену он предлагает на последнее слово.

Отдыхали с женой у озера.
Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6.
ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери
меня!
мама: - иди к папе он тебя растерет!
папа: - иди я тебя растеру!
вот токога русскага йазыка :-(((

Формула 1, квалификация в Монако:
Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и
Феррари...
К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в
Краснобаронный Паркинг.

Истроию рассказал мне мой друг, а он, в свою очередь, услышал ее от
своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или
забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела
впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30)
однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии -
они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо
так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались
толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем.
Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной
сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий
писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив
выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя
дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)

Анекдот из серии черного юмора.
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!

Плакат на въезде в Сочи

"Граждане! Не играйте с местными в карты - они знают прикуп!"

Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом
пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось
был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву
тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.

Я не уступаю бабушкам место в метро с благородной целью.
Что-бы другие грешники могли сделать доброе дело

- Здоров, Сергей Борисович!
- Здравия желаю!
- А чего делаете?
- Да рядовым ноги отрываем!
- Та чтоб у тебя самого поотрывало!
---------------------------
- Здоров, Валерия Ильинична!
- Шолом!
- А чего делаете?
- Ой, заболела я...
- Заболела - полечитеся!
---------------------------
- Здоров, Виктор Степанович!
- Здрвнк!
- А чего делаете?
- Д кк всгд...
- ..?!!
---------------------------
- Здоров, Владимир Владимирович!
- Добрый вечер!
- А чего делаете?
- Да олигархов сажаем!
- Ну, помогай Вам бог!
---------------------------
... Кострома, Кострома...

На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено
выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли -
боялись, что не успеют похмелиться?

Судя по качеству продукции, Microsoft пора переименовывать в Mousesoft.

Во главе гей-парада в Москве должна выступать футбольная команда ЦСКА,
они ведь играют через Жо...

Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм
"Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта.
И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает
Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние
ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и
он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам
вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без
пересдачи"
С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял
валить надо"
Аудитория в ауте!

P.S. филь действительно кассовый

Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши.

Мысль, посетившая меня в марте, сразу после президентских выборов.
Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха
"Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".

Африка. Маленькие, худенькие черные детишки со вспухшими животами,
все в язвах, сидят на поляне и наблюдают приближение большого,
разрисованного вертолета,из которого выходит румяный улыбающийся
Дед Мороз с огромным мешком. Детишки тянут к нему свои худенькие
ручки: -Дедушка Мороз пришел,нам подарочки принес.
-Нет,улыбается Дед Мороз, подарки я даю только тем детям,
которые хорошо кушают.

Интересно, а бывает ли смайлик "дежурная американская улыбка"?

Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов. На него составили
досье ДОСЬЕ на моджахеда бен-Штирлица (он же Ладен) Истинный ариец,
характер южный. Беспощаден к врагам Шейха. Женат, имеет четырех жен. В
связях порочащих его с другими женщинами не замечен. Пять раз
добровольно становился смертником, но возвращался живым. Спортсмен,
хорошо бегает по горам и отлично стреляет

Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного
террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был
спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе
Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся
неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...

В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка.
Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности,
ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского
метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.

История из цикла про женщин и их своеобразное мышление.
Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели
телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал
переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю
телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки
всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и
звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный
телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится".
:)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она
ляпнула:)))))))

В последнее время мой верный член лучше всего понимает только две
команды: ВИСЕТЬ и ВЯЛЫЙ.

Сегодня, 19 августа. Фонарные столбы на Садовом кольце оклеены рекламой
языковой школы для детей 5-6 лет с предложением множества языков. Еду на
работу, читаю: ввв.31уазик.ру Офигеваю, что за уазики, да еще 31 штука.
Потом доходит: www.31yazik.ru А вы бы как прочитали?
P. S. Интересно, они языкам учат так же хорошо, как и собирают наши
офф-роуды?

Блондинки.... Блондинки.... А вот история про брюнетку. Вчера жена
рассказала.
Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно
понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка,
почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное
медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в
которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь:
девушку взрослую, самостоятельную...
И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она
измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ
мочи.
А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы".
Достаточно подождать несколько минут.
Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо
еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного
человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в
анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается
неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого
не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон,
размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать....
Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна,
а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря -
больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие,
натуральные брюнетки...

В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал
что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио,
например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку,
кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с
водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у
некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или
медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам
сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали,
тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и
автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель
трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы
весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный
машина сама тормозит и на красный фиг.

Чего-то вдруг вспомнилось...

Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города
веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним
приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно
это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!"
Всем уже интересно, чем же дело закончится...
И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем
разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу:
"Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!"
И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными
глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только
и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-((
Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...

Женщины:
Не бейте дешевый сервиз о голову дорогого.
Если Ваш гнев ничто не остановит, бейте дорогой!

Швейцарская фирма "НОГА" за долги орестовала партию снега и холода,
предназначенную для России

Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным
расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена
поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы
и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным
расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на
тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.

Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с
кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них
говорит: "Классный музон, дай послушать!"
Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом".
Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там
всего-то три песни оказалось!"
Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен.
Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три
песни!
После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало
перемотать?
Нет - последовал ответ.
В общем ржали мы с пацанами еще дня два.

Украина: Сводка.

Впервые после Въетнама, в одной из европейских стран американцы
применили химическое оружие - реагент "Ораньж".
Симптомы заболевания: вздутие кожных покровов, сильное воздействие на
писхику. У зараженных появляется эффект "толпы", навязчивые идеи
собираться вместе, выкрикивать лозунги, танцевать. Имеются сведения о,
по меньшей мере, одном заболевшем и миллионах зараженных. Информация
продолжает поступать.
Способы лечения: полный покой, домашний постельный режим. Врачам
рекомендуется надевать только белые или голубые халаты.

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

Сижу намедни у телика - жду начала трансляции из Солт-Лэйк (канал РТР).
Звук заглушен - как обычно во время рекламного ролика. И тут читаю на
экране:
"Главный спонсор трансляции БОЛЬ В СПИНЕ"
Не верите - посмотрите сами - как Мотилиум на нашей с вами спинной болью
ТВ спонсирует.

Джентельмент...

Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со
всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из
которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети
сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом
заключении:
____

Техническое заключение 31.07.2002г.

Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии
чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)

№ Наименование
1 FDD 3’5
2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE
3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail)
4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!)
(поплавился, наверное)
5 MD Tomato BXV98CT
6 Монитор 15” Samtron 50E/55E
7 CD-ROM 48x Creative
8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia)
9 Колонки Genuis SP-306
10 SD-RAM 64Mb PC-100
11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370
12 Cooler for PGA 370 41mm
13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2
14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2
15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером)
16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)

вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит.
____

Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили
в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил
экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ
отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям.
А еще у нас возникли несколько вопросов:
1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)?
2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе)
пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети?
3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?

Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, «
ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)

(свист, крики «фуууууу!», дикий смех, бурные аплодисменты (можно продолжительные))

Павел

Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского
собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi"
Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян
Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет?
Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян
Украiни....

Только что Reuter сообщил:
"Эстонцы меньше всего в Европе платят за широкополосный интернет".

Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не
обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны,
становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но
естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по
несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище.
Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой
машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"

Интересный случай.
Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в
15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и
у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной
канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня
немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и
замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и
упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице
было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать
грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно,
боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я
уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер.
- Что ты там делаешь?! - крикнул он.
- Ничего особенного, - буркнул себе под нос я.
Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже
здесь.
- Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос.
- Упал, - ответил я.
- выверни свои карманы!
Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического:
конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком
районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также
свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике.
- А теперь я могу идти? - спросил я.
- Нет! - рявкнул мент.
Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос:
- Где парень живет?
- НА Н***!!! - заорал тот в ответ.
Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня
отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал
твердо: "Нет!"
Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали,
пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение.
Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку
применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть
под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не
украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие
данные:
- И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса
частной школы, живу там-то.
Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели,
как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал:
- Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по
улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их.
- А мокрым тебе удобно по улице ходить?
- Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые.
- Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя
какое-нибудь горе, а ты вот как!
Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор
Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не
сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я
просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!!
ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!!
А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда
ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят.
В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не
скучать.
Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял
какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я
не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически.
Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею,
меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в
пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму.
В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле
в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине
подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся,
принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того
случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать.
Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!