Поиск по автору:

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

У нас, у женщин, всё предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
А потом: "Ой, как бы перестать есть по ночам?!".

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Был известен он в посёлке,
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё...

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Настроенье классное, улётное!
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье
И мне пофиг, что у всех среда!

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.

Быть мамой удовольствие весёлое. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые совершенно не хотят есть.

Муж и жена создают новый пароль для компьютера.
Муж набирает: "мойчлен".
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".

- Красиво жить не запретишь, - вздохнула пенсионерка и заплатила за Интернет...

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Равноправие - это для женщины уже давно пройденный этап.

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens - человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Муж пришёл с новогоднего корпоратива и нечаянно опрокинул на палас вазу с подаренными мне накануне цветами.
Тут же откуда-то нарисовался кот, сидит, ждёт, когда мужа начнут тыкать мордой в лужу...

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая стройная подруга.

Девушка укоризненно говорит парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Сидя на классном собрании, мама шпилькой нацарапала на парте: "Вова, тебе хана!".

Зашла сегодня в обувной магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, пошло - прошу второй кед. Приносят надеваю, смотрю - они ведь разные!
Один - ярко-красный, другой - грязно-рыжий. Думаю, может быть, не то принесли? Ан нет, всё верно! Просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние. Но! Продавец не растерялась и предложила зайти к ним через две недели.
- Мы второй кед поставим на витрину, и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!
Я посмеялась, подумала, что она шутит так.
- Мы так уже делали, - обрадовала меня труженица торговли...

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...

Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините, я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.

Разговаривают две женщины:
- Все мужчины пьют.
- А мой, паразит, ещё и ест.

Идёт женщина по улице. Смотрит - в луже лежит мужик. Повернула его туда-сюда, грязь обтёрла - нормальный вроде мужик. Думает: "Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе".
Выходит из магазина, смотрит - а мужика-то уже и след простыл...
Хрясь со злости сумкой об землю!
- Твою мать, можно подумать, три года не ела!..

Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

- Просто сволочь какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев, мать его! - думала уборщица, подметая окурки "Примы" и "Казбека" в коридоре Рейхсканцелярии. - Похоже, они в Москве считают, что здесь, в Берлине, им всё позволено.

СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ
Четырёхлетняя дочка жалуется мне:
- Мама, а помнишь, я папу о чём-то попросила? Он ответил: "Сейчас всё бросил и побежал!". А сам не побежал! Он меня обманул, да?!..

Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена.
© Коко Шанель

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила резиновую шапочку для бассейна.

Девушки! Если вас смущает любовный треугольник - сбрейте его.

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы приготовить суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. А из кожуры можно сварить суп с клёцками.

Известно, что человек растёт до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну, больше не можем вверх, зато смотри - сколько пространства по бокам".

... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова

Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

С детства у меня была заветная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы.
Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом.
Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, как слоны, часто повторяя фразу: "Как хорошо, когда детей нет!". И открывают дверь в кабинет с ноги!
Мой мир больше не будет прежним...

Дочь - лучшее средство для мытья посуды.

Недавно вспоминали с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать и, наконец, сошлись на том, что он (под угрозой воздержания).
И вот я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так он подходит к аптекарше и говорит:
- Дайте, пожалуйста, во-о-он той девочке презервативы.

Дочь:
- Мама, вот зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама, злорадно:
- Прекрасно помню...

Кто ждёт честности от женщин - тот непременно проиграет.