Поиск по автору:

Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная
информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"
милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до
05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,
ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его
помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в
одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер
милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,
прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...
рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые
ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере
приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не
носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в
предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -
ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю
комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести
службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить".
После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ
храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он
не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно
отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,
т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги
дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а
ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант
занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов
на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и
в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то
знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была
темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее
время введут только в 1981 году). На работу не явилась
ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,
какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не
идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире
(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,
видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и
поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не
происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные
часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов
показывали время: 05.10.

Сетевая переписка :)

- ----Original Message-----

От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: привет

Уважаемый Олег Вячеславович!
Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а
натыкаюсь на твою уродскую страничку.
Без уважения,
Вадим

- ----Original Message-----
From: GODWAR [mailto:[email protected]
Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM
To: Vadim
Subject: Re: привет

Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать.
А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что
РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП
"Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru

Удачи, мудак.


От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: Re: привет

Сам мудак, но все равно спасибо :)

Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.
Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом
банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма
успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли
сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К
лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,
он же кадровик, один системный администратор, один из службы
безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие
времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до
размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.
Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:
компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой
речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где
размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с
ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей
оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то
есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли
гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто
бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество
арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно
немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям
договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...
Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,
телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,
со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.
Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и
отваливает. Занавес.

Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он
проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в
квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из
бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка.
Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в
квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в
квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось,
что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу,
прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в
данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла
посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает".
Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает".
Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый
аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но
совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в
него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть
плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то.
Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я
вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника"
примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные
глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько
удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными
мешками возня, да и денег стоят".

Наконец-то, по многочисленным просьбам воров-домушников радио "Шансон"
проводит акцию:"День открытых дверей!"

Только что.
Еду на троллейбусе на растяжке объявление-завлекаловка.
АВТОСАЛОН ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ.
Наверно машины на подпорках продают.

Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас
шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е
русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали
на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не
охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть.
Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани.
Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У
одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так
мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления
следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было
холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя
водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3-
машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника.
Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с
потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое
измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись
в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это
видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть
только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш
перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля,
хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку
и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные
места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с
точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ.
Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что
пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему
(временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало
у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2
штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл
возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого
янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть
не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще
немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как
на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару.
Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру
живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий
день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в
обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для
приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи.
А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и
т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я
вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его
затарили???

Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно:
венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь..
Зашли в комнату, разделись, легли..
10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель,
как более смелый из них двоих говорит
- А нас сегодня кто-нибудь тр@х@ть будет???

В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите?
Мужик: - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не
удивишь. - Ну ладно, сказал мужик и улетел...

Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм
прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по
каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне
абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки
(а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов.
Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для
предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят
фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в
середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот.
Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются,
они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки
подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много.
Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы,
натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом,
продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац,
отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные
рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть",
- "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую
нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью.
Улыбнуло.

Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом.
Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег,
наверное, шпионом?
Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и
предатель!

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

Знаете я ведь ничего не собирался писать, но просто коменты к одной из
историй меня просто заставили!
Сразу скажу что я еврей, живу в Израиле и очень хочется высказатся по
поводу происходящего!
Как бы введение: в 2000 году Израиль вывел свои войска из Ливана(они там
оказались не от хорошей жизни. ну да не об этом речь)В момент выхода
была большая надежда, что все навоевались и хватит - пусть нас не
трогают и мы их трогать не будем! Были вызваны картографы ООН с тем
чтобы они определили всю ли территорию Ливана Израиль оставил - во
избежание притензий. ООН постановила, что Израиль выполнил какую-то
резолюцию СБ ООН под номером хрен знает какая и все в порядке!
Но поставте себя на место Хизбаллы - у вас все на мази, деньги спонсоров
капают, есть провозглашенная цель и вдруг враг самоустранился, воевать
не желает, захваченное отдал вобщем - мир, дружба, жвачка!
Поэтому было заявлено - нет! Подлый Израиль не отдал нам один маленький
но Оооочень важный кусочек земли за который мы(Хизбалла) и будем воевать
до последней капли крови!
Про картографов ООН помните? Теперь введение номер два: в результате
арабо-израильских войн Израиль завоевал(пусть даже
окупировал!)территории принадлежащие Сирии включая т. н. ферму Шаба -
кусочек земли который никогда не был ливанским. И в принципе
подлежит возврату владельцу(Сирии)после переговоров(хотя я до них не
доживу - а вот детей жалко :) )Это типа я у соседа занял бабки и вернул
все - а он мне - ты еще должен, ты ведь еще и у Васи занял вот мне и
отдай!
И началось - обстрелы зтой самой "фермы", опорных пунктов армии на
границе, а 2001(по моему)напали на патруль убили троих солдат и утащили
тела с собой(их потом выменяли на несколько сот живых террористов и
несколько тысяч тел). Израиль тогда смолчал, не стал ничего
предпринимать. И вот месяц назад едет вдоль границы патруль резервистов
и кстати даже не на спорной территории, а вовсе даже на израильской - на
него напали, подорвали джипы,2-х резервистов захватили в плен.
Одновременно нанесли ракетно-минометный удар по опорным пунктам армии в
этом районе.
Вот так все начиналось...
И вот теперь мне хочется задать вопрос тем замечательно объективным и
прекраснодушным людям, которые упрекают Израиль в неадекватном
поведении.
ЛЮДИ! КАК по вашему Израиль должен был себя повести? Промолчать?
Обратится в ООН? Можно подумать это поможет! Промолчать - значит
спровоцировать следующие нападения! КАК?
Если завтра где-нибуть на границе Финляндии и России банда нападет
пограничников и захватит 2-х из них, а в ответ на попытку освободить их
начнет стрелять ракетами по Петербургу, как отреагирует Москва? Ведь
когда-то часть земель у Петербурга принадлежали финам! Значит ли это что
в данном случае Россия будет агрессором? А ведь эта та же логика которой
руководствуюдся СМИ освещающие эту войну! И если Израиль бомбит Ливан
это не значит, что он хочет его захватить - да нахрен он нам нужен!
Пусть нам дадут жить спокойно! Первая реакция людей на очередной терракт
- "Да сколько ж можно!?!" Вот вышли из Газы - живите палестинцы -
стройте свое государство. Глядишь, все будет хорошо выйдем и из
Западного берега! Ан нет - летят кассамы по Израилю! Отношение Израиля с
арабами мне лично напоминают отношение с уличной шпаной - один раз
испугался, дал рубль - все, теперь будешь платить им всю жизнь!
Поверьте мне - народ Израиля навоевался уже так - что из ушей лезет!
И служить в армии и каждый год призыватся на месяц - это тоже не сахар!

Мой сосед, который сейчас в Ливане - что, ему сдался этот Ливан? Да в
гробу он его видел! В белых тапочках! А мой друг которого срочно
призвали на сборы(отец двоих детей, директор завода между прочим!)ему
это надо?!?

з. ы. получилось сумбурно, но зато от всей души!

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.

В тролейбусе:

- Извините пожалуйста, вы выходите?
- А ты чо, интеллегент, дааа?
- Что Вы, Что Вы, я такое же быдло как и Вы.

Время действия: сентябрь, 2004 год
Место действия: российско-украинская граница
Действующие лица:
Я - парень 21 года
Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17
лет
Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57
лет
Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно
было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и
поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте
посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте.
Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то
ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад,
никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни -
километров 20, не больше, и машин нигде нет.
Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то
только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км
отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения!
Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое.
Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит,
а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в
Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку
стеклоподъемника, и начинаю диалог:
Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать
ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я
решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та,
назад тябе ехать то нада.
Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше
двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не
может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно.
ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая
что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам,
как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия.
Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и
имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю,
спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше)
Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем,
в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на
одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно
и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что
сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь,
что я в Украине, под защитой наших погранцов.
Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В
Россию бы попасть.
ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село)
Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор
какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же
логика взяла. верх.
В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой
причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я
"прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и
смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад,
правда, проблемы были, но это уже другая история.

В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами
выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
означает: что-же ты Иглессиас.

Еврей - дворник.

Мечта импотента: слив засчитан!

Кино - это GUI для техпроцесса производства фильма.

История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
[email protected]

Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям
котрые разворачивальсь на полях Германии...
Ближнее зарубежье.
Вечер.
Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр.
И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы):
23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция.
Дядька

Шейн Мосли нокаутировал Фернандо Варгаса. Это не про футбол!

Если воспринимать матч Италия-Германия как анекдот, то:
ДОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДО КОНЦА!

В XXI веке сборные из стран бывшего СНГ выступают не хуже Аргентины

Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!

С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru

НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим
коллективом катались по полу:
Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов.
Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает
фразу: "А мне в теле 2 нравятся...".
Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло...
:-)
Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка
бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца
отдыхают!

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
http://rafos.h11.ru

Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе
уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти
лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем
отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали.
В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы
у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на
даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам.
В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам
навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку
растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый
расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков....
В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий
разговор потом панические крики Гарыныча:
- Где Олег?!!!!(тобиш я)
- Че случилос?
- Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля,
ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи
дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно
мне...
- Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего
подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил?
- Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока
нас хуярить придут?
В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в
кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший.
Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и
мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на
такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру
"обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20
минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно,
потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять
звонки я ползком обратно...
- Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди
там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся!
Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел
поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО"
Мне позвонила ЮЛЯ
- Как дела?
- Юля мне некогда
- Че делаешь?
- Юля мне не до тебя!
- Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала.
- ???... КАК???!!!
- Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)...
в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им
чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА
ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ!
- Так это мы с девченками.
- ?????!!!!!!
- мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить,
но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице
догоняетесь.
- Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!!
- Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед
его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не
подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20
проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?

Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя -
бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам,
психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать
свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть
помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в
школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера
дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на
работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где,
почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?".
Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к
офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а
где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю
дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.

"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20%
поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные
морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное
потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было
соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот
80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов
РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь,
что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же
сами себя не любите!!!

В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил сделать
своим символом хуй. Мегафон в раздумии...

Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!


Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала.

Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.

А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?

Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста. -Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))

До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.

История про Федора Бурундучка напомнила.
А моя 5-ти летняя дочка эту мымру с лошадиным лицом зовет ласково -
Ксюша Собачка...

92% людей, пивших Актимель, каждый день - спились!

ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!

Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает:
- Что бы вы хотели заказать?
Мужик отвечает:
- Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир
гречу.
Афициант спрашивает:
- Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона?
Мужик подумал и говорит:
- Индийского.
Через 10 минут афициант возвращается и говорит:
Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!

Хоронят водителя автобуса!
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!

"Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз..."
Ни, это бацылы уксусно-кислого брожения. Надо серой окуривать.

Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!

Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.

Новый передел собственности в России - удар по экономике Израиля.

Раньше было - попробуй крикни, а сейчас - кричи не кричи...

Разговор рядового сотрудника с начальником:
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!

Разговор на радио:
- Запизьделана (запись сделана), куда запиздедь?

Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и
приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой
комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"

Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в
славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне.
Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку:
отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь
глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего
оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего
себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не
первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью,
и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)