Поиск по автору:

Господа и Дамы!
Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет.
Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте
менять буквы в ругательствах.
Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!

Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились
вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам
что подарили?

Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто
не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный
гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает
заложников.
Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота....
Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите,
как вам это удалось?"
Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"

Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате.
Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть
что делают родители.
Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес:
- И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...

Снится мне сон
Что в жопу мне лезет слон.
А вслед за ним и карась...
Тут жопа и разорвалась ( 0 ).

Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут
в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября
2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает.
Олег.

Одна женщина жалуется своей подруге:
- Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько
ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает.
Подруга ей советует:
- А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он
и перестает храпеть.
Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она
акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает
храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп
собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке
сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть.
На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у
себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у
того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке:
- Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое
место.

Первый раз-очень трудно для всех...(Реклама ColaCao)
Мне кажется,я лишаюсь чего-то важного...(Реклама PantenePRO-V)

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

Журналист берет интервью у боксера после поединка: Ж: А скажите если на
вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете?
Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если
три?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего?
Б: А третьего у меня день рождения

Саид

2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А
что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных
небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы".
"Папа! А кто такие АРАБЫ?"

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что
это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи
мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую
картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить
голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар
размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар
промахивается. И так все повторяется снова и снова.
На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит
к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает
голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают
откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору
галстук завязываем".

Цитата: Прием опечаток

Уважаемые читатели! Данный сервис призван __упрастить__ процедуру
исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов.

Приходит Ева к Богу и говорит:
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с
кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и
слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг,
кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный,
бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и
чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не
сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное
примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как
ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь
защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе
ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Отец из южного города, говорит сыну:
- Сынок, ты такой взрослый, такой сильный – жениться пора. Посмотри на
соседку из первого подъезда. Зухра – такой красивый, губы – алый, зубы –
жемчуг.
Сын – нет, не нравится мне.
Отец: - А Гюзель из третьего подъезда – такой пышный, такой сладкий..
Сын – Нет, не нравится мне.
Отец: - А кто, кто тогда тебе нравится, а?!?!?
Сын: - Вова нравится из второго подъезда!
Отец:- ТЫ ЧТО!!! Он же русский!!!

МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских
беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на
кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых
моделей!

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно
приобрести у проводника.
Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и
каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2
гривны, а также разницу еще нескольких видов еды:
- Хрум большой
- Хрум малый
- Хрумок большой
- Хрумок малый

Название Единая Россия не отражает сущность более уместно: Единая отара

Спешите купить...

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

Встречаются как-то два боксера:
Один другому,
-Как дела?
-Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки,
а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой,
потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.

А и Б сидели на игле.

Одну ногу я побрила обычным станком, другую деревообрабатывающим. Я не
обычная девушка, я дура.

мы не боги что бы "видеть" мы можем всего лишь "смотреть" на мир
через призму своих ошибок

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.

- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите?
- Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать
его в тепле.
- ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!!
- А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.

Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге:
-Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб
нормально было, на встречу с кентами еду.
Тот не думая:
-О братан о чем речь, ща постой все будет.
Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит
тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков.
-Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает
на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит:
-Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном
экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему:
-А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал.
Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит:
-Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если
неотмажешься завалю.
Барыга подумал и говорит:
-Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.

Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья.
Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском
пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал
КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно
нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция.
Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского:
- Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так
и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия.......
Дядька

Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось
увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он
переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у
него появилась возможность снова заняться любимым делом.
Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и
предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:

- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое
мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала
двигатель.

Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин
автосервиса говорит ему:

- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы
перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.

Все

В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще...
только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили
свои машины дамы...
Две блондинки закоренелые годов так за тридцать...
Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая
передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением
оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала
чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает
носовой платок и протирает другой стороной...
Это еще не все.
Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился,
что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой,
мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая...
Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке
охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я
говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен
час...
А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще
выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...

Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя -
бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам,
психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать
свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть
помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в
школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера
дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на
работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где,
почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?".
Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к
офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а
где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю
дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.

Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут
приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора
разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал
такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди
никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты
пиздишь до хуя!
Во пообщались культурно! :))

Раньше было - попробуй крикни, а сейчас - кричи не кричи...

Ушел из жизни и не вернулся...

Было это с старые застойные времена в годы моей крайней юности.
Моя дорогая мамуля работала тогда в наркологии. Для незнающих, это такое
заведение, где ранее добровольно-принудительным порядком лечили граждан,
имеющих неосторожность попасть в вытрезвитель. По нынешним законам это есть
самое грубое нарушение конституционных прав, но обо всем подробнее. Частенько,
после школы, я прибегал к маме по тем или иным делам на работу и частенько
наблюдал такую картину. Приходит пациент, при этом так шифруется, что Штирлиц
отдыхает. Проходит в процедурку (а именно там работала мутер) и начинает
процедуру, которая по мнению минздрава должна выработать стойкое отвращение
к спиртному. Для особо впечатлительных просьба дальше не читать. Процедура
заключается в следующем: пациенту предлагается для начала выпить ПЯТЬ стаканов
теплой воды (с каждым разом доза увеличивалась), далее выпивалась мензурка
с голобуй жидкостью (кажется медный купорос), которая вызывает у человека рвотный
рефлекс. И вот в этот момент ему под нос подсовывается мензурка со спиртом
со словами ВОДКА ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, ВОДКА ТАКАЯ ПРОТИВНАЯ, ЗАПАХ ЕЕ ВЫЗЫВАЕТ
ОТВРАЩЕНИЕ И Т.Д. Тело граждан к тому моменту уже не могло терпеть такой
экзекуции и издавало соответствующие звуки. Раковина в том заведении была
специально сделана для этой пытки и была длиной метра три, так что за раз там
умещалось до трех-четырех человек. А к любому человеку, которому хреново у меня
с тех пор просыпается чувство сострадания и комплекс вины, или вина, ну это уже
совсем другая история.

Олег.

Пришельцы из будущего, займитесь, наконец, проблемой российского образования! Что пришельцев нет? А значит, и будущего у России нет?

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
- Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
- Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает
мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему,
тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу.
- Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины
смотреть!
- Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.

Перечитывал Холмса. В рассказе "5 апельсиновых зернышек". ККК - Ку-Клус-Клан - от созвучия со звуком передергиваемого затвора.
Наши дни - ККК - коррупция, кроновирус, Конституция.

Пришел заяц(з) в кафе и заказал кофе с булочкой, только отвернулся, смотрит,
а кофе уже нет.
(з)-Кто выпил мой кофе?
Тишина
(з)-Кто выпил мой кофе?
Опять никто
(з)-Последний раз спрашиваю, кто выпил мой кофе?
Поднимается медведь:
-Ну я выпил...
(з)-А почему булочку не съел?

Ты сказала - у тебя -
"Красная" неделя.
Коммунисты, суки, блядь,
Совсем обнаглели.

Путин звонит Тимошенко.
- Юлия Владимировна, поздравляю вас с избранием Премьер-министром и уже
приготовил для вас подарок-иранский газовый нагреватель. А если не будет
работать, то у меня есть контрольный второй экземпляр.
Олег

Поймали скины негра и говорят ему:"Ну че, парень, Тайд или кипячение!?".

Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются.