Поиск по автору:

Умирает старый еврей. Жена его спрашивает:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать
для тебя что-нибудь?
- Покрути мне яйца...
Ну жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы
и манипуляции и спрашивает: Ну как, Милый, полегчало?
Старый еврей: просто замечательно, но вообще-то я гоголь-моголь
просил

Мужик просыпается ночью оттого, что поссать захотелось. А встать
неохота, лежал-лежал, мучился. Не выдержал, пошел в сортир.
Стоит, отливает - "Кайф! Хорошо-то как!". Потом смотрит на йух и говорит:
"Вот видишь, когда ты просишь, я всегда встаю!"

Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг-друга:
-Слушай, я тебе решил подарок сделать!
-Какой?
-Шторы на окна...
-А на хера мне шторы?
-Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!
-Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.
-Мне? Какой?
-Бинокль..
-На кой он мне?
-Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!

Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг-друга:
-Слушай, я тебе решил подарок сделать!
-Какой?
-Шторы на окна...
-А на хера мне шторы?
-Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!
-Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.
-Мне? Какой?
-Бинокль..
-На кой он мне?
-Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!

...и она доверчиво закинула ноги ему на плечи.

Поймал мужик золотую жабу.
Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню.
Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут,
разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась.
Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще
чего-нибудь.
Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь
сделать ее первой красавицей?
Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото?
Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала.
Мужик: Ну жаба, что молчишь?
Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?

Поймал мужик золотую жабу.
Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню.
Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут,
разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась.
Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще
чего-нибудь.
Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь
сделать ее первой красавицей?
Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото?
Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала.
Мужик: Ну жаба, что молчишь?
Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?

несколько определений:

БРЕЛОК - аксесуар, позволяющий терять несколько ключей одновременно.
ГЕРОЙ - Человек, кот. в отличие от остальных, не успел убежать.
ИНТЕЛЛИГЕНТ - Человек, способный думать более 2-х часов о чем-нибудь,
кроме секса.
СКРОМНОСТЬ - Признание в том, что ты - совершенный мужчина, но никому не
говорить об этом.
МИР - Период времени между войнами.
СУПЕРМОДЕЛЬ - Доказатеьство того, что все остальные не так строены.

(перевод с испанского)

1-е января 3 часа ночи. Молодая девушка блюет в унитаз. Голос за кадром:
- О! Это же наш любимый оливье!

Oscar

Мир Твоей Свободы - МТС
Муки Чужой Смерти - МЧС

Oscar

Партия "Единая Россия" распалась на две фракции:
"ЕдиМая Россия" и "Ебимая Россия"

Буратино дрочил и сгорел

Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню.
Петька ему говорит:
- Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру!
А тот отвечает:
- Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я
джавахарлал.

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

Объявление:
Желающих совершить незабываемое и увлекательное путешествие на машине времени, ждем утром, 20 августа 1755 года на центральной площади нашего города.

Жили-были два брата, Тед и Тэд. Оба одинаково не любили людей с плохой дикцией.

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

Русский дух в себе украинцы забивают салом, горилкой и евроинтеграцией.

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."

Педиков с каждым годом становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

В связи с массовым изъятием спайсов у меня возник вопрос - запретят ли Олд Спайс? А то я к нему привык...

- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!

-Дорогой, я хочу кушать. Закажи мне суши!
-На какие шишы я закажу тебе суши?

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Французский тренер - De Champ ("с поля" (фр)). Испанский - Del Bosque ("из леса" (исп.)) Русский - Слуцкий (с Луцка? - нет, похоже, с какого-то языка это переводится как "в жопе"...)

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!

Я хочу быть депутатом,
Важным, толстым и богатым.
С умным видом тыкать кнопку,
Объезжать с мигалкой пробку,
Накопить себе на яхту
И продлить в Госдуме вахту.