Поиск по автору:

Полет шмеля
(Навеяно историей про полет крысы от 21.11)

Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на
улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ
шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось
золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея.
Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь
зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету,
выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер
вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного
скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем
платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.

Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское
плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до
мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет
паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем
пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать
одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы
поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу.
К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.

Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий
народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши.
Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой
стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами
конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо,
зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой
экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла
окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик.
Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в
общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось
самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому
не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление.
Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо
враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!"
- кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного
насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.

Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в
нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!!
И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в
истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не
ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в
собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу
подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным
добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за
руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота
событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности
к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди
самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не
обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже
стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.

13 причин для того, чтобы родиться мужчиной:

1-телефонный разговор длится не более 30 секунд
2-Порно производится для тебя
3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок
4-Пивной живот не является помехой при флирте
5-Твоя грудь ен интерессует шефа
6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками
7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла
8-автомеханик всегда говорит тебе правду
9-Морщины только украшают
10-Тебе не нужно бриться ниже шеи
11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку
12- И ты не знаешь что такое целлюлит
13 - Все твои оргазмы - настоящие!

И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной:
1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге
2-В порно женщины играют главную роль
3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет
4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой
5- Твой бюст может помочь при соьеседовании
6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома
7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза
8-Гаишник может и не выписать штраф
9- Любой цвет волос тебе доступен
10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит
11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки
12-И ты не знаешь что такое простатит
13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!

Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик!
Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же
дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься!
В следующий раз не буду закидывать невод!".

Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то
плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка.
Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание.
Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает;
- Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание
первого человека, который выйдет на палубу.
Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла...
Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в зад!

СБУ хотя бы призналось в инсценировке убийства. Ждем вестей из Великобритании.

Зашел СПС в лес пописать, увидел "Медведя", заодно и покакал

Если даже спирт замерзнет я его не брошу,
Буду грызть его зубами, потому что он хороший!

Почему люди лысеют?
Потому что умные волосы покидают дурную голову.

Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не
знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги
выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не
шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как
заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится,
первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит:
клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.

Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают
аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную
реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку.
Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку
заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку
заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и
говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.

СЛУШАИ, КОЛЯ , У МЕНЯ ПОРВАЛСЯ КУПАЛЬНИК НА
КОЛЕНКЕ,

После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать
в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе
всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать
все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски
по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен
этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело
и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала
оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как
нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала
уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно"
Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю,
как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.

в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия
понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то
запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле
получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время
отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при
параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти
градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе
существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя
попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках,
короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение
директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек,
который платит им деньги?????

Глупость есть первичная материя, которая не откуда не появляется и
никуда не исчезает!

К вопросу о "быдле", любимом жупеле HAS.
В русском языке такого слова не существует, а история его происхождения
такова. На украинских и белорусских землях, населенных православными, но
принадлежащих полякам, сложилась система, когда управление имениями
передавалось на откуп арендаторам, которые поголовно были евреями
(существовало устойчивое сочетание и понятие "жид-арендатор"). Арендатор
был обязан выплатить пану определенную сумму, а что он делал с населением,
пана не интересовало. Защиты от них в условиях крепостного права народ
также не имел никакой. Православное население, ненавидимое и презираемое
поляками-католиками и иудеями, и называлось ими "быдло"(польск.), т. е.
"скотина". После массового притока евреев из черты оседлости в Центральную
Россию это слово было принесено и сюда, употребляясь теперь по отношению
к русскому православному народу вообще. Слово использовалось и используется
только в кругах иудаизированной интеллигенции.
Вполне понятна ненависть HAS по отношению к людям, которые уважают свою
историю и своих предков.
Ольга

Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице,
где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче
причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ
в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил
приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог:
М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь)
Пациент(стягивая штаны): УГУ!!!
М.(начиная процедуру): Вода пошла?
П.(выплевывая воду): Еще КАК!!!
Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь
выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.

Звонит телефон. Черепаха снимает трубку:
-Да?
-Балда.
Черепаха расстроилась и положила трубку.
Снова звонок.
-Да?
-Балда!
Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику.
-Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда".
Что делать?
-А ты говори "Алле!"
Звонок. Черепаха:
-Алле!
-Это черепаха?
-Да!
-Балда!

(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски
говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить
(чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить?
Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!))
(буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь,
какие такие соглашения
- кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients
(ингредиенты) :))

Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на
МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду
я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что
мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой
после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и
говорю (далее Я и П (продавщица)

Я - Градусник, пож-ста.
П - Девушка, только они у нас не стряхиваются.
Я -??? Они что - бракованные?
П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся)
Я -????????????? Значит - одноразовые?
П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила,
чтобы стряхнуть.

У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев
охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей
рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля
работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд
на дом круглосуточно. От 100 р."

А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).

Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько
обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для
местных).
Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми
остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские
времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:

Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с
собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)

Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)

И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря):
Куплю дом в этом районе. (телефон не указан)
И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!

Я все никак не могу собраться с мыслями.
То я занят, то - они!

2 Старец Заточкин-Кукуйский:

Старик Заточкин,

>Оставляя за кадром Ваши потуги на чуйство юмора, информирую:
>День Святой Валентины отмечается по русским православным святцам
>23 февраля.

Совершенно правильно, 23 по новому стилю.

>в отличие от Святого Валентина, чьи именины приходятся
>на 14-е того же месяца.

А вот тут ошибочка вышла, нет Валентина 14 февраля в православных
святцах. Может быть, это апрельский Валентин.

Ольга

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются.

Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор,
который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря
российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300
рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу
наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и
кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше
тратить!"

Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего,
естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по
времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти,
даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете.
Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на
грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не
сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было.
Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА.
На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает
стандартный ответ. Дальше следует его реплика:
(надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке
с расстегнутым воротником)

- Болеете, значит? Ну и носили бы ШАРФ!

Занавес.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне.
- Зачем?
- Ну книшки почетаем, музыку послушаем.
- А что без этого не встает?

Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В
одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева
(К): Во что Вы ранены?
Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество.
К: Кость цела?
С1: Цела, Ваше Величество.
К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас.
Подходит к следующе койке.
К: А Вы во что ранены?
С2: В ногу, Ваше Величество.
К: Кость цела?
С2: Раздроблена, Ваше Величество!
К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас.
Идет дальше.
К: Во что же ранены Вы?
С3: В половой орган, Ваше Величество.
К: Кость цела?
Вся палата хором: Да здравствует король!!!

Время - потеря денег.

Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит
купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке
кактусы, ребенок начинает выбирать.
- Ой, - говорит, - этот на ежика похож!
- Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит.
Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус,
весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем
наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных
целей. DO NOT EAT".
Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)

Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта.
Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках
у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно:
"Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...

Маленький мальчик по озеру плыл,
Сзади его крокодил проглотил,
Как не кряхтел, крокодил-старичок
В жопе застрял, пионерский значок

Долго ее мужики истязали :
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!

"Гнилая интеллигенция" - выражение Александра III.
Значит, в этом все-таки что-то есть, если такие разные люди думали
одинаково.

Время пик в лесном районе.
И трамвай идет трезвоня.
Мест свободных нет в вагоне.
Все забито до дверей.

Вот и остановка.
Входит лань одетая по моде,
Кенгуру с ребенком, вроде,
Лев со старою лисою.

Издавая винный запах,
И едва держась на лапах,
К нам в вагон залез косой.

На ушах татуировка,
Из зубов торчит морковка.
Вобщем заяц хоть куда.

Без особого старания
Он привлек к себе внимание.
Все звериное собрание
Обратилось вмиг сюда.

Начал заяц тут работу:
Мишку он послал... в берлогу,
Льва за кисточку потрогал.

Лев меж тем смотрел в окно
С небывалым интересом.
Будто старый лев-профессор
Не бывал в лесу давно.

Приставал к лисе-старухе...
Мол пойдем со мной рыжуха...
Посидим, попьем чайку

Дел наделал заяц много.
Только вот устав как будто,
Через две иль три минуты,
Пальцем погрозив кому-то,
Заяц вывалился вон

Как вздохнули тут соседи
Волки, лисы и медведи.
И спокойно дальше едет
Переполненный вагон

Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта
история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой...
Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры,
один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в
общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным
домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго
он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил
ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей.
А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем
любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно
наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго
хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те
естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей
порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в
комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не
знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего
возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя
успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?..
А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел"
"Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню
посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо -
нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец
указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность.
Комсомолец поворачивается и говорит:
- Там нет никого.
Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок.
Вот так.

Комментарий к комментариям.
Много здесь узнаешь о мате, хотя вроде сайт-то anekdot.ru, а не
materszchina.ru. Интересно также, что те, кто мат не переносит ни в
каком виде называются ханжами. Также истинно русcкие люди напоминают о
его незаменимости.
Но вот несколько отрывков из дневника великого князя Константина
Константиновича, командовавшего в то время Преображенским полком:
"... Офицер N получил наследство после брата и отказался платить его
долги, так как не обязан был делать это по закону. Предложено подать в
отставку... От офицера K ушла жена к другому. Предложено подать в
отставку, так как имя его замарано... Два офицера написали
оскорбительную записку даме, ее муж устроил с ними драку, они избили его
и он попал в больницу. Если офицеры принесут ему извинения, когда он
выйдет из больницы, вопрос будет считаться исчерпанным... Офицер, играя
в карты с товарищами, позволил себе сквернословить. Предложено подать в
отставку..." Конечно, офицерская честь трактовалась своеобразно, но
сквернословие относилось к вещам, которых нельзя было позволять даже с
мужчинами.
Деградировало, конечно, не только офицерство, но противно, когда
дегенерацией бахвалятся и подводят под нее теоретическую базу.
Вот и все.

Ольга

Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди
разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой
стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый
свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила
своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе
стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает
из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у
женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно
кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что
женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица.
До сих пор это ему напоминаю.

К комментарию №6 от 2 сентября (Дмитрию).
Что то слышится родное... "Спасибо дорогой Америке за мою хорошую
работу! Ура-а-а-а!"
Что значит - предоставили работу? Значит работа есть - а делать ее
американцы не хотят или не могут. Человек вправе искать работу
соответствующую его образованию где угодно. Мехмат МГУ ежегодно
выпускает 300 специалистов. Ясно, что работу им в России не найти ни за
что. Они едут за границу и работают там. Логично при этом радоваться,
что они смогли получить образование (бесплатно), с которым можно неплохо
устроиться. Россия о тебе уже позаботилась - дала образование. Но халявы
всегда недостаточно, все кажется, что чего-то тебе недодали.
Действительно, хватит об этом.

Ольга

Раньше были времена,
А теперь мгновения:
Поднимался раньше на ...
А теперь давление

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Дед Мороз

Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя,
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"

Голландцы вернулись с зимнего спорта и спрашивают:
"Что такое пошел на хуй?"

P.S. Наукой доказано, что иностранное слово прочно укладывается в
голове, если человек прослушал его минимум 12 раз.

Любителям гадить в подъездах посвящается

Давайте взаимно мы вежливы будем
С заботой о близко живущих нас людям
Не какать в подъезде, с собаками рядом
Бычки не бросать здесь и писать не надо
Подъезд - ведь начало нашей квартиры
Давайте сделаем чтоб было красиво.
И чтоб от стыда с Вами мы не сгорали
Не будем творить о чем сказано ране.



Кого хочу - того не знаю, а кого знаю - не хочу!

Муж говорит 3х летней дочери, причем самым серьезным тоном: Лиза, перед
тобой поставлена задача убрать игрушки:).

ЛУИЗА

Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8
мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются,
двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по
второму разу не захочешь?"

Ты-человек загадка для меня, тайна, которую я уже много времени не могу
разгадать. Ты напоминаешь мне волны: коснешься моего сознания, я
вздрагиваю, радуюсь, но в миг понимаю, что тебя нет волну вновь унесло.
Ты нужен для того, чтобы наши сердца бились в такт, создавая музыку
наших отношений!!!!!!!!

Дома от вора и стены не помогут

Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный.
По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная
надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд!
А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем
заблаговременно"!!!