Поиск по автору:

УЧИТЕЛЬНИЦА :-КТО ИЗ ВАС ЗНАЕТ ЗИМНИЕ ИГРЫ? ОЛЕГ ТЯНЕТ РУКУ -ХОДИТЬ В МАКДОНАЛЬДС,БОЯТСЯ ШКОЛЫ! - И ЕЩЁ ТЕБЕ СТАВИТЬ ДВОЙКИ!-СКАЗАЛА УЧИТЕЛЬНИЦА, ОЛЕГ ИСПУГАЛСЯ, И УБЕЖАЛ ИЗ ШКОЛЫ

Терпи, коза, а то мамой будешь.

США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.

Из "общих правил по технике безопасности":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока
(сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...

Вылазит Арахис из Сникерса и уходит . Сникерс прифигевший от такого финта Арахиса, кричит тому вслед : Эй , ты куда идти удумал !?? - Скучно , дома сидеть ! Сникерсни !)))))))

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
позвонил в администрацию Президента РФ.

- Здрассьте, а вам злой Митволь не нужен? – поинтересовался Олег
Львович.

- Зачем? – холодно поинтересовалась трубка.

- Ну как это зачем? Ведь доброму Путину нужен злой Митволь. А я умею
изображать сердитого представителя власти, - объяснил очевидное Олег
Львович.

Трубка озадаченно молчала.

- Чуть не забыл. Я, конечно, отважный человек, но не настолько. Мне
нужны покровители! – капризно потребовал Олег Львович.

- Мы подумаем над вашим предложением, - бесстрастно ответили на том
конце провода.
- Не хотите – не надо. За меня беспокоиться не стоит. Я и без вас не
пропаду, - обиделся Олег Львович и положил трубку.

В продолжении лучшего афоризма от 9 ноября (о значении слова Летописец).
Пополнения к словарю современного русского языка:
- Гололедица - нудистка/стриптизерша
- Голосистая девушка - девушка топлесс
- Голосование - отказ от использования презерватива

Не хочешь срать - не мучай жопу!

Срать без цибарк - что пить чай без заварки.

День влюбленных для козлов

Чего-то хочется, а кого- не знаю...

Грубпа захвата.

Срочные новости:
Опять доктор Мясников з@еб@л всех с короновирусом.

Рот болит, попе больно,
В дбд играть прикольно

Лучше поздно, чем ни разу

Если все то не я.
Если не я то кто-же.

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем

Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в
свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот
пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете
неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице,
а он
уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь
и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой,
подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале
вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь.
Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в
чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает
свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в
зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!

Придумали лет пять назад:
"БИТВЫ ХОРОВ".
Когда впервые услышал, так и представил:
с пюпитрами наперевес хер(хор) на хер(хор).

oreg

Уголовный кодекс - азбука манька

На границе...

В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?

Милая, скушай тортик...

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu

Нет, самый короткий компьютерный анекдот: ha.ha, а не rar.rar

Что такое жизнь?... Жизнь это затяжной прыжок из пизды в гроб.

Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно
из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то
оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах,
хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только
меня выдавили..."

ВолксВаген = ФолксТрахающий Омонимы, однако. :-)

В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство
Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального
сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru

Утро 02.03.01, канал ТВЦ, Сергей Крылов по поводу уплаты налогов:
"Кто живет на этой территории, должен делиться."

ебьот брат сестру ана
- утебя такой бальшой как у папи
- я знаю мне мама гаварила

Некрохирургия (ср. нейрохирургия)

На халяву и "Урсус" сладкий

Самый короткий анекдот. Еврей-дворник.

Трамвайная история.

Дело было во Владивостоке, в году так 1974-75. Вваливается
в утренний трамвай мужик бАлдой, и стал задавать народу вопрос:
Чем отличается Райкин от Брежнева?

Народ безмолвствует, времена были сами понимаете. Выслушав тишину,
мужик обиделся и стал на свой вопрос отвечать сам: Райкин умный,
но прикидывается дураком а Брежнев дурак, но прикидывается умным!!!

Тут из едущего народа выходит неприметный мужчина и спрашивает
бАлдого: А чем отличаешся ТЫ от ТРАМВАЯ?

Он со смехом отвечает: Не знаю..

Тогда мужчина в гражданском говорит: А тем, что трамвай поедет дальше,
а ты пойдешь со мной.

Чтобы похудеть, надо завтракать, обедать и ужинать так, чтобы лишь заморить
червячка (голодом).

Задним числом - все умные!

Останкинская башня загорелась из-за столкновения с другой башней,
предположительно американской.

Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку.
Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его:
- Чи хуа, чи ни хуа?
Экономист.

Человек просто летит на самолёте, а человек превращает это в комедию второго сорта.

Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками
программы появляется информационная заставка со знаменательными датами.
Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр
Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом
вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80
летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем
серьезно-на целых 16 лет.

Олег.

Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И
так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы
втроем. Ну думают, что делать? Жена:
- Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший.
Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все
перепробовали. Вдруг сосед говорит:
- Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот
беру.

Работали на стройке двое рабочих: Кику и Лупу. И система у них была
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька

Я Крупскую трахнул бы только за то, что с ней разговаривал ЛЕНИН!!!

Мда.. по поводу маркетинга.

Приамбула...
Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не
имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче
модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они
начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные
парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели
изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на
хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ
свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал
парк под названием "Новое Желтое Такси".

Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта
и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по
Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это
чудо едет, а буксирует ее аварийка.

Вот такая реклама!

Его пустая голова была идеально приспособлена для игры в футбол.

Кто больше меня?

ОткОрОвОхОрОшОмОлОкООтОбОрОспОсОбнОсть

Ха-Ха

прочитал и задумался :

"Сейчас в чате: 1 (!) человек"

Сам с собой общается???

Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.

Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его
крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через
мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух
произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова
нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много
пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега
(буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот
здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол
икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал
Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что
крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого
у него не отнять!
История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у
него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не
дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким
ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина
ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если
не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в
спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. "
Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А
водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог!
Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась
рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь
мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!"
На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.

История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще
не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения
образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от
сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали
напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то
что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го
этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не
скажу что! Так вот... Или вот еще!
Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была
открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит
"ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!!
Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой
выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не
имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!