Поиск по автору:

Что такое жизнь?... Жизнь это затяжной прыжок из пизды в гроб.

Милая, скушай тортик...

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

Срочные новости:
Опять доктор Мясников з@еб@л всех с короновирусом.

По поводу заваливания на экзамене господина Пупера, или, как бишь его
там. На самом деле, для того, чтобы завалить человека на вступительных
экзаменах в ВУЗ существует самый простой и действенный способ завала, -
это сочинение. Оспорить его результат крайне трудно было, и именно на
сочинении больше всего был отсев. так было тогда, и так остается сейчас.
Например, при поступлении в ФинЭк в Питере на вступительных экзаменах
в 1992 году по математике, ин. языку и истории я с легкостью получил
пятерки, а на сочинении был рад трояку. Достаточно было посмотреть на
лист с оценками, чтобы возликовать - на всех поступающих, - 1 (одна)
"пятерка", штук 10 "четверок", но не больше, - а остальные "тройки" и
"двойки". Сейчас все тоже самое.Так, что не надо гнать пургу.

Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

После войны. Урок в школе. Учительница задает на дом написать сочинение,
кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
- Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение:"Я помогала маме, мы вместе
шили шинели для солдат!"
- Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение:"Я в колхозе работал, солдатам еду
отправлял!"
- Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал?
Вовочка читает:"А я солдатам на фронте патроны подавал!!!"
Учительница:"И что они тебе говорили?"
Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"

История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске
на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные
представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву
в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1
ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено
делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов
у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания
красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы
компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит
а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха
и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно
по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать
и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем
не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек
авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически
не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья
заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится
ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей
группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении
никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу
ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов
заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено
обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там
нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки
группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание,
и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура
получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было
в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит
1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами
ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через
полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие
к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые.
Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая
первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили
где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан,
ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено
товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю
какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали
8 $ ну вот и все такие дела.

Некрохирургия (ср. нейрохирургия)

Вылазит Арахис из Сникерса и уходит . Сникерс прифигевший от такого финта Арахиса, кричит тому вслед : Эй , ты куда идти удумал !?? - Скучно , дома сидеть ! Сникерсни !)))))))

Обьявление в газете :
"Предоставлю крышу малому бизнесу .
Карлсон"

Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.

СПЕРМА НЕ ВОРОБЕЙ, ВЫЛЕТИТ НЕ ПОЙМАЕШЬ.

На халяву и "Урсус" сладкий

падают листья с ясеня
ах нихуя себе,ах нихуя себе

осень настала
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты

Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.

едет нвый русский на мерене и врезается в запорожец, тут он выбегает и
кречит деду
- дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть?
дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича
новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х
этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться
надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и
спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит:
сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5
минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое
блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними
делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в
лес и новоруский говорит сынку:
- Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня
вы*бать и отпустить!

Уголовный кодекс - азбука манька

Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора.
Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она
опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль!
Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....

встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то...
- эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....

Добрый день! Я прочитал многочисленные комментарии по поводу историй,
сомнительных с моральной или гуманной стороны. Сам писал возмущенный
комментарий по поводу кошки и водителя. НО, - цензура на этом сайте
отсутствует, поэтому Алики и компания могут просто чихать на все наши
комментарии и продолжать свою окололитературную и околочеловеческую
деятельность. В связи с этим предлагаю воспользоваться опытом работы
фотографических сайтов применительно к нашему случаю. сейчас изложу
свою мысль:

на фотографических сайтах люди выставляют на суд общественности свои
работы и получают некие оценки. Предлагаю все это экстраполировать к
нашему случаю.

1. Каждый читатель регистрируется на сайте под свои ником, ник
регистрируется с адреса и может быть только один на адресе.

2. Каждый получает изначально статус № 1. То есть условно он может
публиковать истории. получать и выставлять оценки, но имеет только
один голос (я имею в виду оценки)

3. При опубликовании историй с положительным рейтингом, его статус
повышается до статус № 2 и статус № 3 соответственно. Сооответственно,
он может уже подать 2 или 3 голоса за ту или иную историю. Если история,
посланная автором, тошнотворна, глупа, и аморальна, и автор получает
отрицательные оценки, то его статус постепенно понижается до № 0. И он
теряет сперва право голосовать, а потом вообще публиковать что-либо.
Все это делается для избежания т.н. "чугунизма", то есть ситуации,
когда люди получившие отрицательные оценки начинают ставить их в
отместку всем подряд.

Все это прекрасно работает на сайтах фотолюбителей, и я думаю, почему
бы не внедрить это здесь. Хотя бы Алики и Котики постепенно отвалят.
Точнее, мы их отсюда выдавим.

Вот мое предложение.

С уважением

- Вы слышали, Андропов сломал руку.
- Кому ?

Чего-то хочется, а кого- не знаю...

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Олег

Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.

Лучше поздно, чем ни разу

Не хочешь какать - не мучай попу!

...реет баннер одинокой...

над равнинами инета гордо реет злобный баннер

Заходит мужик в видеопрокат: "Семичасовые новости есть?"

Машинист безбашенного крана

Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает
стать чемпионом по квиддичу!
2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP…
(c) Олег Рус-ский

Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу
это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает.
Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п
а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома
ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!

УЧИТЕЛЬНИЦА :-КТО ИЗ ВАС ЗНАЕТ ЗИМНИЕ ИГРЫ? ОЛЕГ ТЯНЕТ РУКУ -ХОДИТЬ В МАКДОНАЛЬДС,БОЯТСЯ ШКОЛЫ! - И ЕЩЁ ТЕБЕ СТАВИТЬ ДВОЙКИ!-СКАЗАЛА УЧИТЕЛЬНИЦА, ОЛЕГ ИСПУГАЛСЯ, И УБЕЖАЛ ИЗ ШКОЛЫ

Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает
ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам
хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова
и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не
помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом
спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку
заталкиваю!

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег
Львович Митволь задавал свой вопрос Владимиру Владимировичу Путину.

- Записывайте, девушка! – в пятый раз дозвонился Олег Львович по одному
из указанных телефонных номеров. – Как вы относитесь к заместителю
Руководителя Росприроднадзора Олегу Львовичу Митволю? Записали? Спасибо,
- положил трубку Олег Львович.

Он взял в руки мобильный телефон и отправил пять SMS со своим вопросом.

Потом Олег Львович пододвинул к себе клавиатуру и написал пять писем на
электронный почтовый ящик прямой линии с Президентом РФ. Проделав все
эти манипуляции, Олег Львович включил телевизор, настроил его на ОРТ и
стал взволнованно ждать.

Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф,
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.

Вот, собственно, вся история.

Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей
груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу
посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж
в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер
с моря дул...", и все пойдет на поправку"
Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло -
на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять
к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же,
повторяйте процедуру".
В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как
угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!"
Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит,
что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь
"Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит
на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего
расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня,
бат-яня ком-бат!"

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Два товарища встречаются...

РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.

Выпускник 1984 года

Потому и зовется даром ,
Что дается даром

Прораб со студентами...

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.

Приходит дочка...

Сижу. дома. Реклама остоебенила больше, чем гундеж об КОВИД-19 . Из рекламы узнал о 28 романах Жигунова. Судьба Путина и Кабаевой и прочего околоПутинского окружения - освещеия в средствах массовой информации недостойно. Отметился в рекламе Ургант - мелкиий. Долго махал конечностями и в кратце сообщил "Алььфа-банк" - это круто. Ждем дальнейших новостей с полей борьбы с КАВИД-19.

Вдогонку к истории 10 от 22.01.99.

Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время.
Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной
из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой
на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...