Поиск по автору:

Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит
проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь -
200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

Брат Scooter помирает - рыбки просит...

Степашка подал в суд на кукловода за то, что тот не снимал его с руки,
когда ходил в туалет.

Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный.
По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная
надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд!
А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем
заблаговременно"!!!

Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то
плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка.
Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание.
Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает;
- Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание
первого человека, который выйдет на палубу.
Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла...
Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в зад!

к истории о свечках жвропонижающих..
У моей дочки было предписание врача на слабительные свечки, так вот...
ставила я ей эту злосчастную свечку всего один раз. под такие же
душераздирающие вопли с ее стороны, и ни на какие уговоры она не
поддавалась... было ей года три тогда.
Проходит некоторое время. Бабушка собирается ее наказывать и говорит: *
я тебя по попе отшлепаю сейчас! * На что ребенок не задумываясь
отвечает: * А я тебе в попу свечку вставлю! *

Ольга

я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился
в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было
спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из
животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на
входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое,
кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу
раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду
коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей
двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в
течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать
- Кот, кот...
мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в
компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит
облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот.
Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про
собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака
которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит:
- Умка, умка ты куда, не убегай далеко.
Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю
- Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку
вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две
жертвы.
Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась
запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю
все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где
они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать
свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и
естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и
гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не
только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером
все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла
со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти
сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом
облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони.
Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча
человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то
другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот
животные гадить перестали.

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

оригинальный текст (автор неизвестен), вторая часть - это и есть юмор :)

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто по фигуре!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужа - состоятельного! Спонсора - нежного!
Любовника - умного! Супруга - в законе!
Свекровь - живущую в другом регионе!
Коллег - не зацикленных только на бабках!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И:этих: ну,: в общем:, того - регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужа - в очень длинной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов курортных! Порывов безумных!
Соседей и снизу, и сверху - бесшумных!
Поездок - чтоб летом и в санаторий!
Пирожных побольше, но без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Любви - чтоб воспламенялась, как порох
И функциональных, и сильных дизайнов!
Страстей - изнурительных!
Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И:кажется:что-то еще мы забыли:
А-а-а, ясно!
ЛЮБВИ!!! И сервантов без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И дня рожденья - в год хотя бы раз 300!!!

а теперь, что получилось:)

Провалов в работе! Погоды - хреновой!
Любви - грязной, грубой и чтоб бестолковой!
Детей вам - бесполых! Пальто - как на дуре!
Соседей в купе - пусть весь воздух прокурят!
Мужей - "нестоятельных"! Спонсоров - пресных!
Волос - ломких, грязных! Зубов - кариЕсных!
Любовника - гада! Супруга - "в законе"!
Свекровь - обитающую на балконе!
Невесток - страптивых! Тарелок - немытых!
Мужей - чтоб храпящих и на ночь небритых!
Коллег - всех зацикленных только на бабах!
Врагов - очень сильных! Короче, не слабых!
Обедов - в сортир! Впечатлений - с побоев!
И этих... ну, в общем, того - в перебоях!
Чулок - без резинок! Ни дня - без перловки!
И мужа - внезапно из командировки!
Любви - обжигающей, как в сковородке!
По пять сериалов - в TV... без проводки..
Романов - с обманом! Подрывов на минах!
Соседей таких, чтоб ни дня без поминок!
Поездок - зимой и чтоб в поезде дыры!
Пирожных побольше, побольше в них жира!
Машин марки "Лада", и руль чтоб ломался!
Жилищ - чтоб войти даже бомж погнушался!
Билетов в автобусах - всех несчастливых!
Друзей - из занудных! Подруг - из ревнивых!
Мужей - "нестоятельных"! (как говорится,
Раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви - чтоб сгорела так быстро, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Еще нерабочих на кухне комбайнов!
Уродливых, cтрашных и хилых дизайнов!
Гостей-нежелательных! Трудностей - массу!
Брильянтов - ни грамма, долги чтобы в кассу!
Сантехники - нашей! Рожать - в муках боли!
Проблем - постоянных! Одежду - чтоб с молью!
И, кажется, что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! ЛЮБВИ! Но чтоб Вас не любили!
Не сбыться мечте - и не стать вам артисткой!
Таких вот деньков - в год хотя бы раз 300!!!
--

Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля
Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты.
Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и
парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь-
любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей
провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире
пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в
работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли
были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь
аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь
матрос!" и т. д. и т. п.
Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!"
Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2
(прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и
ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как
гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник,
гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв
ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров.
Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в
экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только
3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда.
P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та
самая береза.....

Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В
одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева
(К): Во что Вы ранены?
Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество.
К: Кость цела?
С1: Цела, Ваше Величество.
К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас.
Подходит к следующе койке.
К: А Вы во что ранены?
С2: В ногу, Ваше Величество.
К: Кость цела?
С2: Раздроблена, Ваше Величество!
К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас.
Идет дальше.
К: Во что же ранены Вы?
С3: В половой орган, Ваше Величество.
К: Кость цела?
Вся палата хором: Да здравствует король!!!

Кого хочу - того не знаю, а кого знаю - не хочу!

Навеяно историей №10 от 22 июля.
Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив
"Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что
предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить".
Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не
разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность
желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для
этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение
которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти
дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в
качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в
том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам.
Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне
надо было в Москву.
И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И
я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю
электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне
встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это
попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих
водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо
помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по
дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель
которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а
подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо
улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу...
Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам
квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает
доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он
мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну,
понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я
всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.

Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"

Ольга

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко
чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу
ложкой.
Старуха: - За что???
Старик нервно: - Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Ни с того, ни с сего,
старик как даст опять бабке по лбу ложкой.
Старуха: - А теперь-то за что???
Старик: Блядь, как вспомню, аж бесит!!!

Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел
потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес.
Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы
вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и
будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел.
Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У
них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания:
П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать.
К: Хорошо, сейчас я на факс перейду.
К переходит к факсу: Стартуем?
П: Стартуем!
Работает факс, но из него ничего не выходит.
К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем.
П: Давайте
К: Стартуем?
П: Стартуем!
Опять факс работает, но без результата.
К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело.
П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то
ПРОПАДАЕТЕ!
Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата
пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни,
довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по
КАСКО приходил возмещение получать.

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно,
но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный
стыд.

Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы –
Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того,
куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На
проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на
набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке,
на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.

Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на
работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении
духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала
через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то
КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что
проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не
прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и
поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.

Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была
припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке),
и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой.
Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я
тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось
выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав.
Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до
сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это
время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А,
т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти
вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была
очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей
дури нажала на клаксон.

Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и
уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была
девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку
багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник,
прыгнул за руль и натуральным образом слинял.

И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я
подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом
вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не
пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит
так, будто хочет убить.

С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом.
Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на
работу... Сам понимаешь.

Отправил меня шеф купить карточки МТС для пополнения баланса сотрудников
фирмы и выдал на это дело 300$. И вот стою жду своей очереди, а сзади
два молодых парня друг перед другом пальцы гнут. Один другому говорит:
"Я себе сейчас 1000р. кину, мне на долго хватит". Тут подходит моя
очередь и я говорю "6 по 50". Далее был просто крик мужской души. Один
из ребят:" Ни х. я себе бабы болтают".

Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта
Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно,
находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не
вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в
верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась
притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской
национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться
носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не
выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я
спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с
неподдельным изумлением:"А меня-то за что?".
Восток - дело тонкое

Встречаются парень с девушкой.
Она:
- Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону..
Он:
- Да я не читал такой книжки, не знаю..
Она:
- Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту..
Он:
- Да, я и такого не читал, не знаю...
Девушка раздасадованно:
- Так что-же ты читал?
Он:
- Каштанку- хочешь, за ногу укушу?

Здравствуйте, я бомж Василий и для меня безопасный секс - это так же
неестественно, как умываться и чистить зубы

Не все скоту масленница

К комментарию №1 за 31 августа(Дмитрию)

Не надо щеки надувать, мон шер Dmitriy. Наши соотечественники, живущие в
Штатах, живут там не из милости, а делают работу, за которую им платят
деньги. Никому они ничем не обязаны, и могут говорить и думать так, как
им угодно. Заметим, что образование, позволяющее им работать, они
получили в России, и подавляющее большинство - бесплатно. Если бы
американцы могли (и хотели) делать эту работу, то деньги за нее получали
бы они. А худшее наказание для этих людей именно то, что их дети
вырастут американцами. А кто как живет... Наверное, лучше всех живут
наркобароны (иначе они бы это дело бросили), но значит ли это, что они
самые умные и хорошие?

Ольга

Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при
каждом шаге. Навстречу ему крестьянин.
К. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы?
М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю
наступаю, чтобы не раздавить никого случайно.
К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек…
М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить!
К. – Что ж за грех-то?
М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом,
попросился на постой…
К. – Ну?..
М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь – красавица. Ну, я ее ночью и
соблазнил…
К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем…
М. - …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе,
больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил…
К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это
божеское дело.
М. – божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский.
Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил…
К. – Эк, ты…!!!
М. - …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая
такая, шелковистая, ну я…
К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством и клевать не может!

- Алло, это общество защиты животных?
- А тебя че, козел, кто-то обидел?!

Даже Ромео познакомился с Джульеттой на танцах.

Слушаю вечера вечерние новости на РТР. В числе прочего - юбилей
директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают
юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная
правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет
являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!"
Да уж.

Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик!
Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же
дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься!
В следующий раз не буду закидывать невод!".

Почему люди лысеют?
Потому что умные волосы покидают дурную голову.

Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит
мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу:
- Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись...
Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые
перчатки.
- Да-да, через час буду. У какого врача?...
Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол,
тебе.
- У терапевта - горло болит!
Хорошие нынче врачи...

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются.

Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают
аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную
реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку.
Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку
заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку
заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и
говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.

Идут две кошки. Навстречу два кота - один роскошный сибирский котяра,
другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в
подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то - всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в
Сибири яйца отморозил...

Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит:"Федя, я стою за
200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное-не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное-не
б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает:"А откуда дерьмо?" Друг
отвечает:"Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное-не
б-б-б-б-бояться!"

Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13.
И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и
неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения -
переплюнуло все вместе взятое.
13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как
водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же
домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем
десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка
(далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь
остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась
за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню
сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к
подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с
занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут...
Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз,
соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и
рухает вниз вместе с карнизом...
Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв...
Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое
удачное время!!!

Малыш сидит дома и сгрустью смотрит в окно. Вдруг видит как на соседней
крыше какой-то мужик трахает Карлсона. Малыш расстроилсяю Через
некоторое время прилетает Карлсо, довольный-жуть.
М:-Карлсон, я все видел! Тебя имели на крыше!
К:-Малыш, бля буду не поверишь. С ТОЛКАЧА ЗАВОДИЛИ!!!
Ольга.

Идет пародистый пес по улице. Навстречу ему дворняга - спрашивает:
- Ты что один без хозяина?
- Да надоело все, ушел из дома?
- Да ты что??? Как?
- Не могу больше, хозяин пьет...
- А тебе что?
- Понимаешь, когда он запил и не кормил меня неделю - я ему простил это,
потом через какое-то время он опять запил и не выгуливал меня неделю - я
ему тоже это простил, но когда эта сволочь напился и на 9 мая надел все
мои медали - я не выдержал!

Ольга

-Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Звонит мужик в милицию:"Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил".
Милиционер отвечает:" Ну что же поделаешь, оттащите их к обочине".
Мужик:"А с мотоциклами что делать?"

Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную
должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях
прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль
значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что
дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с
собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть,
влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен
быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит
есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы
соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник
внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25)
муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает
свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица
оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы
собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся
день!

Два муровья едят мертвого слона.Прошло 10 лет.Один говорит:
-Тот самый вкус.-другой-
-Тот самый слон!

После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

Учительница:
- Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить?
Миша:
- Я хочу повторить подвиг Данко!
Петя:
- А я- Мальчиша-Кибальчиша!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!

Индеец приходит к вождю и спрашивает:
- вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные
прозвища?
- почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену -
Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ,
Кислый помидор!

>>I remember, the day Kursk went down under no jokes were posted. So,
everybody, think about this for a while.

А Вы, уважаемый just_a_reader, проверяли американские сайты анекдотов в
тот день, когда погиб "Курск"?! Это было наше горе, и мы про него не
писали анекдоты! А если на Ваших "юморных" сайтах про "Курск" не было
ничего, так это не потому, что вы нам сочувствовали, а потому что у вас
с чувством юмора напряг! Just think this over for a while!!!

Ольга

Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за
сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила
пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то
чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что
творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь

Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то
образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво
в кабаках дают?"

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на
крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга