Поиск по автору:

Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из
двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и
потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку
перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую
ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка
металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что
поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно,
бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа
и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то
неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно
ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной
безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком.
Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной
части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки
страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не
слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила
сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми
похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в
тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких
тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В
общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли
гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня
беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности,
видать жена помогала ;-))) Олег

Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там
прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.).
Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене,
что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке
календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка
- е-бизнес с мамочкой.

Да здравствует женская логика!

Одну ногу я побрила обычным станком, другую деревообрабатывающим. Я не
обычная девушка, я дура.

Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник
спрашивает: Шо везешь?
Хохол отвечает САЛО
Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь
покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и
раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол:
Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день
мысочку отодвигаешь на 15 см

На новый год все надели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И
только sуsаdmin надел свою любимую: 255.255.255.0

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...

Мы все родом из прошлого.

Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком.
Жена: Что ты читаешь?
Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к
власти гитлеров....

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви .
Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело :
"Что, футбол по телевизору показывают!?"
- Нет! Спи уж !
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью .
Она толкает мужа в бок .
Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"
- Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла !
Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху
голос: "А что, водка есть?!" .

Моя жена на улице
Член нашла чужой
Домой приперла, умница -
Оказался мой!!!

Двое шли по тротуару, уткнувшись в планшеты. Столкнулись лбами. И одновременно воскликнули:
- Ты что, не видел, что я тебя не вижу?!!

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

Инструкция по использованию грузинского флага:

В случае, если Вам необходимо порвать грузинский флаг на тряпки, следует
иметь ввиду, что линии разрыва обозначены толстыми красными линиями.

По поводу истории 39 от 16.01.02.
На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых,
на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца
70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера,
последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым
потомством.
Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я
даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только
поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта
существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское".
У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и
название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в
кадре...). Такая занимательная топонимика.

Двухгодичник

Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался,
но сколько лебедь не пытался однако щука не давался,
Мораль сей басни такова- плохой компания собрался

Каким ты себе представляешь будущее ? Ну , не знаю, например телевизор говорящий .
- О нет, только не это !
- Почему ?
- Ну ты представляешь , проснулся , включил телек и говоришь спросони ,
давай Зомбарь , показывай и развлекай ! А он в ответ : Это ты Зомбарь,
а я всего лишь твой Зомбоящик .❄🌞❄🌞❄🌞❄🌞

Если еврей-ни один логопед не поможет

мы не боги что бы "видеть" мы можем всего лишь "смотреть" на мир
через призму своих ошибок

Старушка в аптеке:
-Скажите у Вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин?
-Да,все время забываю его название.

Первый раз-очень трудно для всех...(Реклама ColaCao)
Мне кажется,я лишаюсь чего-то важного...(Реклама PantenePRO-V)

Уж климакс близится,а Германа все нет...

Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат,
рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как
положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными
буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы
чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера
25 ноября."

Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...

Внимание! Вынимание!

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Побухавши водки и поев арбузиков,
собирались детки пиздить телепузиков!!!

ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло!
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?

Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота,
начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из
них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда
перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся
выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все
это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад
девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница
запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий
"Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей
остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.

Питие определяет сознание
(Новый взгляд на К.Маркс)

Два друга на охту пошли
Мертвого деда в канаве нашли
Тут-же вырвался радостный крик
"Будет отличный шашлык".

А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
поумнеет.


>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф>>

Преф.
Если фишка не идет к Могамету, Магомет идет в "гору".

Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время
на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает
голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль
акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину,
делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт.
Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще
тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты
крутой BATMAN"!

В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!

Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут
приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора
разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал
такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди
никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты
пиздишь до хуя!
Во пообщались культурно! :))

Извините заранее за размер

В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей -
виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело
было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к
Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось
все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора
примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть
пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет
заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д.
Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились.
Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это
гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы,
слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму,
дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с
мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!!
Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей
"Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже
про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к
рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался
впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы
подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже
поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя
ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего
состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в
ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята
прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр
и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит
"голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!!
(я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров)
Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять
мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу.
Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к
станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о
телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь
позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той
самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не
догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться.
Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил
остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не
услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали
дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего
сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..."
Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел
прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел"
Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу
знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На
предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про
охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью
доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая
противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не
уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня -
хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило,
иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте.
Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком
километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже"
То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции -
- этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы
кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать
отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно,
при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому
подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была
загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку,
а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за
протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень
опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки
разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу
обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы
понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы,
что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за
меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он
начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним
делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает
Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо
майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его -
- ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был
полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на
хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной
стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я
спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" -
"Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается
парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров).
Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в
жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару
строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в
руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из
транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером
сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец?
Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно
принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще
больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем,
что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской
овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят
все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря...
Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже
даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с
диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем
через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас
отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся
копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на
глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы
через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше
20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме
между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на
каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака,
открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в
шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и
радостно орет:
"ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!"
Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и
вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....

Вот и попили пивка....

Нам грудей заманчивые своды
Не заменят никогда свободы

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.

Родил...

Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров.
В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем,
Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек

Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека:
1. Борис (возможно Ельцин)
2. Абрамович (да-да тот самый...)
3. Березовский (собсвенной персоной)

Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета
отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки
все свои золотые украшения и надевает на себя; ее
спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня
спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели -
мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко
мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" -
"Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."

О том, чистить рыбу с хвоста или с головы спорят политики, а на акции протеста выходит рыба. Ей то какое дело?

За столом сидит гость
Во лбу торчит гвоздь
Это я его прибил
Чтобы он не уходил!

У меня создалась такае ощущение, что Ваш сайт в скором времени заместит все соц сети!!!

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного
из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными
студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах
жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой
входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник -
достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли
общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот
третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему
разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала
следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили
в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили
под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать
на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать:
- Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем
"О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают
с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной
консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.

Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте
голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко
мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из
одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый
Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то
транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно,
что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по
городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for
speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на
хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки
визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу
еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$",
натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так
что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На
одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать
партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться
с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого
удовлетворения подкатили мы первыми.

Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника
оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во
второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими
водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не
люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять
экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ
NFS, это хуже наркоты!