Поиск по автору:

В интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х@й в черном теле держать...

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах
правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь -
я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает
равнение.
- Почему вы не выполнили команду "смирно"?
- Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с
номером коровы.

У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев
Самые черные - у эфиопов
Самые медленные - у эстонннцеввв
Самые взрывные - у минеров
Самые тайные - у спецслужб
Самые глубокие - у водолазов
Самые тупые - у лесорубов
Самые крутые - у яиц
Самые ударные - у боксеров
Самые сухие - у памперсов
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
Самые-самые - у самок

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,
худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,
посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
- А дешевле?

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской
энциклопедии на букву Н.

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню
заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

... или, на худой конец, "Smаll" sizе...

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидев мужика, который
продавал шашлыки, бомж стал вертеть хлеб над огнем, что бы тот
прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, мужик потребовал его заплатить
за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом
шашлычника.
- Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Продам сигареты с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Девушка упрекает парня:
- Как ты мог всем хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
- Я не хвастался - я каялся...

Коктейль "Гибель Муму": в стакан медленно по капле налить 100 гр.
водки, потом быстро налить еще 100 гр. - и быстро выпить.

Если вам нечего есть, не огорчайтесь. Свернитесь калачиком и съешьте
его!

- Отчего это у вас в магазине такая масса покупательниц?
- А я купил попугая, который постоянно говорит: "Какая красавица!"

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Они мчались в открытой машине, и их языки развевались на ветру...

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Обвиняют в продажности? Значит, продешевил.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Накопил мужик денег и купил новый "Запорожец". Пригнал домой. Позвал
сына и говорит:
- Вот наша машина. Мы будем ее лелеять, мы будем на нее молиться. Она
будет для нас, как Библия.
- Ну, Библия-не Библия, а вот Камасутрой она для нас будет.

Шуточка киллеров: пейджер от брокера недалеко падает!

- Обвиняемый, вы утверждаете, что у вас было 3 детей?
- Да.
- Сколько же среди них было мальчиков?
- Ни одного.
- А были ли среди них девочки?

Это ж куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился
член-корреспондент?

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

На экзамене по вождению:
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

- Профессор, а как вы относитесь к тому, что многие студентки пользуются
косметикой?
- Положительно. Они ведь не плачут, если получат неудовлетворительную
оценку.

Из послания стране: Все будет хорошо, готовься!

Мyж пpиходит домой под yтpо вдpабадан пьяный, весь зацелованый.
- Ты где был? - в яpости спpшивает жена.
- Все вопpосы к Яndexy...

Миру - мир! Жаль, что на всю планету всего одна станция.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

- По-моему, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели...

Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В
магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом
оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!

- Скажите, а море красивое?
- Никогда не видел, я подводник.

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет.
Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена
злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
- А ты что, через окно слышал?
- Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!