Поиск по автору:

7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного
мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы
распределились следующим образом:
«Да, считаю» - 37%
«Да, конечно» - 12%
«Да, был и буду» - 11%
«Да, и горжусь этим» - 9%
«Не считаю» - 4.3%
«Нет» - 4.0%.

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что
грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось
в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую
справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные
страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших,
потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не
будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!

Ох и богат наш русский язык своими оборотами.
Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через
населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО.
Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину.
Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две
буквы К, и получилось #А#АШКИНО.
Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух
сторон.

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами
правительства!))))))))))))

Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.

Владимир Владимирович первым выразил соболезнования американскому народу
- за 15 минут до трагедии...

На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип.
Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу".
Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в
переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем
сидении генерала милиции:
-Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.

Олег Тал.

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Олег

"Поучавствую в рекламе пива! Главное условие много-много красивых
девушек"

Последний клип группы "REFLEX" с футболистами:
"И мы станем первыми"
И стали... первыми кто вылетел

Всвязи с угрозой Птичьего гриппа правительство Москвы переименовало
Птичий рынок в Кошачий.

Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в
которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное
лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........

Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды
деятельности решила осчастливить поголовно все население страны
присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным
доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало
ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство.
Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать
по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это
дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться
"число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а,
может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались
тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА
не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели.
Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого
ИНН выглядит так: ххххххх66668.
Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.

Раньше про отдаленный район говорили: "Хуево-Кукуево".
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:

Тутанхамовники.

Авось приживется. :-)

Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.

Дочь карпятника.
В магазине пазлы, на пазлах картинка.
Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки?
Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Вздумалось Маше попить молока,
стала доить на конюшне быка.
Доит и доит из сил выбивается,
наглый бычина стоит ухмыляется.

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

1986 год, КГБ, идет партийное собрание.
В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д.
Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале:
- Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с
критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем...
В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В.
Путин. Ему предоставляют слово.
- Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители
погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага.
Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги,
пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты)
На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству:
- Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании,
поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с
ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там
агентугную сеть. Вылет завтра утром.
- Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных
условий и обычаев, а главное не знаю местного языка.
- Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей
"легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.

Жить приходится не с тем, с кем хочется..., а с тем, с кем
приходится.

Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора.
Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она
опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль!
Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

- Вы слышали, Андропов сломал руку.
- Кому ?

- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!

О, как ужасны лица женщин при оргазме!

россгосс ТРАХ авто - всех правильно сделал!
(навеяно автогражданкой)

Добрый день! Я прочитал многочисленные комментарии по поводу историй,
сомнительных с моральной или гуманной стороны. Сам писал возмущенный
комментарий по поводу кошки и водителя. НО, - цензура на этом сайте
отсутствует, поэтому Алики и компания могут просто чихать на все наши
комментарии и продолжать свою окололитературную и околочеловеческую
деятельность. В связи с этим предлагаю воспользоваться опытом работы
фотографических сайтов применительно к нашему случаю. сейчас изложу
свою мысль:

на фотографических сайтах люди выставляют на суд общественности свои
работы и получают некие оценки. Предлагаю все это экстраполировать к
нашему случаю.

1. Каждый читатель регистрируется на сайте под свои ником, ник
регистрируется с адреса и может быть только один на адресе.

2. Каждый получает изначально статус № 1. То есть условно он может
публиковать истории. получать и выставлять оценки, но имеет только
один голос (я имею в виду оценки)

3. При опубликовании историй с положительным рейтингом, его статус
повышается до статус № 2 и статус № 3 соответственно. Сооответственно,
он может уже подать 2 или 3 голоса за ту или иную историю. Если история,
посланная автором, тошнотворна, глупа, и аморальна, и автор получает
отрицательные оценки, то его статус постепенно понижается до № 0. И он
теряет сперва право голосовать, а потом вообще публиковать что-либо.
Все это делается для избежания т.н. "чугунизма", то есть ситуации,
когда люди получившие отрицательные оценки начинают ставить их в
отместку всем подряд.

Все это прекрасно работает на сайтах фотолюбителей, и я думаю, почему
бы не внедрить это здесь. Хотя бы Алики и Котики постепенно отвалят.
Точнее, мы их отсюда выдавим.

Вот мое предложение.

С уважением

Сидят два эсэсовца на крыльце крематория.
Из трубы повалил дымок.
Один другому:
- Смотри, табор уходит в небо.

У верблюда два горба,потому что жизнь - борьба.

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.

В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев
собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии
и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев
как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху.
Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание
косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык
на хую здохла!

В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил сделать
своим символом хуй. Мегафон в раздумии...

Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим
последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении
расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то
эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!

Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.

Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом.
Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег,
наверное, шпионом?
Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и
предатель!

Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну.
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"

Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.

Как много нам открытий чудных готовит просвещение двух

В 2005 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.

Заходит мужик в видеопрокат: "Семичасовые новости есть?"

Провидческий анекдот советских времен.
Идет пьяный по переулку и поет: "Широка страна моя родная...".
Ударился о столб: "Все, сузилась!"

Лозунг XIX зимних Олимпийских Игр: Каждой Скари - по Парре!

Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель.
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает
нас? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Первое правило обучения езды на лыжах:
- не ешьте желтый снег

В провинциальный город приехал цирк.
Гвоздь программы - говорящая лошадь.
Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать.
И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д.
Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале.
На середину арены выводят старую, хромую клячу.
Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка.
Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как
поднимается и говорит:
- Блядь! Когда же это кончится !