Поиск по автору:

Не оставляй на завтра то что можно вообше не делать!

ПОСТКЛИЗМАТИЧЕСКИЙ Ш.О.К.

Олег
Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю
жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш
студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами
учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный
парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот,
однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным
устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью
обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских
дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще
купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой
предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к
предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей
принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был
прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На
элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но
на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень
простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. -
"Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой
насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя
смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину
(препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и
тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом
деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй
вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от
немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за
животик.
Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже
4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш
герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Продаются женские часики-по цене: один час 100$

Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он
клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика
делали крышу на доме одного из них и при этом использовали
специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками.
Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить.
Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит,
голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил
поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет
на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила,
и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы.
Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает
кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает
мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые
по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет,
врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально
подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу,
там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное
давление повысилось, и гвозди сами вылезли.

Прочитал тут на OMEN.RU историю:

03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом [email protected])
записал(а) прикол:
Истинная правда:
Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся,
то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super .
хотя сама полный INVALID USER.
Так он ей на очередную жалобу выдал !!!!
- у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная,
мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях.
Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно
заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.

Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим
с одногруппником,
пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он,
как полагается, посмеялся,
а потом задумался. Говорит:
-А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там,
EasyMouse и т.д.
Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ?
Отвечаю:
-А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"...
-Может и так, - милостиво соглашается товарищ.
Потом изрекает:
-Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ?
В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что
у меня был во рту.
Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.

В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом
и (П)родавщицей:
А. - Мне, пожалуйста,Жириновского.
П. - Большого?
А. - Нет, маленького.
Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Что бы меньше работать потом, нужно больше работать сейчас

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть
простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.

Пришел мужчина к доктору с жалобой что попа болит.
Ну доктор обследовал его и говорит:
- Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день
делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите
туда-сюда...
мужчина в шоке.
- Как же я смогу это сделать?
- А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам
масажировать.
Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается.
Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику:
- Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам
массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится.
Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот
массаж жену.
- да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена.
- ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку
кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую
ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор,
вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!

Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку
со сломанной коробкой передач.
Автомеханики добросовестно ее отремонтировали.
Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач.
Почесали головы в автомастерской,
но делать нечего,- починили ее еще раз.
Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же
дефектом.
Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто
починим, но после этого с тобой проедемся,
чтобы узнать причину неисправности"
...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин
машины. Чукча привычно хватается за рычаг
коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ...
Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ -
ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"!
И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".

P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых
иномарок "задний ход" :))

Если еврей-ни один логопед не поможет

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... начисто.

Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно,
общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные -
просто загляденье.
И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней
давности.

Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать
разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике,
гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются
разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же
на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем
опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров.
Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно
на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились.
Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда
автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь).
Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса
на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы
расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это,
собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу).
Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений.
Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места.
В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла
на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать
категорически отказались - а зря, как выяснилось позже).
Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно
заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной
системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно
кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места,
что они и сделали, предварительно извинившись перед нами.
Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро,
товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...".
Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал.
Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке.
Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же -
уже профессиональная привычка.
Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о,
ужас - произносит:"Сухуми".
Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и
есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет.
Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы.
Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила
с кресла, разбудив подзатыльником братишку,
и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все
большое и тяжелое оставили на нижней палубе.
Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили.
Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми,
все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле.
Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже
наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех
остальных пассажиров.
Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.

PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность,
высшее образование, знание языков.
Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых
три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....

Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.

Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть
болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ).
Пока мы общаемся только по телефону...

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена
говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся
посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена
телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью,
занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает
его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится
отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и
сосу.

История рассказана соседями по отдыху на юге.
Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за
продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той
которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что
просто одну букву перепутали

А вот у меня вопрос. А вот мадам Памфилову, которая придумала "голосование на пеньках" и тем самым на...бала, как она думает "электорат" саму кто-нибудь "е..т. Или это месть недо....ной бпбы?

Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в
Тульском политехе преподаватель был
(а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом".
А фамилия у него была Бляхеров.

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!

Стихотворение о том, как к каждому человеку может придти удача,
если он будет неподкупен.

Будь, товарищ, неподкупен
И придет к тебе удача:)

Даже придумывать не надо.
-Товарищ знай - пройдет она, так называемая гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена.
Это я про ограничение свободы без решения суда.

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Внимание! Вынимание!

#8 из основных от 14.01 - про собачку Клепу

За такое убожество с автором нужно то же сделать, что он с оригинальным
текстом - кастрировать нах. Казла.

PS: или это стеб такой, млин.. все ж, извините, на анекдот.ру такой
класс не прислали бы

Сын маме: С: Мама, я сегодня видел бабушку....
М: Сколько раз тебе говорить чтобы ты не копал глубоко в песочнице!!!

Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался,
но сколько лебедь не пытался однако щука не давался,
Мораль сей басни такова- плохой компания собрался

Приятель решил засиять широкой белоснежной улыбкой. Результат: сто тысяч куку, отпуск кукареку, два моста, потом две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, стоматолог оставил под мостом инородное тело. Знакомый юрист прочитал контракт с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам приятель занимается строительством и ремонтом коттеджей. Сметы, подбор материалов и конструкций. Сказал мрачно: «Одна у меня мечта теперь осталась заветная – поскорее бы мне попался клиент стоматолог!»

До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.

Наш магазин торгует компъютерной техникой
Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные
компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего?
Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну
естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше
поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные
решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист
из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в
компе сгорело ВСе!!!!
я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при
пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности
спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась
и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!!
Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку,
она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого
компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это
устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и
т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю
где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ
компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти
игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что
тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой
диалог.
Я:- похоже нужно было просто переустановить систему!
она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что
масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!

Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?

она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло
смазал кисточкой!!!!!!!!!!

Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют
смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они
в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все
поняла
в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже
(они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал
этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел
сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень
рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и
смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК
НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!

Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод
подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых
негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета.
- Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить
страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского
народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины.
Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным
меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают
равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации.
Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая
продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается
человек:
- Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он.
- А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать?
- Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских
шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.

Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь
с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента
не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать
что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга
потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу
понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня
осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог,
не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать,
а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу
ледяной голос - да не в попку, а сбоку!
Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.

Утро... от остановки отходит автобус, за автобусом бежит мужик и кричит,
-остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю!
Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться.
Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и
отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!

Экзамен в театральном институте.
Коммисия девушке:
-Изобразите нам что-нибудь эротическое...,но с обломом в конце.
Девушка:
-А-аа-ааа...ааапчхи!

Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил
к глазам и смотрит вокруг.
Подходит Рабинович и спрашивает:
- Что смотришь, Ильюшенька?
- Да смотрю, где хорошо-то.
- А, хорошо там где нас нет!
- Вот я и смотрю - где вас нет!

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "

Расписание студента:
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется;
ВТОРНИК : Кушать хочется;
СРЕДА : Кушать хочется;
ЧЕТВЕРГ : Кушать хочется;
ПЯТНИЦА : Кушать хочется;
СУББОТА : УРА!!! Стипендию получил!
ВОСКРЕСЕНЬЕ : Ничего не помню;
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется...

Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
- Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и
давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в
раздевалке!

- Это красная смородина или желтая ?
- Это черная.
- А почему она такая белая ?
- Просто она еще зеленая...

Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко?
Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Нет.
Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Теперь талекко.

Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено.
А я ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Взялся за гуж, закрой дверь, чтоб никто не видел...

Не поверил бы, если б сам не был участником...

Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни
возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать?
- Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы
в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))