03.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он
называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти
за него замуж.
И Она поверила.
И отвергла Его.
КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!
13.03.1999, Непристойные стишки
Водку я на стол разлил
С видом алкоголика,
"Ну ты - Хуй", - сказали мне
Мужики за столиком.
"Да пошел бы ты в ПИЗДУ!" -
Матом разразяся,
Заорала на меня
Наша тетя Ася.
Только тут и понял я,
Аж дыханье сперло,
"Да, конечно, хуй - в пизду,
Ну а водку - в горло!"
28.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.11.1998, Остальные новые истории
Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой
на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах
видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под
всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние
Пентиумы!!!".
А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная
боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением
"всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы
NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так
УПАДЕТ... Мало не покажется.
25.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.01.2000, Остальные новые истории
выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то
выиграл
а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из
Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков,
назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию).
А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став
неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики
в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал
на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш
все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за
кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская)
в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за
2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и
наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем
мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная
молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года
выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть
правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и
Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву.
И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и
ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и
тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я
отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать
только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не
пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на
светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно
видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то
обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого
Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком
на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и
перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога
свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не
выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на
мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше
не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до
электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал
москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне
перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно
у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка
для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа.
Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
26.09.1999, Остальные новые истории
Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем,
тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д)
работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен
с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем.
Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю
(он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем
левом углу Start или Пуск написано?"
(Д)- Не знаю 8-(
Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы
он ничего не знал).
На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!!
(Я) ;)
28.06.1999, Остальные анекдоты
(В) На хуя до хуя нахуярил. Выхуяривай нахуяренное нахуй !
(Э) Нихуя, дохуяришь !
20.06.1999, Остальные новые истории
"Пиво - Воды - Бутерброды - Бензин"
Ос
09.06.1999, Остальные новые стишки
Мертвого деда в канаве нашли
Тут-же вырвался радостный крик
"Будет отличный шашлык".
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику и много вариантов
звучит так:
Samsung, разрывающий пасть Ким Ир Сену.
Вот.
По-моему, это кто-то из КВН-щиков придумал.
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.
А на самом деле:
"За неимением горничной - отимеем дворника."
так-то лучше будет.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
потерять все ключи одновременно.
20.02.1999, Остальные новые истории
о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте.
Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем
не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты,
схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем
ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете.
Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но
не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я
окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка,
он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен
превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня,
обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но
ничего не вижу, конечно.
Наш дословный диалог:
Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?"
Я: "Ну, вижу"
Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри"
Я: ???
Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она
О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше,
чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
14.02.1999, Остальные новые истории
Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на
одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот.
Звонок:
-здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете?
Подхожу и ...
Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
- О нет, только не это !
- Почему ?
- Ну ты представляешь , проснулся , включил телек и говоришь спросони ,
давай Зомбарь , показывай и развлекай ! А он в ответ : Это ты Зомбарь,
а я всего лишь твой Зомбоящик .❄🌞❄🌞❄🌞❄🌞
31.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а то во что он был добавлен.
Ему никогда не спеть "десятый наш десантный батальон"
По его словам, это необходимо для контроля качества работы и антитеррористической безопасности, кроме того, пациенты сами подписывают разрешение на обработку персональных данных...
26.11.1998, Истории - другая десятка
Доказательство: от противного.
Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина --
это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства).
Итак, наше допущение неверно...
16.11.1998, Остальные новые истории
Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,
а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,
музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.
Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.
Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей
комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,
так что вода там.
А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.
Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!
И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей
на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.
А стекло-то не обогревается !!!!
Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только
от светофора.
Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло
все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.
Мораль: - не вые....
13.11.1998, Остальные новые стишки
Притупились наши половые чувства.
Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу,
Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!
04.10.1998, Остальные новые стишки
почему на шее провод ?
Он молчит - не отвечает,
тихо ботами качает
30.04.1998, Остальные новые истории
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.
14.04.1998, Истории - другая десятка
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.
26.03.1998, Остальные новые истории
В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много
но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто
и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с
утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот
таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет
и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень
толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было
предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну
вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей
доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился,
девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя
хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет
верней пернет,
что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье,
взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в
очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос:
"Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха.
Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая-
то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала
жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
18.03.1998, Истории - другая десятка
само собой) перед зеркалом, красуется:
- Эээ, какой бицепс, ти подумай, а?
- Эээ, какой трицепс, а?
- Эээ, какой спина, а?
- Эээ, какой жепа, а?
И тут же резко бьет себе по х.. рукой:
- Лэжать, сваи!!!
13.03.1998, Истории - другая десятка
Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные
с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди.
Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу:
"Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".
05.03.1998, Повторные анекдоты
- Мне, пожалуйста, сто презервативов.
Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит:
- И еще два.
04.02.1998, Повторные анекдоты
дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых:
1-й- Давай я тебе сейчас поимею
2-й Да ты что! Народ же кругом
1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Сколько время!
В салоне тишина.....
2-й 1-му Ладно давай
И начинают заниматься своими делами.
В это время на передней площадке сидят два наркомана.
Один другому: Даваю дунем
2-й Да ты что кругом же люди!
1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.
06.09.2000, Остальные новые стишки
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек
1. Борис (возможно Ельцин)
2. Абрамович (да-да тот самый...)
3. Березовский (собсвенной персоной)
из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными
студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах
жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой
входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник -
достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли
общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот
третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему
разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала
следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили
в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили
под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать
на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать:
- Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем
"О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают
с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной
консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или
его друг Сашка - первое или второе).
Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав",
подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере
инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность.
Ну как тут шлак слить?
Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них -
относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический
завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и
ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает).
Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин,
отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в
Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался
падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших
условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в
отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в
пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как
следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж,
понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще
утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)