Поиск по автору:

Из брачных объявлений :

Молодой мужчина познакомится с девушкой с серезными намерениями...
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

я сам по себе
ни к кому не привязан
люблю! но без чувства
я просто обязан
живу как живу
каждый день существую
что было не важно
все что будет впустую

Анекдот от Олега.

Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.

комар чувствует взгляд. Попробуй.

Недорассказали...

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?!
- Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!

Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз -
Эзофагопанкреатодуоденоанастомоз!

Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не
берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и
замуж пойдете.
Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за
банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит -
сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила
сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а
ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко
заколдованный я, отсосать придется!

лучше умереть стоя, чем стоять раком.

Анекдот от Олега.

Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.

Любовь-морковь - это вечер одинокой женщины.

Взято с http://www.regnum.ru/news/452480.html

Вашингтон усилил свое влияние на Кавказе путем укрепления отношений c
Грузией и другими странами. Далее американцы продвинулись в Центральную
Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11
сентября - путем развертывания военных баз США и! разделывательных!
служб по всему региону.

Да уж... разДелывательные службы в США рулят - Ирак и Афганистан уже
разделали... Кто следующий?

Просыпаются утром в одной постели два брата: Чук и Гек.
Чук спрашивает у Гека:
-Гек, ты что, дрочишь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Кончить хочешь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Тогда себе дрочи!

- Господин Иванов! Переходите! Переходите улицу, я медленно! Меньше
шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс...

Сегодня на глаза попался заголовок из одного попсового журнальчика
Я ВСЯ В ДЫРОЧКУ!???????

речь шла об угрях...

Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света.
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.

О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они
конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах
называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню
каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.

И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ.
Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному
лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то
статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом
так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата
JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"

Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса

В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм
Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", -
подумал я, устраиваясь у телевизора.
Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные
напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже
собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод
фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок
(простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то
догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это
с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно -
делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?"
По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто
просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время
от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из
таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в
город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке
молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным
стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики
на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним
взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за
пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно).
Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой
второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик
ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг
не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару
секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно
спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за
пазухой...

И вообще - слово "ура" с 3-мя ошибками плавно превращается в слово "хуй"

Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты.
Гвоздь программы - Медведь-телепат.
Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители
восхищены и с нетерпением ожидают когда же начнется выступление
Медведя-телепата. И вот он наступил этот час: на арену выходит Он -
большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко
расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону иревет:
- Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!

Анекдот от Олега.

Меняю ковер 2х3м на аналогичный кусок сала.

..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших
друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как
оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он
явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато
подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно
больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и
довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную
бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно
говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма
чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без
алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три
настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в
глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в
районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в
хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских
качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было
решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было
принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в
семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их
счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель
троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не
одни...) заботливо будить! :)
... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи",
одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом
деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по
лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх,
бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит
двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса
был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое
просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица".
Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала
это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)).
Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...

TOPAZ

Любви все способы покорны

А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько
американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна
конфетки все равно не сделаешь...

Звонок к нам в отделение.
Медсестра:
- Здравствуйте.
Абонент:
- Это отделение онкоурологии?
МС:
- Да.
А:
- Спасибо.
Абонент кладет трубку.
МС в экстазе.

Господа! А Вы заетили, что совершенно исчезли из печати сообщения об
отравлении г-на Ющенко диоксинами, и о его героической предсмертной
борьбе с этим самым отравлением? Наоборот, г-н Ющенко катается на лыжах
с Саакашвили. Даже с врачами не общается. Вывод - никакого отравления
на самом деле то и не было. А было то, что я уже описывал, как случай
Лизистрат, дубль два. Напомню, был в древних Афинах такой политик,
который неопасно ударил сам себя ножом, чтобы повысить свой авторитет
и получить поддержку народа на выборах. Как и в случае с Лизистратом,
украинцы купились на это. С чем их и поздравляю. Даже 2 тысячи лет
всемирной истории их ничему не научили.

В результате проведенного в доме Майкла Джексона обыска были обнаружены
наркотики А-класса, наркотики С-класса и 2Б класс.

Пришел обкуренный Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его
колбасить... А лилипутов, соответственно, плющить.

Тырыч.

/* Эпиграф. Известный анекдот:
- Доктор, я гей!
- Вы известный певец?
- Нет.
... и т. д. */

Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи
по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки.
Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших
программистов на Западе.

- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал
работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода
после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус.
Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем
четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а
приходится и на Visual Basic.

- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два
года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при
университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города,
купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на
UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.

- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена
здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили
две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность -
инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было
бы явно лучше.

Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем)
автор "анекдота" номер 54 от 26 марта:
- Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не
нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки
к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.

Все остальные хором:
- Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на
дом и машину?

- Нет, только задницей, а головой никак.

- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто
пидарас!

Лучше б ЛЕНИН в ЖОПУ ебся, чем к одиннадати туз...

Встречаются два клитора. Один у другого спрашивает:
- Почему про нас говорят что мы соленые?
- Злые языки!

Блондинки и еще раз блондинки.
У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от
звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой
сотовый.
(пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот
ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой
сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя
знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все
…. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к
другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!

И не сердцу,не уму
Все не нравится давно...
Ведь страна где я живу
Называется-"Говно".
Олег,Таллин

Автолюбители Радуйтесь у появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

- Выпил по ошибке две таблетки вместе, виагру и слабительное, не знаю,
куда бежать!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.

Никого еще не зае*ли анекдоты про Ющенко.
Они интересны всем, особенно не гражданам Украины

Сидит Ленин вместе с Крупской. Вдруг говорит ей:
"Надежда Константиновна, разденьтесь!"
Она:" Да, ты че Володя не место и не время."
Он ей: "Именем революции, разденься!" Делать нечего - разделась.
"А теперь сядь мне на голову!"
Крупская:" Да, ты чего, Володя, как же можно?"
Он ей:" Именем революции - садись!" Села она ему на голову, тут Ленин
достает зеркало, смотрится в него и спрашивает: " Ну, и как мне с этим
чубчиком?"

После ручных манипуляций Путина на встрече в Сочи с Президентом Абхазии можно наверняка утверждать, что Дэюба прочно войдет в историю российской дипломатии XXI века наряду с Лавровым, Захаровой, Шойгу и Нарышкиным.

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

90-60-90 (возраст, рост, вес)
Kid

Обьявление в видеопрокате:
Уважаемые посетители, извините,но у нас нет ТОГО кина, где играл ТОТ
чувак, который снимался в ТОМ кине.

[23.06.2008 12:06:21] > > Валя, здравствуй.
Россия - чемпион!!!
Мне можно заказывать на завтра БизПак для доков по счету 11096?

[23.06.2008 12:08:20] > > Привет Олег.
Мы - лучшие!!!
Заказывай

Доведем хорошую идею до конца:
- Бабушка, я опять дрочил во сне...
- Дрочишь, значит растешь.
- А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда
я вырасту, я подрочу по-настоящему!
- Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день.
- Хоть сто раз в день!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку.
На упаковке аннотация :
"ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает
у ребенка желание к упражнениям и играм..."
Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить
садисткие наклонности у ребенка.
Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?

2005 год. После развода Пугачевой с Киркоровым вышел свежий ремейк
звездного Тазика под названием "Всех заек на …уй"!
(участник акции kirkorov.net)

Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и
молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит:
сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить.
сяу -ляу кончил пиздить.

Мужик вечером возвращался домой. Вдруг в конце квартала возникает
огромная толпа разъяренных армяней. Мужик разворачивается, и начинает
бежать обратно. С той стороны, навстречу, бежит другая толпа. Не зная
что делать, мужик сворачивает в переулок и начинает ломиться во все
двери. Все закрыты, кроме одной. Он залетает туда быстро закрывает
дверь. В комнате он видит старого такого деда и говорит:"Та-та-там
е-е-еб*т"
На что дед отвечает:"Нет, там не еб*т, еб*т здесь, а там загоняют"