Поиск по автору:

Идут два грузина один в кепке другой тоже пиздюлей получил.

Саид

Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются
деньги Вопрос: Кто первый поднимет?
Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные
персонажи

Обьявление в газете :
"Предоставлю крышу малому бизнесу .
Карлсон"

Скажи-ка, тетя, ведь за деньги?

(с) Олег Долинский www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Это, собственно, опять комментарий.
Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь),
задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все
там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр
Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят
аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?"
Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с
небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь
(точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И
следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть
спрос." Так что все не так уж плохо...
И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо
катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно
такое государство с такими чиновниками.
Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).

Двухгодюшник

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ

(примечание для чтеца-декламатора:
главное ударение в каждой строке - на предпоследнем слоге)

Слышь, дружище Иваныч,
Дали мне книгу нА ночь.
Не могу сама к утру
Дочитать Камасутру...

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз
при упоминании об этом политике.

В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра
Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.

"То-то радости пустомелям,
Темноты своей не стыжусь,
Не могу я быть Птоломеем,
Даже в Энгельсы не гожусь.
Но от вечного бегства в мыле,
Неустройством земным томим,
Вижу - что-то неладно в мире,
Хорошо бы заняться им,
Только век меня держит цепко,
С ходу гасит любой порыв,
И от горестей нет рецепта,
Все, что были, - сданы в архив.
И все-таки я, рискуя прослыть
Шутом, дураком, паяцем,
И ночью и днем твержу об одном:
Не надо, люди бояться!
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Кто скажет: "Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!"

И рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помянете в горький час."
......

Теперь сама история.

Россия, 2000 год, скоро выборы президента.
Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов.
На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира
Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и
жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз)
"Я знаю, как надо".

Вот так...

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
-Танкисты, а что вы здесь делаете?
-Не видишь п с гусеницей ебемся.
-A по-настоящему поебаться хотите?
-Конечно, - обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня
отвалилась.

ПОЭТУ О КРАТКОСТИ

Кто сотню строк сумел вложить в четыре -
Тот как старатель с каплей золотой.
Она ценней, чем две чугунных гири.
Не разбавляй находку пустотой!

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом
напомнил.
Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии
и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается.
Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда
такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.).
Командиром танкового взвода. На Житомирщине.
Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение.
Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того...
Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, -
но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской
(для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30
км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия
была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам
могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде
«тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы
и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в
НАТО.
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда
сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять
же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная,
затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.).
Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее,
сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать
этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.
И вот, собственно, зарисовка.
Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в
выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у
охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут
привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова
(Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о
непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят
спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро
сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой
почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам,
грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз
уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой.
Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в
Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку
давать…»

Двухгодюшник

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

"Поучавствую в рекламе пива! Главное условие много-много красивых
девушек"

Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге.
Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно
хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь
за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от
воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту
«Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то
не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил
навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69.
В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта
моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной
системы автомобиля.
После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного
контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали»
тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли
суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально
предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя,
как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об
это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако
изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили
оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов
только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему.
Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но
одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз
переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм
торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция,
которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа.
Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе
воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день
прокачать самостоятельно.

Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на
Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону,
но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил.
Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского
района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда
пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба
контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого,
потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!!
И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал.
На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой
ебанной СТО крутил штуцер на колесе.
Хочу в суд на этих скотов подать.

Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.

Олег

ЛЮБОВЬ СЛЕПА. Над этой истиной
Нам нет причины горевать:
Дай Боже мне с моей единственной
До старости не прозревать.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления.
Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому
продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в
метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то
лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод
одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю
парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого
"больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно
краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка
мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей
вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка
бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый
бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает
что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое
смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй
подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????"
Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им
ласково так "Ну что же вы так мальчики...."

с наилучшими пожеланиями Олег

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
- Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
- Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает
мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему,
тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу.
- Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины
смотреть!
- Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

На пенсии то поколенье,
Что знало девичьи прыщи.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ,
А девушек и не ищи.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN -
Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с
Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов.
Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им
сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их
телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло
репортера.
Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он
бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо.
Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился
и сказал, что я просто пошутил.
Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не
брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских
продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN
транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали
бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что
Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой
долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка
мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое
впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у
тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.

-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин хуи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как пизда.

Олег

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Из брачных объявлений :

Молодой мужчина познакомится с девушкой с серезными намерениями...
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

Футболом навеяло...

Матч Россия - Бельгия: "Вся проблема нашей атаки в том, они не могут
вовремя дать"

Сенегал - Швеция :
"Партнер под названием Ибрагимович"
"Ай-да капитан команды! Вы видели как он двоих... сделал? И Дью... и
второго"
"... то время, которое я вспоминаю, касаясь первой половины"
"Это кто ж у нас симпатичный такой с таким ударом?"
"Ну а ему сыграть между ног противнику - бальзам на душу"
"Состоялся легкий водопой..."

Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем
в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим
в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную
площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Мэрия Москвы.

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок,
четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

Номенклатурный работник приходит в роддом.
- У вас родилась девочка, - говорит акушерка.
- Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
- Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома
и еще один от главного врача.

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы
прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный).
Комментатор:
- Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!

- -- Ну еб ты, а то как же?! ;-)

Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была
про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная
такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по
списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко".
Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя
в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну,
э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички,
она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода
набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова
дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она
безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом
окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один
тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и
мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря,
это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял
фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка
вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия
мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких
попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс
взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в
лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял
руку...

Сегодня на глаза попался заголовок из одного попсового журнальчика
Я ВСЯ В ДЫРОЧКУ!???????

речь шла об угрях...

Одна знакомая рассказала...
Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров
(красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и
покатись.
Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и
быстрей...
В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней
рухнула в близлежащую канаву.
Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали
презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками,
с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из
под водки и пива...

В провинциальный город приехал цирк.
Гвоздь программы - говорящая лошадь.
Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать.
И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д.
Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале.
На середину арены выводят старую, хромую клячу.
Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка.
Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как
поднимается и говорит:
- Блядь! Когда же это кончится !

В Туле до сих пор существует банк с названием `SPIRIT BANK`.
(spirit-дух).

Стихотворение о том, как к каждому человеку может придти удача,
если он будет неподкупен.

Будь, товарищ, неподкупен
И придет к тебе удача:)

Летним вечером слонялись с женой по Судаку.
Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер
самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала
(судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока
жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал...
Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг
оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри
сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и
приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо,
замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи
(декоративные). С руками непонятно что делать...

РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.

Выпускник 1984 года

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Это интересно знать: В Испании самое распространенное имя - Хозе, а
самое редкое - Василий Тимофеевич.

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Из милицейской сводки:
"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой
неделе".
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег