Поиск по автору:

Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит
едет мужик на запорожце и махает ложками
ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает
он и довезет меня.
ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину
и едут.
А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай
миниет делать сделала и прыг на зад
Мужик поймал кайф и говорит менту:
-хочешь попробовать
мент отвечает:
-ты что ты же мне голову проломаешь ложками

В 2005 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.

/* Эпиграф. Известный анекдот:
- Доктор, я гей!
- Вы известный певец?
- Нет.
... и т. д. */

Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи
по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки.
Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших
программистов на Западе.

- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал
работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода
после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус.
Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем
четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а
приходится и на Visual Basic.

- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два
года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при
университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города,
купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на
UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.

- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена
здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили
две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность -
инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было
бы явно лучше.

Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем)
автор "анекдота" номер 54 от 26 марта:
- Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не
нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки
к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.

Все остальные хором:
- Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на
дом и машину?

- Нет, только задницей, а головой никак.

- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто
пидарас!

комар чувствует взгляд. Попробуй.

Правильно ли я написал: Иисус Иосифович Христос?

Я Крупскую трахнул бы только за то, что с ней разговаривал ЛЕНИН!!!

- Что такое "маленькая человечья радость"?
- Это когда проходя вечером через темный двор, ни разу не вступишь в
"большую собачью радость".

Пивасико пусть пьют пидорасики. А мы с нормальным мужиком расслабляемся ПИВКОМ.

Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в
которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное
лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........

Иракское гетто

Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе
уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти
лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем
отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали.
В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы
у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на
даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам.
В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам
навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку
растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый
расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков....
В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий
разговор потом панические крики Гарыныча:
- Где Олег?!!!!(тобиш я)
- Че случилос?
- Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля,
ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи
дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно
мне...
- Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего
подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил?
- Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока
нас хуярить придут?
В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в
кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший.
Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и
мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на
такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру
"обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20
минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно,
потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять
звонки я ползком обратно...
- Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди
там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся!
Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел
поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО"
Мне позвонила ЮЛЯ
- Как дела?
- Юля мне некогда
- Че делаешь?
- Юля мне не до тебя!
- Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала.
- ???... КАК???!!!
- Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)...
в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им
чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА
ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ!
- Так это мы с девченками.
- ?????!!!!!!
- мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить,
но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице
догоняетесь.
- Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!!
- Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед
его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не
подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20
проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?

При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на
знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен
первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего
одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Провидческий анекдот советских времен.
Идет пьяный по переулку и поет: "Широка страна моя родная...".
Ударился о столб: "Все, сузилась!"

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.

Национальная индейская пословица-"Все мужики сво..., все бабы скво"

Мда.. по поводу маркетинга.

Приамбула...
Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не
имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче
модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они
начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные
парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели
изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на
хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ
свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал
парк под названием "Новое Желтое Такси".

Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта
и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по
Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это
чудо едет, а буксирует ее аварийка.

Вот такая реклама!

ЧТО ТАКОЕ БЕДНОСТЬ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНЦА

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало
денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру)
послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)

Ниже мой диалог с этим менеджером:

Я [1:23 PM]:
ссылки работают - в чем проблема ?

МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]:
у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею

Я [1:46 PM]:
что значит "не работают" ?
не скачиваются ?
не разархивируются ?
и тому подобное

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
пустое окно браузера

Я [1:47 PM]:
то бишь не скачиваются ?

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
да

Я [1:49 PM]:
нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом
появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл
но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать
файлы :)

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
у меня стоит Firefox

Я [1:51 PM]:
и мне не интересно что у вас стоит

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
Ваша задача - предоставить мне сделанную работу

Я [1:50 PM]:
я это сделал

МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]:
нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете

Я [1:52 PM]:
мне файлы прямо вам в карман положить :) ?

МЕНЕДЖЕР [1:52 PM]:
отличная идея

Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал
на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул
его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему
немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться
хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и
говорит:
- Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку!
Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И
опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному
клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять
похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает:
- Ну, что опять портвешку?
- Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!

Скорее не история, а так.. наблюдение.
Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня
говорит:
- А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест
всем не хватит..
- Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один
стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю
его я).
Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что
подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек
за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так
вот водка делает свое дело ))
Дядя Олег.

Жена рассказала то, что сама видела.

Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачку!
Девушка: Отстань, ты толь что жевал.
Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи
писю целовала!
Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно
молчит. Заходит другая женщина с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачки!
Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон
стонал!

После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод
Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать
Украинский спирт.
Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на
территории России.

Автолюбители Радуйтесь у появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик.
Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
папа: так иди и преключи себе сама!
Дочь: папа но у меня нету рук!!
папа: нету рук, нету мультиком!!

Останкинская башня загорелась из-за столкновения с другой башней,
предположительно американской.

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей
подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем
поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их
"Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е.
"накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить
водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без
водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой
компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит
старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог.
Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже
синие?
Моторчики (М): Мы не пьем.
О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!!
М: А ты нас накуривала?
О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу.
Пауза.
Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.

В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш
Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это
свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",
и Анну Ахматову он называет Ахметовой.
А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить
в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,
не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они
фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных
оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Ух, красавец! Я им гордюсь!
Патриот Украины

Нет, самый короткий компьютерный анекдот: ha.ha, а не rar.rar

жил, был, умер!

Экстренное заседание правительства.
Идет бурное обсуждение ситуации в стране.
ЕБН сидит в глубокой задумчивости.
Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!"
Все приготовились записывать.
ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"

На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на
тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в
пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на
тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок :
Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке
- прыгунья в восторге.

Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку.
Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его:
- Чи хуа, чи ни хуа?
Экономист.

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Хочешь почувствовать себя русским?
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!

Идет прессконференция Путина.
Путин:
- В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80%
Голос из зала:
- Да ладно...
Путин:
- Э-э-э, прохладно

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- За что Кадырову присвоили звание Героя России?
- Так он обещал за две недели поймать Басаева!
- Так ведь не поймал?
- Вот за это и дали!

Читаю статью, и прямо оhuiваю - одни заголовки чего стОят:
- Hui people
- Definition of Hui
и т. д.
Ну что с них взять - китайцы...

http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

Поезд переехал свадеюный картеж...ВДОЛЬ!

У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации.
Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит...
и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п.
Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает
работать.
Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы
рассмотрим".
Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..."
Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет.
Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

АНЕКДОТ-АНТИУТОПИЯ

Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.

Шампунь "Шаурма" от перхоти...

Из дневника геймера:
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.

http://rafos.h11.ru

Его пустая голова была идеально приспособлена для игры в футбол.

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...

Oleg
Из интервью мэра СПб-Л-ВВП-града: Деньги к 300-летию мы уже
спионерили, это пройденный этап, теперь мы уже думаем как спионерить к
400-летию...