Поиск по автору:

Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой
1-й делает тягу:
-- Тот самый вкус.
2-й делает тягу:
-- Тот самый чай, мать его.

Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку
воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки.
Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!".
Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю:
- "Здорово!" персик.
Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая
круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол
ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с
улыбкой;)))

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Хоронят водителя автобуса!
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно,
если не очень нужно.

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года.
С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится
в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"

Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.

Из мальчиков мужчин делает армия , а из девочек женщин - выпускной.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.

Тот, кто раньше пел "Нас не догонят" сейчас поет "Не верь, не бойся,
не проси". Значит, все-таки догнали.

В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили
к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало.
Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет.
Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху.
Появляется голова - ученику
- ключ на восемнадцать, скрывается
Выныривает
- ключ на двадцать, опять скрывается
Через 5 секунд все говно опускается вниз
Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит
- Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю !
Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий
последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими
значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит
на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается
наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски.
Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______".
(сами выберите марку и производителя алкоголя).
Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно
пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний,
и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет -
это нечто !!!!
Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся
часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках.
Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!!
И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка
..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет
кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация
трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и
не дорого.Потом главбух дописала "..животных".

1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с
Африкой, в районе экватора.
Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы
тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я
12-летним разгильдяем.
Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским
специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым
небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни
вечером все приезжали посмотреть родное советское кино.
В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика
Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших
мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО
НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!"
Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив
находится прямо рядом с этим Аденом.
Но на самом деле там было не так уж плохо...

ro1ex@yahoo.com

Для того, чтобы сесть мужчине на шею, женщина должна раздвинуть ноги.

Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а
красная, потому что она носила ее мясом наружу.

Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит
телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают
- куда царя батюшку дели."

Звонок в детективное агенство.
-Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!?
-Конечно!
-В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!

История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru

Дача без речки, что сучка без течки.
(с)

Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году.
Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической
технологии) 3 курс АХП.
Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем
проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники
безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.

Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.

Все кто это видел и слышал, просто легли.

Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка.
- Бабуль, подай вон тот провод.
Бабуля подает провод и уходит.
- Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".

Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на
выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка
Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие -
судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге,
еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева),
посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят,
соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает
рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для
проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот
момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то
прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым
знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза,
просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный.
И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не
тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром
отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из
нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро
направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его
родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в
глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте,
два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин,
скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять,
чтобы просмеяться...
А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к
сожалению, спешили.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она
порадовала болельщиков сборной Португалии.
Дядька

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

История не то чтобы очень смешная но забавная как бы.
Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из
центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в
троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из
трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов.
Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все
глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются
зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас
тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих
интуристов могло занести в троллейбус.
Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь
заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его
упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше,
сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в
окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов
и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не
ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски
не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно
объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из
иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck
are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление.
Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное
интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов
пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

Разгадана причина теплой зимней погоды. За потепление молятся все чиновники. Чтобы не стали искать деньги, которые они потратили на уборку снега.

О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...

Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли).
Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским
акцентом).
"Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"

Мы с вопросом: "Это что за "заохуелась"?"

Он отвечает: "Там было написано - за...лась".

Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской
инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я
видел это своими глазами.

Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж.
Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо,
он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти
он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого
грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке
крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что спиздить.

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.

Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает
основательно трясти. Забегает стюардесса:
- Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь
турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам...
Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто
обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну
тогда пойду пассажиров успокаивать...

Во Франции - демонстрации "желтых жилетов", связанные с подорожанием бензина.
В России - каждый автомобилист обязан иметь в автомобиле светоотражающий жилет (как правило желтого цвета).
И это символично...
А бензин то дорожает.

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход.
Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по
подземке.
Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны?
Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые...
Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами?
Второй: -Пошли...
И сами переходят улицу поверху.

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.