Поиск по автору:

Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к.
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.

Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:

- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)

Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:

- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
держатся на пределе...

Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:

- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...

Только что прочитала:
"Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета
с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого,
это на упаковке семян цветной капусты.

Пьяный русский в Токио вываливается из кабака и ловит такси. Машина
останавливатся, мужик бросает на переднее сидение сотку зелени и
говорит:
- Химки!
- ????
- Штука баксов, Химки!
- Какие Химки, мужик, ты о чем?? , ну сам подумай, где мы, а где Химки..
- Десять штук зеленых, Химки!
- Старые или новые?

Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в
Германии:
- Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее
присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами
только в России так действуют(
- Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не
едят немцы гречку, не едят)
- Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у
прилавка)
- Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился
(действительно скучно)
- Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут
(ностальгия по дефициту?)
- Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну
точно ностальгия)
- Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом
поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем)
- Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как
пить, так наши)

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не
надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через
какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет
перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Если под мышкой пахнет, протрите коврик!

Мужчины, возьмите на заметку...
Было на днях.
Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче.
И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо
в перьях!!"
В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!"
Занавес

Так вот. Все знают сказку о Белоснежке и Семи гномах. И вот решили они
эту Белоснежку как-то от...ть. Ну отлично, только вот в чем проблема --
гномов семь, а Белоснежка одна, что делать -- групповуха как-то, не
катит,по одному -- дык Белоснежка не железная. Решили пусть Первый тра-
хает, а остальные в скважину подсматривают. Стало быть заходит Первый в
комнату, второй смотрит, а остальные паровозиком передают друг другу что
он там видит.
"Первый усадил Белоснежку на диван" -- ПЕРВЫЙ УСАДИЛ БЕЛОСНЕЖКУ НА
ДИВАН -> Первый усадил Белоснежку на диван -> первый усадил Белоснежку
на диван... -> ... -> ....
"Первый налил ей вина" -- ПЕРВЫЙ НАЛИЛ ЕЙ ВИНА -> Первый налил ей вина
-> первый налил ей вина... -> ... ->...
"Первый раздвинул ей ноги" -- ПЕРВЫЙ РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ -> Первый раздвинул
ей ноги -> первый раздвинул ей ноги... -> ... -> ...
"Первый трахает Белоснежку" -- ПЕРВЫЙ ТРАХАЕТ БЕЛОСНЕЖКУ -> Первый тра-
хает Белоснежку -> первый трахает белоснежку... -> ... ->...
"ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!" -- ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ! -> Второй кончл! -> третий кончил!...
-> ... -> ...

Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни
катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий
собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету
становится все страшнее.
В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы
успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный
фильм "Это могло случиться с тобой".

Сидят мальчик с девочкой над книгой ``Жизнь животных``и спорят:
- Не может!-говорит мальчик.
- Нет, может!-опровергает девочка.
- Не может!
- Может!
- Не может, говорю же не может!
- А пошли у бабушки спросим-предлагает разумная девочка...
- Бабуль, а ты детей можешь иметь?
- Нет, внучата, что вы...-отвечает бабушка.
Мальчик, пихая, девочку в бок:
- Я же тебе говорил-она самец!

В ресторане подруга рассказывает другой:
- Я повстречала красивого негра!
- Ну!
- Мы пошли ко мне домой!
- НУ!
- Мы разделись!
- ну!
- Мы выключили свет!
- Ну!
- Я его потеряла!!

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в
обнимку.

Отец кричит:
-А мне наплевать что тебе 16 лет! В таком макияже и в такой короткой юбочке
ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Майкл?!

Папа гуляет с 5-летней Ирочкой.
- Ира, смотри, вон самолет низко летит.
Ира, смотря себе под ноги:
- Где?

Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним
вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд,
как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и
машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в
депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще
челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись
отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений
и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и
прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона,
другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое
выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз
до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили
пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один
ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных
элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись!
Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо
того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел
повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху.
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра
впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с
раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких,
3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и
прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус
садятся?"

Если даже спирт замерзнет я его не брошу,
Буду грызть его зубами, потому что он хороший!

СЛУШАИ, КОЛЯ , У МЕНЯ ПОРВАЛСЯ КУПАЛЬНИК НА
КОЛЕНКЕ,

После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать
в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе
всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать
все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски
по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен
этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело
и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала
оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как
нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала
уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно"
Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю,
как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.

Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице,
где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче
причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ
в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил
приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог:
М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь)
Пациент(стягивая штаны): УГУ!!!
М.(начиная процедуру): Вода пошла?
П.(выплевывая воду): Еще КАК!!!
Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь
выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.

Звонит телефон. Черепаха снимает трубку:
-Да?
-Балда.
Черепаха расстроилась и положила трубку.
Снова звонок.
-Да?
-Балда!
Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику.
-Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда".
Что делать?
-А ты говори "Алле!"
Звонок. Черепаха:
-Алле!
-Это черепаха?
-Да!
-Балда!

В тему повторной истории №3 от 01.07.2000
Произошло с моей подругой не так давно:
Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" -
и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень.
Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате
все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины:
-А "Фалеминт" - это от чего?!

Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось
по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги
оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом
вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь
бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и
я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через
секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног,
запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту
собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу
тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое
бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная
мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и
трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка
полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств
болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня
продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в
собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.

Время - потеря денег.

Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта.
Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках
у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно:
"Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...

Маленький мальчик по озеру плыл,
Сзади его крокодил проглотил,
Как не кряхтел, крокодил-старичок
В жопе застрял, пионерский значок

Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта
история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой...
Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры,
один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в
общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным
домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго
он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил
ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей.
А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем
любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно
наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго
хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те
естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей
порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в
комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не
знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего
возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя
успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?..
А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел"
"Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню
посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо -
нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец
указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность.
Комсомолец поворачивается и говорит:
- Там нет никого.
Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок.
Вот так.

К комментарию №6 от 2 сентября (Дмитрию).
Что то слышится родное... "Спасибо дорогой Америке за мою хорошую
работу! Ура-а-а-а!"
Что значит - предоставили работу? Значит работа есть - а делать ее
американцы не хотят или не могут. Человек вправе искать работу
соответствующую его образованию где угодно. Мехмат МГУ ежегодно
выпускает 300 специалистов. Ясно, что работу им в России не найти ни за
что. Они едут за границу и работают там. Логично при этом радоваться,
что они смогли получить образование (бесплатно), с которым можно неплохо
устроиться. Россия о тебе уже позаботилась - дала образование. Но халявы
всегда недостаточно, все кажется, что чего-то тебе недодали.
Действительно, хватит об этом.

Ольга

Раньше были времена,
А теперь мгновения:
Поднимался раньше на ...
А теперь давление

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно.

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:

- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит: "Федя, я стою за
200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное -
не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг
отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не
б-б-б-б-бояться!"

Как в анекдоте получилочь.
Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не
просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие
оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и
соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь",
"Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней,
мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром,
когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды
мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая
спать:
- Выпустите, наконец, собаку.
Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.

>и в промежности пара-тройка разных-прочих Сусловых.
>

Большая промежность...

Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не
подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей
как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...

Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась
долго.

Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели
ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной
полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы
и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И
звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от
сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она
снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А
тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"

В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г).
Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую
зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее).
Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла
свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному
назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и
покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве
экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно
устанавливать сразу несколько будильников.
Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает
мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала
сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение -
на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше -
перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя
отчаливает спать.
Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и
физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится
следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не
включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет
второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит
ребенок :
- Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать.
- Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора!
- Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки....
---
Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела -
спит, наверное....

Сама видела!
Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."

Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана
и вызубрена, мандраж стоял по полной программе...
И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии
вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно
начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной
комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки
предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у
плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2
Пизды Государственной экзаменационной комиссии!"
Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту.
Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я
давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем
студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не
оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие.
:-))

Молитва связиста:
Господи, слышишь ли ты меня? Раз Раз Раз.

Старый анекдот советского периода.

Какова была первая демократия в мире?

Господь Бог поставил Адама перед Евой и сказал: "Выбирай!"

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.

Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте
-И вот вам женская душа.

"Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"

Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:

- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.

Новая фишка гибддешников: чтобы на радаре скорость была больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее!!!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"