Поиск по автору:

Составляя рабочую программу для своего предмета, доцент понял, что в следующем году его зарплата снова уменьшится.

Надеюсь, что Дима Вернер позволит этот забавный эксперимент.
Интересно узнать, где живет большинство читателей anekdot.ru?
Если Вы живете в США, нажмите +2.
Если Вы НЕ живете в США, нажмите -2.
Нажмите кнопку "ВОТ ТАК!" и посмотрите результат.

На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на
тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в
пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на
тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок :
Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке
- прыгунья в восторге.

Иракское гетто

- Как жизь?
- Как на "Радио 7"...
- ???
- Жена да любовница... Старая добрая и лучшая новая...

Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру)
послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)

Ниже мой диалог с этим менеджером:

Я [1:23 PM]:
ссылки работают - в чем проблема ?

МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]:
у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею

Я [1:46 PM]:
что значит "не работают" ?
не скачиваются ?
не разархивируются ?
и тому подобное

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
пустое окно браузера

Я [1:47 PM]:
то бишь не скачиваются ?

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
да

Я [1:49 PM]:
нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом
появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл
но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать
файлы :)

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
у меня стоит Firefox

Я [1:51 PM]:
и мне не интересно что у вас стоит

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
Ваша задача - предоставить мне сделанную работу

Я [1:50 PM]:
я это сделал

МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]:
нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете

Я [1:52 PM]:
мне файлы прямо вам в карман положить :) ?

МЕНЕДЖЕР [1:52 PM]:
отличная идея

Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов
Академгородка .
Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из
сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию
(так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело
оказалось новым . И что-то там у него не получилось .
И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд-
ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в
полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института ,
а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?".
После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .

Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".

Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...

Хоронили помещика Козявкина.
Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел
предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно
распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса.
А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим
"Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем,
сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса.
Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Характер женщины, «открытая картина»
Смотря в нее, пытаясь разгадать
Ломают головы, несчастные мужчины !
И есть заведомо на то причины ,
Но штрих Малевича - «КВАДРАТ»,
им не понять!

Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до
работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и
просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной
из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато
есть здоровый принтер, сетевик. Далее:
(М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста.
(С) - (лениво) Нет у нас ксерокса
(М) - А это у вас что? (тычет на принтер)
(С) - А это у нас принтер.
(М) - Тогда через факс
(С) - А вы видите у нас факс
(М) - Ну сделайте тогда через принтер…..
Больше никто не спал.
Дядька.
Icq 317575803

ЧТО ТАКОЕ БЕДНОСТЬ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНЦА

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало
денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

2020 год. Президент Азии Ясир Арафат предлагает Росии, Европейскому
Союзу и США мир в обмен на территории.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В "Tico" едешь - дальше будешь!

Идет мужик по деревне,видит старуха помирает
говорит:мужик трахни меня последний раз,а потом вколодец выкинеш!
тот ее трахнул,выкидывает и говорит:С ВЕТЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!
Та отвечает:С ТРИПЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!

жил, был, умер!

сумасшедший дом: Псих готовится на виписку! Выходит от врача и
встречается со своими корешами... ну и один ему говорит:
- Ну, что они там у тебя спрашивали?
- да много чего
- А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь?
- конечно
- Ну и что ты им ответил?
- нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!

Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу
в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко,
играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют.
Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще
минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки.
Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже???
Р- Да
Я- Что то быстро
Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам
Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно
Я - почему скучно? А где же Оля?
Р- а она утонула
Мои глаза моментально становятся по стакану
Я-как утанула? где?
Радик (продолжая играть)- за домом в болоте
неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло
там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили
перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь,
стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не
нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел.
Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по
плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.

У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет.
Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить:
- Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею.
Стоявшая рядом Алина зявляет:
- Он не зайчик, он блядь какая-то.

Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво:
- Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий
корень, - не пойму!

Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а
поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе -
интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все
неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто
встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не
реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и
яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту
текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы"
и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!"
То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет....
Вот так.

Поясню, что действо происходит у нас на Украине:
- Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это
наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня
поздравил Президент.
По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней
Кучмой.
Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни
кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"…
Федор Олегов

- Что такое "маленькая человечья радость"?
- Это когда проходя вечером через темный двор, ни разу не вступишь в
"большую собачью радость".

У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б.
Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою
команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже
имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре,
разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину,
в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько
раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди.
Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2
П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно
вот так заваливаться на спину)
П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ
Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого
смеха.

Олег.

Приходит чайник в компютерный магазин и спрашивает продовца-
-скажите пожалусто какой компютер лучше виндус , или пентиюм ?

сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать
пораньше..."

www.getfit.ru

Сельський голова разказивает селянам:
- Прилители инопланетяне, надо входить в контак но не поить, и не бить!

Смотрит жител что-то в траве светится:
Каже: - Косарь-Коса-Кошу. Никакой реакции. Опять: - Косарь-Коса-Кошу.
Опять: - Косарь-Коса-Кошу.

Отвичает ему:
Лесник, ЛЕС, СРУ!!!

Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее
написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка
совсем без чувсва юмора)

Доброе время суток, Ирина!!!

Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова
Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и
собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно...
если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты
ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня
будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ
МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!

Твой Джон Даун... ого понесло-то... Дон Жуан.

Удачи

Россия-сырьевой придаток Украины!!!

После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.

Рублем даже жопу вытереть невозможно - нет рублевых бумажек - только монетки

Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота.
Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему
такое глупое название у шоколада.
А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в
Швейцарию на поиски лучшего шоколада.

Правильно ли я написал: Иисус Иосифович Христос?

АНЕКДОТ-АНТИУТОПИЯ

Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

После того, как почитал так называемую "газету юмора" www.odinraz.net,
стал смеяться над шутками DIESEL-я!

Олег.

Кое кто уже задумался о переименовании Москвы...

Матч Израиль- Россия.
Первый тайм: израильтяне украли все мячи со стадиона.
Второй тайм: наша сборная безуспешно пыталась купить у евреев хотя бы
1 мяч.

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего),
22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества"
у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе,
было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла
по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой,
девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На
что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!!
Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях
5 минут...

Вопрос: Почему пенсионерам запрещено принимать Виагру?
Ответ: Гроб трудно будет закрывать.

Получил с утра такой спамик:

Уважаемые господа !
ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по
водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.

Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)

НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим
коллективом катались по полу:
Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов.
Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает
фразу: "А мне в теле 2 нравятся...".
Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло...
:-)
Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка
бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца
отдыхают!

Занимаясь самореализацией в самоизоляции, самообогатился!

Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому
оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд
в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились
на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по
цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как
тут, дале диалог Д – други, К - консультант:
(К) –Чем могу помочь?!
(Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед
этим?
(К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это
здесь тут (ну пурга короче)
(Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!!
(К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать
как обсуждали какую то из тем)!?
(Д) - Ну допустим..
(К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600,
и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое
преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от
гордости)
(Д) - А можно встречный вопрос?
(К) - Конечно!
(Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с
измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?!
(К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно.
(Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!!
..... Консультант испарился! Видать убедили его. ))
Дядька.

На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"

- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!

- Дяденька, не пыгайте в бассейн. Такм не вода, там кислота.
- Вреш-ш-ш-ш-ш-ш......

Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".

www.blastsquad.ru

Идут Маврикиевна с Никитичной по мосту. Вдруг Маврикиевне ссать
приспичило. Никитична говорит, давай ты с моста поссышь, я тебя подержу.
Держит она ее и спрашивает, ну, ты все. Та - нет еще. Опять - ну, ты
поссала. Маврикиевна - да, нет еще, я баржу пропускаю. Никитична смотрит
в воду и говорит, вот дура, какая на хуй баржа, то твоя пизда в воде
отражается.

Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк,
развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ
МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.