Поиск по автору:

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

Вопрос на ток-шоу: Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100
грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам
Битнера !

ВОПРОС: В чем главное сходство женщины с презервативом?
ОТВЕТ: Один процент времени она у мужчины на... , а 99% времени она у
него в кошельке.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета
отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки
все свои золотые украшения и надевает на себя; ее
спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня
спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели -
мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко
мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" -
"Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."

Звонок в дверь, открывает старушка:
- Вам кого ?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план...

Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка.
- Бабуль, подай вон тот провод.
Бабуля подает провод и уходит.
- Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".

- Это красная смородина или желтая ?
- Это черная.
- А почему она такая белая ?
- Просто она еще зеленая...

- Вы слышали, Андропов сломал руку.
- Кому ?

Звонок управляющему:
- Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ?
- Нет, "Колорадо".
- Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был
прав..

Прапорщик:
- На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только
специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

За карты садятся Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде!

Ученик мастеру:
- Готово, 4 детали запорол.
- Я ж тебе тольок 3 давал.
- А я и образец запорол...

- Как пишется восемь ?
- Как бесконечность, повернутая на пи/2.

Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное
здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно
была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН".
Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но
здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали
и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория.
А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я
увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН
Без коментариев. Олег

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Ребята!!
Энергия "Принца" Вам поможет!!!
Допинг-контроль не согласился....

Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает
стать чемпионом по квиддичу!
2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP…
(c) Олег Рус-ский

Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

АНЕКДОТ-АНТИУТОПИЯ

Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Идет в стелъку пъяный хакер. На встречу ему друг.
- Васъ, ты че? Ты же неделю назад закодировадся?
- А я-ик!-в-в-вчера-ик!-к-к-код подобрал!

Правильно ли я написал: Иисус Иосифович Христос?

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели
бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели
бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Хоронили помещика Козявкина.
Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел
предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно
распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса.
А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим
"Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем,
сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса.
Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

#4 основные от 28.03
"Навеяло..", блин. При пересказе фидошностей оставляли бы, что-ли,
оригинал как есть, свои добавки уж больно бездарные.

Олег

- Выпил по ошибке две таблетки вместе, виагру и слабительное, не знаю,
куда бежать!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще...
только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

На новый год все надели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И
только sуsаdmin надел свою любимую: 255.255.255.0

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и
начинает совестить.
- Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния.
- Так надо, чтобы у нашей матери-настоятельницы прошел запор.
- И чем это может ей помочь?
- Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда
увидит меня пьяной.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что
это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

«Ни ху@ себе конь!.. » - сказал маленький мальчик, впервые увидев в
зоопарке жирафа

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я
действительно не брал этих пяти миллионов.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

/* Эпиграф. Известный анекдот:
- Доктор, я гей!
- Вы известный певец?
- Нет.
... и т. д. */

Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи
по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки.
Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших
программистов на Западе.

- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал
работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода
после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус.
Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем
четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а
приходится и на Visual Basic.

- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два
года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при
университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города,
купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на
UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.

- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена
здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили
две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность -
инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было
бы явно лучше.

Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем)
автор "анекдота" номер 54 от 26 марта:
- Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не
нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки
к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.

Все остальные хором:
- Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на
дом и машину?

- Нет, только задницей, а головой никак.

- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто
пидарас!

Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а
поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе -
интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все
неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто
встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не
реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и
яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту
текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы"
и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!"
То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет....
Вот так.