13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
14.01.2014, Повторные анекдоты
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..
15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
17.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
- Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.
17.01.2014, Остальные новые анекдоты
18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Коко Шанель
18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
20.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Отец ей говорит:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
- Ты что?! Мама нам не чужая!
21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
22.01.2014, Новые истории - основной выпуск
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".
23.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
23.01.2014, Новые истории - основной выпуск
- А ещё посмотрели пол ребёнка.
В трубке молчание...
- Что значит пол ребёнка? - наконец спрашивает муж.
Я в недоумении:
- Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос).
- Так почему полребёнка?
Наконец-то поняла, что он не врубается.
- Да пол ребёнка смотрели - мальчик или девочка!?
- А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?..
24.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
24.01.2014, Новые истории - основной выпуск
- Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения.
- Тысяча девятьсот...
Я в шутку говорю:
- Нет, тысяча восемьсот...
- А, так вам нужна мамина дата рождения?..
25.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
- В этой комнате мы играем. А вот здесь столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
- Взрослые?
- Нет, детские.
25.01.2014, Повторные анекдоты
- Все мужчины пьют.
- А мой, паразит, ещё и ест.
28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".
30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2014, Новые истории - основной выпуск
С первого взгляда было понятно, что эти гаражи - территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.
Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.
Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...
Перед этим она, как учили в институте, рассчитала его объём с учётом влияния температуры и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик же, ничтоже сумняшеся, налил ей канистру и закрыл наряд. Она, естественно, в полном соответствии с предварительными расчётами потребовала долива. Кладовщик долго не мог врубиться, что от него хотят. Поэтому ей пришлось обратиться к руководству.
Разразился грандиозный скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период существования НИИ спирт там получали и списывали килограммами, а выдавали литрами.
02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!
02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...
05.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
05.03.2014, Повторные анекдоты
- Что?!
- Четыреста.
- Зачем тебе триста?.. Тебе и двухсот хватит... Вон, возьми сто рублей на холодильнике!
05.03.2014, Повторные анекдоты
06.03.2014, Повторные анекдоты
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы что там, без меня конфеты едите?
08.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
09.03.2014, Новые истории - основной выпуск
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.
10.03.2014, Остальные новые анекдоты
12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.
13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Муж говорит:
- Ну что ты ворчишь? Я сейчас все твои претензии всё равно не пойму. Давай поговорим, когда я просохну...
Через полчаса, встав кое-как с кровати:
- Ладно, воспитывай сейчас, а то мне потом стыдно будет...
14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...
14.03.2014, Новые истории - основной выпуск
В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи. Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять...
Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения... При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...
15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
16.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...
16.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...
- Папа, поешь.
Он берёт у неё грушу и начинает есть.
Она смотрит на него с обидой и настойчиво повторяет:
- Папа, поешь!
Папа в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Ну поешь!
Тут он ей говорит:
- Доченька, да в чём дело? Я ведь её ем!
- Папа, пьнеси нож и поешь мне на кусочки!
18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети! Школа - ваш второй дом!
- Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!
19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2014, Повторные анекдоты