Поиск по автору:

На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и
рассеянно слушаю , что гундит под носом радио.
Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то
конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз
этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей
мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

Вопрос: Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ: Сарделька в теще!

Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым.
Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи
Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел
спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов
и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова".
Я упал в осадок.

В спальне происходит первая брачная ночь.
Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше!
Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят!
-Зачем же ты такая больная замуж выходила!?

В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили
к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало.
Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет.
Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху.
Появляется голова - ученику
- ключ на восемнадцать, скрывается
Выныривает
- ключ на двадцать, опять скрывается
Через 5 секунд все говно опускается вниз
Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит
- Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

Встречаются как-то два боксера:
Один другому,
-Как дела?
-Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки,
а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой,
потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.

Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:
- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет
в "светлое будущее".
Вот так.

Самое доброе

Когда волнуюсь я, держась за ручку слива,
Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо,
Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже,
Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.

В неброской глубине холодного овала,
Где теплая струя бессмысленно сновала,
Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины,
И образ промелькнет, так искренне любимый.

Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро,
Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро.
И глупый унитаз приветливым журчаньем
Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.

Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию
в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться,
ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились
в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег
не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало
и на нашу радость через два номера на этаже поселились
девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы.
Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер
после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом
в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь
маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли
с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый.
Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой
не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!!
И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же,
потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем
в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло,
я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним,
мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход
сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно
в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он
с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед,
орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд.
Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю
удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю
дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою
миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф
близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно
закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять.
ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ
плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками
сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего
товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство
с прекрасными ленинградками!!Конец.

Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат,
рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как
положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными
буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы
чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера
25 ноября."

Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...

Трамвайная история.

Дело было во Владивостоке, в году так 1974-75. Вваливается
в утренний трамвай мужик бАлдой, и стал задавать народу вопрос:
Чем отличается Райкин от Брежнева?

Народ безмолвствует, времена были сами понимаете. Выслушав тишину,
мужик обиделся и стал на свой вопрос отвечать сам: Райкин умный,
но прикидывается дураком а Брежнев дурак, но прикидывается умным!!!

Тут из едущего народа выходит неприметный мужчина и спрашивает
бАлдого: А чем отличаешся ТЫ от ТРАМВАЯ?

Он со смехом отвечает: Не знаю..

Тогда мужчина в гражданском говорит: А тем, что трамвай поедет дальше,
а ты пойдешь со мной.

Подходит Вовочка к папе и говорит:
- Папа, давай бабушке в рот дадим.
- Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама.
- Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?

Если все то не я.
Если не я то кто-же.

Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Возмущенный пассажир проводнице:
-Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум
по второму разу!!!
-Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.

Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие
связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA.
Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком
для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать
в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда
американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с
городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с
американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной
деятельности..... короче не суть важно.
Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида.
В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами.
И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже
не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному.
А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг
дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть
в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon).
Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые
были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет.
Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну
к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит
быстрой езды".
Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что
дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в
общем машин не видно.
Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость
как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был
размечен в милях/ч).
Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала -
точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил.
Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости.
Показывает жестами:"тормози".
Торможу.
Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне.
Далее привожу перевод нашего разговора на русский:
(Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались.
(Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ?
(П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро.
Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет.
Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью.
(П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь.
(Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге?
(П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести
тест на алкоголь.
Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск
на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно
тоже оказывается у меня в руке
вместе с правами.
Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит:
-Так вы из НАСА ?
-Да.
-Все в порядке, езжайте.
Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл.
Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает.
Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения.
Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить
автомобиль ?
Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?

Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы:
Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий,
которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад.
Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький
провинциальный.
Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал
я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай,
каждый день.
На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются.
Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма
получаю.
Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много.
И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник,
я заметил, что
дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось
некоторого
количества вещей.
В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось
результатом
зависти одного из работников почтового отделения.
Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали
меня с
пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим
заниматься".
Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.

В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями
на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет,
и чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату.
Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью
обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув
на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом),
он возвращается и говорит хозяину:
- Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная
блондинка.
- Ну?
- А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка.
- Не может быть, Вован, прикалываешь!
- Че "прикалываешь", давай пройдем, проверим.
- Проверим! Проверим! - оживляются остальные.
Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит
в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян
подходит поближе и машет руками:
- Кыш, кыш! Вот мухи проклятые! ;-)))

Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки
расскажу.
Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам
МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то
очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты.
Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее
и при оплате.
Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий
и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие
рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?"
профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты.
Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту,
приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две
(или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту
и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится).
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету.
Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не
заполнит свою анкету, другой не начинает.
Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела
в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?".
Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному
образцу.
Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки
добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ"
, а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи.
Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено,
отдал мне.
Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны
правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания
которого вслух я не удержался:
"При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения,
...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных
данных, незамедлительно известить....."
Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа
гомерического хохота укатился под парту.

ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже.
Но вот каким образом изменяется дата рождения ?

Недавно случилось...
Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд
резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается.
В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить,
или стрелки вовремя не перевели.
Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут
машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе
событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост
поезда для прояснения
обстановки.
Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать
неисправность. Минут через 15 нашел.
Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места...
(Машинист) - Паш, поехали.
(Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну.
Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит
"Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде.
Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд
снова что-то
предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось
горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?".
(М)-Паш, чего опять такое, так-растак.
Народ снова начинает радоваться.
(П)-Ща, все исправим.
Минут через 5.
(М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там
еще ?
Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол.
Я, естественно, тоже.
(П)-Все, готово, поехали.
Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ,
т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали.
На лицах пассажиров - высшая степень недоумения.
Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех,
что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо.
И тут машинист выдает:
(М)-Паш, а ты куда поехал ?
Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех
12-ти
вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того,
что эти
пассажиры валятся на пол.

А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15
подкатился
тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.

Предыстория:
В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана).
Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином,
принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено,
осталось на кафедре.
И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны"
за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие
проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ
подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика
к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось,
что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с
отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что
зачет сдан.
А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой
разобраться
в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации".
Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ !
И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко
обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже
начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться.
И тут препод говорит:
- Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут
начальник учебного цикла ?
У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна.
Группа в полном составе легла под парты.

Боролся с врачами за свою жизнь

Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой
1-й делает тягу:
-- Тот самый вкус.
2-й делает тягу:
-- Тот самый чай, мать его.

На злобу дня:
Чем ближе выборы, тем чище попа у избирателя...

Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...

Сегодня приключилось (09.12.99).

Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею.
Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на
лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали.
Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей),
видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего
протягивает мне руку:"Здорово !".
Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.

PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь.
А на самом деле прикольно получилось.

1: А что у нас завтра?
2: Среда!
1: Жаль!
2: Что жаль?
1: Что не понедельник.
2: Почему?
1: Было бы понятно, почему день тяжелый.

Наши поезда-самые поездатые поезда в мире!

В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом
и (П)родавщицей:
А. - Мне, пожалуйста,Жириновского.
П. - Большого?
А. - Нет, маленького.
Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.

Прочитал тут на OMEN.RU историю:

03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом [email protected])
записал(а) прикол:
Истинная правда:
Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся,
то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super .
хотя сама полный INVALID USER.
Так он ей на очередную жалобу выдал !!!!
- у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная,
мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях.
Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно
заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.

Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим
с одногруппником,
пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он,
как полагается, посмеялся,
а потом задумался. Говорит:
-А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там,
EasyMouse и т.д.
Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ?
Отвечаю:
-А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"...
-Может и так, - милостиво соглашается товарищ.
Потом изрекает:
-Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ?
В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что
у меня был во рту.
Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.

Эту быль рассказала подруга моей жены. Все это произошло с ней.
Женшина она интелегентная, работает преподавателем в колледже.
Около двух недель назад у нас был жуткий гололед. И вот она идет
с рынка, все идут осторожно,
семеня ногами. Ни дай бог упадут. Смотрит, мужчина идет осторожно
так, тоже боится упасть, т. к.
несет упаковку яиц. Только, сердобольная наша, подумала: "хоть бы
не упал он, с яйцами то".
Как слышит сзади звук падающего тела и разъяренный мужской голос.
Как истинная женщина она пришла
мужчине на помощь. И первым делом спросила: "Ну как, яйца целы?".
Яйца, то целы, отвечает мужчина,
а вот голову ушиб. Тут наша дама бросает взгляд чуть дальше, и видит,
чуть дальше, того самого
мужчину с упаковкой яиц, мирно разговаривающего с товарищем ... .
Не знаю как они разошлись, но я
не могу этот рассказ вспоминать без смеха.

Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей
груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу
посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж
в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер
с моря дул...", и все пойдет на поправку"
Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло -
на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять
к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же,
повторяйте процедуру".
В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как
угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!"
Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит,
что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь
"Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит
на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего
расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня,
бат-яня ком-бат!"

Мужик на мерине на светофоре останавливаетсяи наблюдает такую картину:
стоит ОКА и газует. Он решил что с ним посоревноваться хотят и давай
тоже газовать. Зажегся зеленый, мужик отпустил сцепление и ушел
в точку. На следующем светофоре останавливается и видит, что ОКА еще
стоит на предыдущем и газует. Он разворачивается, подъезжает
и спрашивает -
" Ты чо мужик, нае..ть меня захотел, сам газует, посоревноваться
хочет, и стоит сука."
Тот ему отвечает со слезой в голосе -
"Ты что, какой соревноваться, я на жевачку наехал, прилип, теперь
отлипнуть не могу."

На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление
по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог,
пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется
помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул
к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету.
Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
"Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."

Звонок в детективное агенство.
-Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!?
-Конечно!
-В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!

Где два еврея, там три мнения.

Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он
клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика
делали крышу на доме одного из них и при этом использовали
специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками.
Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить.
Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит,
голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил
поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет
на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила,
и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы.
Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает
кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает
мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые
по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет,
врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально
подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу,
там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное
давление повысилось, и гвозди сами вылезли.

Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

С кем поведешься - того и тапочки

Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем
и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл:
"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное
отверстие диаметром три сантиметра".

В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек.
Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу.
Условие :в доказательство надо принести зубы дракона.
Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он
его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю.
Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?"
Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."

Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды
и уходит.
Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит
мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз
выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет:
- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах!
Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее
выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то
выиграл
а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из
Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков,
назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию).
А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став
неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики
в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал
на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш
все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за
кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская)
в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за
2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и
наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем
мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная
молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года
выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть
правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и
Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву.
И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и
ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и
тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я
отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать
только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не
пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на
светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно
видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то
обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого
Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком
на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и
перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога
свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не
выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на
мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше
не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до
электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал
москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне
перегнали, но это уже совсем другая история.

PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно
у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка
для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа.
Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.

Лучше гипс и палатка, чем гранит ии оградка.

Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской
голос(М).
И у нас с ним протекает следующий диалог:
Я- это ООО "***"?
М- Да!
Я- примите факс!
М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю!
Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ!
М- все, нажал...
Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая
или оранжевая!!!
М- все, нажал...принял...
Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь???
М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....

Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он
"принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час
я нашел там трезвого и передал факс :-)))

А, как вы думаете, вооруженное вторжение Балтийских матросов
в Институт благородных девиц, это и есть РЕВОЛЮЦИЯ?

Пьяная баба п@#$е не хозяйка.

Сидит бабка на крыльце. Тут подъезжает карета запряженная одной лошадью,
из нее выходит Пушкин подает своей девушке руку, та вступает в лужу
и говорит "черт побери". Ну бабка за телефон: " Слушай такое тока шо
видела - подъезжает карета запряженая в три лошади, из нее выходит
Пушкин, подает своей девушке руку,та вступает в лужу и говорит "@б твою
мать". Ну та тоже моментом за телефон, звонит еще одной: " Слушай такое
тока шо рассказали - подъезжает карета запряженная в 30 лошадей, из нее
выходит Пушкин, подает своей девушке руку, падают в лужу начинают @"ать
ся" Под вечер до последней хаты доходит " Слушай такое тока шо
рассказали - Гоголь сидит на поляне и дрочит"