Поиск по автору:

У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь
сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили:
"Никогда снова!"

Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по
хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и
переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его
ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"

трава была зелена и свежа
как утренний сон в декабре
в траве резвились два жирных ежа
их жизнь была хороша

Вы еще не знаете, что такое демократия по-американски? Тогда мы летим к
вам!

Презервативы Durex - 100 рублей, выброшенные на хуй!

У меня в кармане крыса
Я нашла ее в лесу
Она дохлая и лысая я домой ее несу
Положу ее я в банку
Накормлю ее мясцом
Я люблю ее засранку

Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать,
выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с
одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 –
10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти
МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось.
По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды
«попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском –
ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не
задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода.
Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись,
разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе,
ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу
направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по
кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и
решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по
мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно …
В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую
жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху,
попа в болоте.
Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее
веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней
луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть
вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом
не было.
Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня
пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В
общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый
зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не
расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила
всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут
очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу,
а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня
так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле
дышит уже от смеха.
Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки.
А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы
ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало
неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра
и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится!
Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и
высоты.
Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы
больше не можем!
Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу
обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха …
Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце
(подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и
вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из
болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня
торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом
кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и ……
промокаю лицо.
Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было
поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то,
тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна.
Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост
все же неприятно о себе напоминали.
И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты
вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не
так уж и много… Оглядывались, конечно.
Слава богу, что троллейбус до дома!!

Желаем счастья и тепла,
Друзей хороших и добра!
Больших надежд, хмельных пиров,
Приятных встреч и мудрых слов!
Во всем желаем мы успеха,
В любви счастливых дней сполна,
А в этот день веселья, смеха!
Во всех делах: ни пуха, ни пера!!!

В самолете блюет пассажир.Стюардесса приносит ему бумажный пакет,
видит ,что не хватает пакета и бежит за другим.А пассажир бедный
уже не может,а все над ним смеются.Когда стюардесса прибежала,
то увидела,что все блюют ,а тот который блевал смеется.
Стюардесса:
-Что здесь случилось?
Тот ,кот.блевал:
-Они думали,что у меня через край польется,а я взял и отхлебнул.

И фотография мне не нужна,знаю на память-
Волосы цвета песка,глаза как два изумруда,
Улыбка светла и проста-образ любимого друга.
Мне его незабыть,всюду преследует призрак
Незабываемых ясных глаз и очертаний любимых.
Строен,высок и красив-разве бывает такое ?
Да,в сновидениях моих лишь снова глаза я закрою.

Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п):
-Кто это?
-Премьер.
с - Б.Н., это премьер
п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин,
тоя возьму
с -Это Путин

Недавно допозна задержалась у подружки. Домой надо было идти через парк.
Вот иду я, и тут слышу шепот из кустов:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Я прислушалась и через несколько секунд услышала:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

"Евгений Онегин"

Жил-был на свете чувак наш Евгений,
Был он не то, чтобы очень уж гений:
Песен не пел и стихов не писал-
Целыми днями он книжки читал.
Не педофилом Евгений наш был,
Не зоофилом, зверей не любил.
Только он видел гостей на дворе,
Тут же стекал на железном коне.

Был у Евгения друг-маразматик,
Ленский был даже не то, чтоб лунатик,
Был он, наверно, похоже, поэт,
В общем, понятно, других таких нет.
И раскололся нам Ленский однажды,
Что у красотки бывал уже дважды.
Девушку эту Еленой зовут-
Вечером в гости они его ждут.
Ну, а чувак наш Евгений не промах-
Ну, захотел объявиться в хоромах.
Пофиг, что Женю там даже не ждут:
Раз он решил, то его не побьют.

Ну а Елена ведь та еще штучка,
Ну, не совсем чтобы так уж и сучка-
Просто красивая девка была,
Сердце у Ленского вмиг забрала.
Есть еще Таня, сестренка Елены:
Ну, начиталася "Розы Марены",
Прям терминатора ей подавай,
Если не лох - приходи, не зевай.

Вот и приехали друг и Евгений:
Парень в манерах - ну, здорово, гений.
Таня когда на него посмотрела-
Тут же у девки сердечко запело.
И осенило чувиху Татьяну:
"Если в Онегине нет ни изъяну,
Если не лох он, не гермофродит,
То и письмо мне вполне он простит."
Села чувиха, письмо накатала,
Вот что примерно оно содержало:
"Я вас люблю и надеюсь на вас,
Думаю я, вы ведь не пидорас,
Думаю, вы мне простите все бренды,
И приезжайте же к нам на обеды!
Буду вас ждать и без вас горевать,
Думаю, стоит нам дружбу начать."
Утром Танюха письмо отослала,
И волноваться она тут же стала.
Женя, чувак наш, письмо получил:
Долго потом он Танюшку лечил,
То что хоть он и не лох, не подонок,
Все же боится он детских пеленок.
"Так что, Танюшка, милашка, прости
И со спокойной душой отпусти."
Девка повеситься было хотела,
Но вдруг подумала: "Эх, пролетела!".
В общем, решила водяры напиться,
Ну и к Инету опять подключиться.
Типа, жизня удалась не на славу,
Ну и зачем затевать нам расправу?
В общем, решила она перебиться,
Ну и тихонечко в угол забиться...

Чем-то обидел Евгения Ленский,
Я уж не помню: вопрос охрененский.
Суть я не помню, но факт ведь остался:
На хрен друган к чуваку приебался?
Джонни наш тоже не промах ведь был,
Взял и у Ленского девку отбил!
Как это было? А даже и просто,
Ведь наш Евгений удался и ростом,
Весом, ушами, зубами и дам,
Любящих Женю, я список вам дам.
Если сеструхе Татьяны и клево,
Тане самой видеть было херово
Женю в обнимку с любимиой сестрой:
Бал получился ну просто отстой.
Даже вдвойне было Тане херово.
Но день рождения - это же клево,
Скажете вы и отвечу я вам,
Что сердце Тани рвалось пополам-
Парень любимый с твоею сестрой
На день рожденья какой-то там твой!!!
Ленскому тоже был бал беспонтовым,
Двинуть решил по зубам этим клевым.
Ну, и забил он герою дуэль,
Вот и лежит под землей он теперь.

Вскоре Онегин покинул усадьбу,
Лена же вскоре сыграла и свадьбу.
Ну, а Танюха осталась одна:
Каждую ночь была в стельку пьяна.
Вот и пошла она к Женечке в гости,
Поперемыла все сторожу кости.
Сторож чувиху в усадьбу впустил,
Ну, и признался, что он некрофил.
Таня читала все книжки у Жени,
Понабралась всякой там хренотени:
Больше не Шварц стал ее идеал,
Ну а какой-то там Стивен Сигал.

В общем, прошло много лет,
А Евгений объехал весь свет.
Ну, а потом он вернулся в столицу
И повстречал на балу он девицу.
Даже ее он не сразу узнал,
С первого взгляда влюбляться он стал.
Девушка эта была нам знакома,
Нет, не директор она из роддома.
Таня давно вышла замуж уже,
Ну а Онегину мужа хоть в ж...
Девушке милой письмо накатал,
Вот что примерно он там написал:
"Я вас люблю, вы простите мне тупость.
В жопу ту нашу давнишнюю глупость.
Я тут надеюсь, вы мне все простите,
А если нет, то тогда извините."
Таня ведь тоже была не лохушка,
И нашептали Евгению в ушко,
Что та чувиха его дома ждет,
И от волненья жевачку жует.
Джонни понесся к любимой Танюхе,
Прямо как Ленский летел к своей шлюхе.
Но вот у Тани его ждал облом:
Девка послала его... Поделом!!!

Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет
алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не
может!

Зачем полюбила тебя я, скажи?
Зачем под луною с тобою гуляла?
Зачем разбивал мои ты мечты?
Зачем тебе я так доверяла?
Что вышло теперь со мною, скажи?
Стихи я пишу от такой не любви!

Время прошло, тебя я забыла.
Забыло то, как когда-то любила...
Пришел ты опять надежды сломав,
Пришел ты опять, все потеряв..

Хотел ты вернуться все позабыв,
Хотел быть со мною, ну, зачем? Ты скажи?
Наивная дура, естественно, я
Опять почему-то влюбилась в тебя.
Зачем ты мне нужен?
Зачем? Ну, скажи?
"Люблю я тебя!"-ответил мне ты...

Когда в стране пробьют куранты
Когда весь мир ликует и поет
От бейлиса рассыпанные банты
Одна и с телевизором поет

А в нем красивы и наряжены
Желают счастья, мира и любви
Чтоб сильным чувством были вы заряжены
Кричат мне все со всей страны.

И вспомнив мной заряженное качество
Я поднимаю молча этот куб
- А ЧТО ТЕБЕ ЗА ОДИНОЧЕСТВО?
Скользнули с зацелованных мной губ

Лучший способ расправиться с Бен Ладеном: Похитить его и поместить в
Шведскую клинику для изменеия пола на женский, оправить обратно в
Афганистан и оставить его там жить под Талибами в роли женщины...

Часто в жизни такое бывает:
Люди внезапно друг друга теряют
И захотев все обратно вернуть
Уже все равно не отыщут свой путь

А я тебя полюбила так сильно,
Что позабыть тебя нету силы
Тебя отпустить никогда не смогу
И нашу любовь навсегда сберегу

Со мной тебе будет тепло и уютно
Я поддержу, когда тебе будет трудно
Я подарю тебе любовь и заботу
С тобою пройду через боль и невзгоды…

Ну как же еще тебе все рассказать?
Где нужные мне слова отыскать?
Ты знаешь таких не придумали слов
Чтоб описать НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ!!!

Едут за тортом Чебурашка и крокодил Гена. Чебурашка сел на руль.
Останавливает его милиционер. УБЕРИТЕ ЭТОГО С РУЛЯ! Чебурашка говорит я
не сруль я Чебурашка!

Встречаются два приятеля.
- Куда идешь?
- Укол делать
- В больницу?
- Нет, в жопу.
оля

Приеэжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны
включены, все готово. Ведущий: "Вот посмотрите, идет старец,
Здравствуйте, сколько вам лет?- мне сынки уже110
"А как же вы дожили до такого возраста?" -ну я не пил, не курил, спортом
занимался.
Идет следующий старик, еле ноги волочит. "Здравствуйте, а вам сколько?"
- Мне 120. "А вы как смогли дожить до такого возраста?"
Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...
Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок
сыплется.. ,"Зравствуйте, вы паверное тоже не пили, не курили, спортом
занимались? -нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался. "???????
сколько же вам лет?" -45.

Костюм тройка: пенсне, презерватив и галстук.

Раздевалка: баня через дорогу.

Я ищу тебя,
Но я не понимаю,
Я ищу тебя,
Но я тебя незнаю...
Я люблю тебя
И сильно ненавижу,
Только без тебя
Я жизнь свою не вижу...

Вечер, светит луна, на скамейке в парке сидят двое влюбленных.
Она: Ой! У меня носик болит...
Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует.
Она: Ой! Больше не болит!
Она опять: Ой! У меня ротик болит...
Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует.
Она: Ой! Больше не болит!
... Вдруг из кустов появляется мужик со спущенными штанами.
Мужик: А вы геморрой тоже так же лечите?

Отдам концы в чужие руки!

О не блондинках.
Еду вчера в маршрутке и на перекрестке наперекор всем правилам и
здравому смыслу нас подрезает «десятка». За рулем, естественно дама, с
не обремененными интеллектом глазами и «задумчивым» видом. Шофер видать
опытный, увернулся и посмотрев на право выдает:
- Ну ни хрена себе НЕ БЛОНДИНКА!!!
Выходит по мнению мужиков ВСЕ тупые бабы … блондинки???
Мысль: а почему именно на блондинок весь поклеп про тупизм и все
остальное? Ведь в природе натуральных блондинок ну очень не много, в
основном преобладают русые и шатенки. Все желающие иметь столь
привлекательный блондинистый цвет волос легко могут их покрасить.
Не подумайте, что пишет именно блондинка, нет я шатенка.

Я ненавижу тебя,
Я ненавижу мечту,
Я ненавижу себя за то, что люблю.
Но я буду холодной,
Любви, сказав нет.
Ненависть сгинет,
Оставив запрет.
Запрет на любовь,
Запрет на мечту,
Запрет на то, что тебя я люблю.
Ты будешь повержен,
Не спросив почему.
А я буду свободна
От всех, на виду.
Закрою я сердце,
Закрою глаза
И вот теперь не люблю я тебя!

Учитель говорит ученику 11 класса: "Гриша - ты дурак!" На что он
отвечает:
"Знаю, мама говорила".

На просторах Черноземья
Бабы свеклу собирают.
Между бабами и свеклой
Гордо реет председатель,
Черной молнии подобный...
Мокнут брюква и морковка,
Зреют тыква и гречиха.
Только энтот председатель
Бабам не дает покою.
"Что вы, бабы, тут столпились?
Али в поле нет работы,
Али солнце уже село,
Аль богаты трудоднями!"
Испугались дуры бабы,
Тяпки, грабли похватали
И айда в широко поле –
Собирать пшеницу в снопы...
Чу, вдали сверкнуло штой-то,
Показались темны тучи,
Затянуло ветром небо,
Замаячили капели.
Не успеть, похоже, бабам,
Не связать снопов до кучи,
Что ж йим делать-то, сердешным!
Как унять беду-кручину!
Показался председатель.
"Вон он, подлый надругатель! -
Закричали бабы разом. –
Ща, дадим ему по морди!"
Испугался председатель,
В шубу робко завернулся.
Натянул на рот улыбку,
Заморгал своми очами.
"Ой, вы ж, бабоньки родные,
Не серчайте на больного.
Мне ж районное начальство
Наказало быть построже.
Не хотел я вас унизить,
И не думал, чтоб смутить вас!
Заведу-ка ось тальянку!
Вы же, бабоньки, ступайте,
Пусть частушка вам в подмогу,
Веселей пойдет работа!"
Так достал свою гармошку,
Заиграл, расправил мехи.
"Во-садули-вагароди
Бабы свеклу собирают..."
Так-то радостно, так славно!
Босх да Брейгель отдыхают.
Урожай лежит в амбарах.
В небе реет буревестник.
Психология, однако...
автор Оля Ушакова

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно
устали несножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по
знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну
сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и
вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...
И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...
Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое
время приедет).
Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде.
Ну мы вышли, стоим ждем.
Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы
вас подвезем! то се...
Ну и я выдаю такую фразу:
"Мы на таком Га.. не не ездим!"
И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.
Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич!
Мне их даже как-то жалко стало...)))

-Меня зовут Пук!-Как?-Не Как,а Пук.

Мой подрядчик, дядя Ваня,
Из психушки убежал.
Что случилось, мой папаня
Весь вчера в крови лежал.

Два гомика плавают в бассеине. Один смотрит, что сперма плывет, и у
друга спрашивает:"Дорогои, ты что кончил?" Друг отвечает:"Да нет пукнул"

Мама у дочери спрашивает:
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?

После инсталяции переводчика перевела статью новостей с английского на
русский. Вместо бен Ладен (bin Laden) получила "мусорное ведро, которое
загружается".

Идут по джунглям Василий Иваныч, Петька и Синкевич (ведущий передачи "В
Мире Животных"). Только увидят какую-нибудь дичь, Василий Иваныч
вскидывает ружье, но Синкевич убивать не разрешает, говорит типа редкие
животные, нельзя стрелять. Ну Василий Иваныч и говорит, "Давайте
разделимся, пойдем поотдельности охотиться". Пошли каждый поотдельности.
Идет Петька, видит, сидит Василий Иваныч, шашлык жрет. Ну Петька подсел,
стал тоже есть. Ест и говорит:
- Не нравится мне этот Синкевич.
- Не нравится Синкевич, не ешь!

Наша начальница, в своей прощальной речи (ее переводят в другой отдел)
ляпнула (перевожу с иврита):
- Ваш отдел всегда выпускает такие хорошие программы, потому что вы
пишете их с сердцем, а с не головой!

Многие ребята подумали "Да, голову применить наверное все-таки не
помешало бы..." :-))

Я тебе подарю ожиданье,
Ты не встретишь меня никогда.
Но за то, предвкушенье свиданья -
Будет солнце тебе и луна...

Над тобою и годы не властны,
Ты живешь не для ночи и дня.
Твое сердце с глазами согласно,
Ты живешь, чтобы встретить меня.

Дедушка с бабушкой едят кашу. Дед, облизав ложку, бьет бабку по лбу. "за
что!?" - "Не чавкай!". Дед вторично бъет бабку ложкой по лбу. "За что? Я
уже не чавкаю!" - "Как вспомню, аж бесит!"

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковняк?
Продавщица в замешательстве:
- Нет, есть свекла, патисон, огурцы Мужик берет 2 огурца, засовывет в
уши и уходит.
На следующий день такая же история.
Через пару дней продавщица спрашивает:
- Мужчина, зачем Вы в уши суете всякую гадость?
Мужик:
- А что морковняк есть?

Журналист спрашивает у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили...

Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы
логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили
упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями
общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не
пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает.
Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает...
Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко
ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!!

У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как и
во всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, что
приходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятными
людьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан их
выслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я,
прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как меня
достали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желают
слышать никого!
Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы даже
сказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто,
как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видно
плохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал о
том, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозы
наркотиков.
Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа два
я маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением это
сделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге,
конечно, почикала статейку...
Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав за
спиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла и
спросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо,
восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очередными
комментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила?
Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять не
можем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечал
витиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом.
Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь,
бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало.
И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее
(процитирую):

"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! С
одной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимого
привыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийся
за кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя,
анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальной
переносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна для
всех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность.
Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личность
целиком и полностью попадает под власть фантазий, главными из которых
являются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенных
удовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов
- это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика.
В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускного
балла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступление
совершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, -
свои, нормальные ребята".

Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.

А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Боб
изнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такие
песни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами не
курил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разбора
косит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как!
Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, к
чему это может привести! Как я ошибалась!

Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль,
что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)

Зашибись.. раскажу вам историю, которая произошла на той неделе со мной

Звонит мне дядя (клиент).. договариваемся мы с ним, подьезжает.
Я ему говорю, наберите такой то домофон и я вам открою.
Звонит домофон, открываю, подхожу к входной двери и жду пока он
подойдет.
( При этом стою в коФточке с сильным вырезом, аж соски, того гляди видны
будут и в шортиках коротких - проще говоря вид не домашний )
Смотрю в глазок значит, вижу поднимается, я распахиваю дверь и говорю:
-Проходи.
А он мне: -привет, да нет спасибо.
И проходит выше. Смотрю повнимательней, а это сосед с этажа выше, я его
знаю, но неузнала сначала
А он говорит: - Там ниже к тебе

Блин... как мне стало не по себе давно я так не краснела.. (парень лет
35, красивая жена дома ждет, а тут я приглашаю полураздетая зайти)

Теперь при встрече постоянно оба улыбаемся

А настоящий клиент подумал наверно, какая я стеснительная - расскраснела
вся,. да и потерялась если честно.
История с www.devochka.ru

негр загорает анекдот от Оли

В терроризм: Как правило, большинство консерваторов и фундаменталистов
до смерти боятся образованных и интеллигентных женщин... Смогут ли
Талибы выдержать такое? :
Письмо к Талибам: «Выдайте нам Усаму Бин Ладена или мы всех ваших
женщин отправим в университеты! »

TOKIO HOTEL

Мы с классом ехали в музей! И в автобусе одному мальчику захотелось в
туалет! Он просил остановить автобус, но учитель сказал терпи! Ну он
сказал что сейчас сходит в туалет прямо в автобусе! Но учитель ему не
поверил.
И потом этот мальчик взял бутылочку, и сходил туда! Потом он сказал на
весь автобус
- Останавливаться не надо! Потому что я уже сходил в туалет.
И он показал всем эту бутылочку! Все засмеялись, и спросили: «А куда ты
это денешь? А он ответил:
- Не знаю!
Ну мы с девчонками ему говорим:
- Ну вылей в окно! И он это вылил на машину!

Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны".

Копелян за кадром (за точность не ручаюсь):
- Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать.

Муж бурчит, отрываясь от лаптопа:
- Вроде остальные дурака тут валяют...

Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство...

Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься :)