Поиск по автору:

7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного
мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы
распределились следующим образом:
«Да, считаю» - 37%
«Да, конечно» - 12%
«Да, был и буду» - 11%
«Да, и горжусь этим» - 9%
«Не считаю» - 4.3%
«Нет» - 4.0%.

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что
грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось
в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую
справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные
страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших,
потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не
будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!

Ох и богат наш русский язык своими оборотами.
Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через
населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО.
Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину.
Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две
буквы К, и получилось #А#АШКИНО.
Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух
сторон.

Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.

Владимир Владимирович первым выразил соболезнования американскому народу
- за 15 минут до трагедии...

На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип.
Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу".
Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в
переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем
сидении генерала милиции:
-Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.

Олег Тал.

"Поучавствую в рекламе пива! Главное условие много-много красивых
девушек"

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Олег

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами
правительства!))))))))))))

Последний клип группы "REFLEX" с футболистами:
"И мы станем первыми"
И стали... первыми кто вылетел

Всвязи с угрозой Птичьего гриппа правительство Москвы переименовало
Птичий рынок в Кошачий.

Раньше про отдаленный район говорили: "Хуево-Кукуево".
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:

Тутанхамовники.

Авось приживется. :-)

Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.

Дочь карпятника.
В магазине пазлы, на пазлах картинка.
Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки?
Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!

Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды
деятельности решила осчастливить поголовно все население страны
присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным
доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало
ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство.
Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать
по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это
дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться
"число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а,
может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались
тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА
не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели.
Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого
ИНН выглядит так: ххххххх66668.
Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.

Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в
которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное
лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Вздумалось Маше попить молока,
стала доить на конюшне быка.
Доит и доит из сил выбивается,
наглый бычина стоит ухмыляется.

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

1986 год, КГБ, идет партийное собрание.
В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д.
Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале:
- Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с
критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем...
В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В.
Путин. Ему предоставляют слово.
- Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители
погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага.
Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги,
пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты)
На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству:
- Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании,
поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с
ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там
агентугную сеть. Вылет завтра утром.
- Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных
условий и обычаев, а главное не знаю местного языка.
- Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей
"легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.

Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора.
Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она
опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль!
Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...

- Вы слышали, Андропов сломал руку.
- Кому ?

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

Жить приходится не с тем, с кем хочется..., а с тем, с кем
приходится.

- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!

О, как ужасны лица женщин при оргазме!

Добрый день! Я прочитал многочисленные комментарии по поводу историй,
сомнительных с моральной или гуманной стороны. Сам писал возмущенный
комментарий по поводу кошки и водителя. НО, - цензура на этом сайте
отсутствует, поэтому Алики и компания могут просто чихать на все наши
комментарии и продолжать свою окололитературную и околочеловеческую
деятельность. В связи с этим предлагаю воспользоваться опытом работы
фотографических сайтов применительно к нашему случаю. сейчас изложу
свою мысль:

на фотографических сайтах люди выставляют на суд общественности свои
работы и получают некие оценки. Предлагаю все это экстраполировать к
нашему случаю.

1. Каждый читатель регистрируется на сайте под свои ником, ник
регистрируется с адреса и может быть только один на адресе.

2. Каждый получает изначально статус № 1. То есть условно он может
публиковать истории. получать и выставлять оценки, но имеет только
один голос (я имею в виду оценки)

3. При опубликовании историй с положительным рейтингом, его статус
повышается до статус № 2 и статус № 3 соответственно. Сооответственно,
он может уже подать 2 или 3 голоса за ту или иную историю. Если история,
посланная автором, тошнотворна, глупа, и аморальна, и автор получает
отрицательные оценки, то его статус постепенно понижается до № 0. И он
теряет сперва право голосовать, а потом вообще публиковать что-либо.
Все это делается для избежания т.н. "чугунизма", то есть ситуации,
когда люди получившие отрицательные оценки начинают ставить их в
отместку всем подряд.

Все это прекрасно работает на сайтах фотолюбителей, и я думаю, почему
бы не внедрить это здесь. Хотя бы Алики и Котики постепенно отвалят.
Точнее, мы их отсюда выдавим.

Вот мое предложение.

С уважением

россгосс ТРАХ авто - всех правильно сделал!
(навеяно автогражданкой)

Сидят два эсэсовца на крыльце крематория.
Из трубы повалил дымок.
Один другому:
- Смотри, табор уходит в небо.

У верблюда два горба,потому что жизнь - борьба.

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.

В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев
собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии
и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев
как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху.
Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание
косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык
на хую здохла!

В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил сделать
своим символом хуй. Мегафон в раздумии...

Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим
последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении
расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то
эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!

Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.

Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну.
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"

Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.

Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом.
Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег,
наверное, шпионом?
Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и
предатель!

Как много нам открытий чудных готовит просвещение двух

В 2005 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.

Заходит мужик в видеопрокат: "Семичасовые новости есть?"

Провидческий анекдот советских времен.
Идет пьяный по переулку и поет: "Широка страна моя родная...".
Ударился о столб: "Все, сузилась!"

Лозунг XIX зимних Олимпийских Игр: Каждой Скари - по Парре!

Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель.
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает
нас? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Первое правило обучения езды на лыжах:
- не ешьте желтый снег

В провинциальный город приехал цирк.
Гвоздь программы - говорящая лошадь.
Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать.
И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д.
Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале.
На середину арены выводят старую, хромую клячу.
Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка.
Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как
поднимается и говорит:
- Блядь! Когда же это кончится !