Поиск по автору:

В самолете блюет пассажир.Стюардесса приносит ему бумажный пакет,
видит ,что не хватает пакета и бежит за другим.А пассажир бедный
уже не может,а все над ним смеются.Когда стюардесса прибежала,
то увидела,что все блюют ,а тот который блевал смеется.
Стюардесса:
-Что здесь случилось?
Тот ,кот.блевал:
-Они думали,что у меня через край польется,а я взял и отхлебнул.

Летит ворона,ударилась мордой об дерево,упала и говорит:
-Хорошо ,что мозгов нет ,а то бы сотрясение было.

Тост:
Я не буду желать Вам здоровья, я хочу пожелать Вам удачи!
Потому, что на "Титанике" у всех было отличное здоровье.

Приходит парень к врачу и говорит:
-Доктор,у меня в заднем проходе глисты сидят.
Доктор посмотрел и говорит:
-А почему там кирпич?
Парень:
-Это я их припер ,чтобы не убежали.

Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника,
любовник лихорадочно натягивает штаны.
Она испуганно: Прыгай с балкона!!!!
Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!...
Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...

Встречаются две подруги.
1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал.
2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент...
1-ая: ????
2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал,
так все пальцы переломал и язык прикусил.

Негр купил Мерседес черного цвета.
Жена спрашивает:
- Какого цвета машина?
- Телесного.

Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит бармену:
- Шесть водки по сто.
Бармен выполнил заказ, молча проследил глазами, как мужик залпом
засадил все шесть стопок, не выдержал и спросил:
- Что брат, проблемы.
- Хуже, я сегодня узнал, что мой старший брат - пидорас.
На следующий день заходит тот же самый мужик в бар изаказывает у бармена
восемь стопок водки. Бармен опять молча посмотрел как мужик залпом
опрокинул семь из них и спросил:
- Неужели сегодняшние новости хуже вчерашних?
-Да, сегодня я узнал, что мой младший брат тоже пидорас,- ответил мужик.
Бармен посмотрел на него с сожалением, почесал задумчиво затылок и спросил:
- Брат, изизвини конечно, это не мое дело....но неужели у вас в семье
никто не любит женщин?
Мужик опрокинул восьмую стопку, поморщился и ответил:
- Да-а, никто...кроме моей жены.

Просыпаюсь я после Рождества и чувствую, что нахожусь между небом и
землей.. Рука зацепилась за зановеску, одна нога над кроватью, другая
под - самой не выбраться.
Зову мужа: "Леня!, Леня!, Леня!!!" - нет ответа
Зову сестру: "Катя!, Катя!, Катя!!!" - нет ответа
Зову мужа сестры: "Саша!, Саша!, Саша!!!" - нет ответа
Напрягаю все что осталось от мозгов и пытаюсь вспомнить с кем же еще
мы вчера пили...
Кричу: "Оля!, Оля!, Оля!, Оля!, Оля!!!"
И тут до меня доходит, что Оля - это вообще-то я.

Бегает ежик по полю.Мимо проходит лось:
-Ёжик,ты чо здесь бегаешь?
-Кайф ловлю.
-Я с тобой.
Бегают ежик и лось по полю,кайф ловят.
Лось весь запыхался.Остановился и спрашивает ежа:
-Ну и в чем здесь кайф?
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

Не относитесь к жизни слишком серьезно-живым из нее
все-равно не выбраться

Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.

Парень с девушкой ночью в поезде. Парень начал пристовать к девушке.
Девушка:
Давай не будем, мы все же в поезде!
Парень:
Давай договоримся, давай я тебя буду называть помидор, а ты меня огурец.
Занимаються они любовью - Ах! Ах! помидор, Ах! Ах! огурец. Тут мужик
с нижней полки просыпается и говорит: "Не знаю кто там салат крошет,
но я весь в майонезе".

У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники,
разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких
сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на
работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и
происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю):
Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка
2 куска по метру?
Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу.
Я:???
Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ...
P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!

Этим летом пехали мы с племянником отдыхать в Дом Отдыха.
Там были только общественные душевые.
Ребенку еще никогда не приходилось мыться в подобных местах.
В женское отделение я его взять никак не могла, все таки ему
уже 6 лет, пришлось долго его инструктировать и отправлять
мыться одного. Ребенок вышел от туда минут через 30
с круглыми от ужаса глазами так и не помывшись.
схватил меня за руку и шепчет:
-Тетя Оля там ... там такое !
-Что случилось - спрашиваю я перепугавшись
-Там у мужиков такие такие яйца огромные !!!!!!

Представляю как он на них в упор 30 минут пялился

Заходит мужик в ресторан , заказывает картофель фри , котлеты .
Заказ приносят , начинает он кушать и вдруг в котлете находит волос ,
возмущается и зовет официанта .
О.начинает оправдываться : " Понимаете , у нас повар однорукий -
он котлеты на груди раскатывает ! "
Мужик начинает громко смеяться .
О.удивленно спрашивает : " В чем дело ? Что в этом смешного ? "
М.: " Представляю , как он перец фарширует ! "

Сидит мужичок на берегу реки и ловит рыбку . Вдруг тучи , гром
и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос
на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !"
Мужик испугался и убежал в деревню . Рассказал все своим
односельчанам , а они ему и говорят : " Дурак , ты ,Иван !
Надо было о счастье узнать ! " . Вернулся мужичок на реку ,
сел рыбу ловить , а сам на небо поглядывает , но ничего
не происходит ... Вдруг опять тучи , гром и молния , в общем ,
небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит :
" Счастливый ты , Иван , счастливый !" . Мужик стал на колени
и говорит : " Господи ! А в чем же счастье мое ? " . Исус Христос
ему отвечает : " В том , что руки у меня прибиты ! А то , так
отпи@дил !!!"

И фотография мне не нужна,знаю на память-
Волосы цвета песка,глаза как два изумруда,
Улыбка светла и проста-образ любимого друга.
Мне его незабыть,всюду преследует призрак
Незабываемых ясных глаз и очертаний любимых.
Строен,высок и красив-разве бывает такое ?
Да,в сновидениях моих лишь снова глаза я закрою.

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка прилипла ушами к забору.
Чего вы смеетесь? Весь день отдирали,
Как два идиота--с конем на вокзале.

Еду как-то в троллейбусе. Рядом со мной маленький мальчик лет 6-7
с отцом. Вдруг отец ударяет сына по руке и раздраженно орет:
"Сколько раз мама тебе говорила, не ковыряй в носу!" Мальчик,
видимо, обиделся, надулся и говори громко на весь троллейбус:
" А тебе мама сколько раз говорила: не писай в раковину,не писай,
а ты все-равно писаешь!"

*К чемпионату мира в Севилье

Десять марокканцев
Пошли в Севилье бегать.
Один из них споткнулся,
И их осталось девять.

Девять марокканцев
Копье решили бросить,
Но одного проткнули,
И их осталось восемь.

Восемь марокканцев
Ядро метали все.
Одно в руке взорвалось,
И их осталось семь.

Семи марокканцам
Помог подпрыгнуть шест,
Но под одним сломался,
И их осталось шесть.

Шесть марокканцев
Пустились в бег опять.
Дыхалки не хватило,
И их осталось пять.

Пять марокканцев
Тренировались с гирей,
Но выронил ее один,
Осталось их четыре.

Четыре марокканца
Вверх прыгают - смотри!
Один сбивает планку,
И их осталось три.

Три марокканца
С препятствиями спорят,
Один свалился в лужу,
И их осталось двое.

Два марокканца
Пустились в эстафету.
Один приносит палку,
Второго просто нету!

Последний марокканец,
Он очень долго плакал,
Потом на самолете
Обратно умараккал!

На уроке русского учительница читает предложение:
-Мышь вбежала в половую щель.
Вовочка:-Мышь в пизде...Это оригинально!

-Меня зовут Пук!-Как?-Не Как,а Пук.

Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п):
-Кто это?
-Премьер.
с - Б.Н., это премьер
п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин,
тоя возьму
с -Это Путин

Проходит чемпионат мира по художественному минету. Судья объявляет
результаты:
3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного
минета,
2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного
минета,
А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного
минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя
плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки":
член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется
"Фантомас в бабушкиных очках"...

Сидит студент в метро,читает толстанную книжку.
Комментирует вслух:
-Не может быть!Вот это да!!!А я и не знал....!!!!!!
Ни фига как накололи!!!О,ели-палы,что творится...
Сидящий рядом человек просит показать,что за книгу читает студент.
Тот показывает обложку:"Орфографический словарь русского языка"

Иисус Христос и Апостол Петр играют в гольф. Петр бьет по мячу
и тот попадает в лунку. Очередь Иисуса. Он бьет по мячу, мяч
пролетает мимо лунки, попадает в зайца, заяц с испуга его съедает.
Мимо летит коршун, видит зайца, опускается, хватает его и уносит.
По лесу идет охотник, видит коршуна, стреляет, попадает, коршун
падает, выпустив зайца из лап. Заяц падает, из него выкатывается
мяч, катится и попадает прямо в лунку.
Иисус: Папа, я прошу, дай поиграть спокойно!

Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было
нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу
приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился
мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько
раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла
да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный.
Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать
возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела
в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного
свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый
смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю
никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как
в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом
алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была
на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль,
что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!".
А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног
до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то
дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела
щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку.
Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы
ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь
я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.

Дело было лет 10 назад в обычной среднестатистической советской школе.
Была у нас классная руководительница по имени Людмила Васильевна Козлова.
Как то приспичило моей соседке на уроке ее позвать. Выглядело это так:
Соседка: Людмила Васильевна! (негромко)
Со стороны классной ноль на массу.
Соседка: Людмила Васильевна!!!!! (уже громче)
Ноль на массу
Соседка: Блин козлиха долбаная; она мне ответит или нет????? (очень громко
и раздраженно)
Классная (мило и ласково): Что, Девочки??
Занавес.

Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина,
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
- До хуя.
- А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
- Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
- Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
- А это как от моего трактора и до ядреной фени...

Рассказал мне эту историю один мой приятель. Собрались он,
его папаша и дружки выпить водочки на даче..Но, как говорится,
сколько водки не бери, все равно второй раз бегать.. Бежать было
далеко, надо было ехать. Машина - старый голубой запорожец,
совершенно жуткого вида.. и вот они, - за рулем папаша, сзади сынок
и его дружок собрались ехать в палатку... Папаша - совершенно
в дугаря, ребята - приблизительно такие же. Ехать как на зло надо
было мимо поста ГАИ.. перед постом ГАИ - автобусная остановка..
Вот , подъезжают они уже практически к остановке и тут папаша
от страха не выдержал и крутанул куда-то то ли вправо то ли влево...
Ну, гаишник, разумеется, засек такое движение и решил тормознуть
машину... Папа остановился буквально в 50 метрах от него и попытался
выйти.. но не смог и упал у машины..встать он тоже не смог и пополз
на коленках к гаишнику, тот как увидел, как заорет: " Товарищ инвалид,
товарищ инвалид, не надо! пожалуйста, извините, я не знал, не надо
ко мне идти! возвращайтесь в машину! Ради бога простите уж! Как же
так! Я и не понял сразу...Товарищи! (это он обратился к народу на
остановке) помогите гражданину... народ уписался весь... два мужика
подошли, посадили папашу в машину, и папа кое-как поехал дальше..
вобщем все обошлось. Но история действительно правдивая.

Встречаются два клитора, один другому - что-то ты, я слышал фригидный...
другой - да не, ты шо.. то злые языки болтают....

Беременная женщина попала в перестрелку и была ранене двумя пулями.
Врачи убедили ее, что пули не повредят ни ее здоровью, ни здоровью
будущих детей. У нее родились мальчик и девочка.
Прошло 14 лет. К маме подошла ее дочка:
-Мама, я сейчас п'исала и из меня вышла пулька!
-Не волнуйся, дочка, со мной как-то произошла такая история.....
Мама поведала дочке о тех событиях.
Через пару дней к маме подошел сын:
-Мама, ты не представляешь, что со мной произошло!!!
-Я знаю, сынок, ты, наверно, какал и выкакал пульку.
-Нет, я дрочил и пристрелил бабушку!

Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно
хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую
кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему
все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками,
то пьет через край. Все течет по одежде...
Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит
тихим заботливым голосом:
- Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку
На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением:
-КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!

Мама с сыночком идут по универмагу. Мамаша чего-то постоянно покупает.
Тут сынулька замечает в витрине сачок для ловли бабочек и радостно
так кричит:
-Мама, мама!!! Купи мне сачок!!!
(М)-А зачем он тебе?
(С)-Ну как же! Летом буду бабочек ловить!
(М) Махнула рукой и идет дольше молча....Сынок в недоумении.
(С) Мамаааа! Нууу купи мне сачок!!!!
(М) (с раздражением) Зачем он тебе нужен?
(С)(радостно)Бабочек буду ловить летом!
Мать онпять молчит в ответ. Ну ребенок не выдерживает :
(С) (плача)Мама, ну хоть объясни почему ты мне его не покупаешь?
(М) (оглядывая сынка с ног до головы)-Ты до лета-то доживи, ЧАХОТОЧНИК!

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет,
а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Довелось мне как-то несколько лет назад
побывать в здании редакции "КОЛОС"(Садовая-Спасская,18).
И до сих пор не дает мне покоя объявление, которое я увидела на двери
мужского туалета на ВТОРОМ этаже здания:
"Туалет не работает. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРЕТЬИМ ЭТАЖОМ"...

Коты, знаете ли, тоже свою территорию метят :-)

Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая-
престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее
носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится,
а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется,
то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться.
Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата
в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из
пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась,
очнулась и выдала такую фразу:
- Да тише вы, а то протараните меня наскрозь....
потом помолчала, подумала и добавила:
- Как Титаник.....
:-)))
Как говорится, силу искусства - в массы!

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко..

Утром учиться, вечером спать... жизнь холостяцкая, еб твою мать...

Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет.
Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась
родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу.
Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил.
Отец: А, что сказать надо?
Сын: МА-А-АЛО !!!

В копилку историй Михаила Задорнова о том,что наш народ не убить
никогда-в прошлое воскресенье на Хованском кладбище помидоры были
по 8 рублей.

Семь раз об дверь, один раз об рельс!

Из законов Мэрфи:"Когда мы говорим с Богом-это называется
молитвой,а когда Бог с нами-шизофринией..."

Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю:
"Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает:
"Да, херово было..."

Курить я буду, но пить не брошу

Соревнуются КАМАЗ и Мерседес-600, скорости предельные, никто
уступить не хочет. Вот "мерсу" удается обойти противника, он чуть
обгоняет, заезжает вперед КАМАЗа и тормозит. КАМАЗ в него.
Выходят "братки" из "мерса" и к водиле - ну все, попал ты. Водила
говорит: "Да, вижу, а сколько хотите?"
"Ну,-говорят, "Мерседес все таки 600, зад весь разбит, 60 тыс. грина
с тебя".
Водила открывает КАМАЗ, а он весь "зелеными" забит доверху забит.
"Ладно, ребята, возьмите 100 тыс., чтоб без обиды".
Ошалевшие владельцы мерса:"Слышь, мужик, а ты кто?"
В.:"Я? Новый русский!"
"А мы тогда кто?"

История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем...
Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное
сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко
омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал
себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь
у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него,
потом подсела поближе и начала причитать:
- Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь...
Как же так можно, миленький... (и все в таком духе).
Бомж не обращал на нее никакого внимания.
Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился
в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку
и заорал совершенно четким голосом:
- Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!!
После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...

Нет слова нет, когда дело доходит до дела.