Поиск по автору:

О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный
городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую
часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним
законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень
скромно.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция
происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов
представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому
поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот
после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него
требовалось, после указания ему на это, он опять задумался
и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю,
но думаю я правильно."

Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские.
Пациенты на 95% русские.
Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур.
И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры.
И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди).
И ее спрашивает женщина:
- А когда я могу зайти?
Клавдия отвечает:
- Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда
и раздевайтесь.

Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч
влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь,
вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается
крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"

Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим
человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их
этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили
гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру
впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко
краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что
гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в
унитаз, пожалуйста!

Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако,
летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов,
приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики,
а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических
перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах)
щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно
молодых, которые в отличии от своих предщественников, круглый год
не расстававшихся с рубашками военного покроя, носили строгие костюмы,
белые рубашки и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын
буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако,
было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный
оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей
стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа
в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет
от них этот молодой человек в строгом костюме и зачем он рвет из рук
их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел
кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил
написать по-англиийски на нагрудной карточке слово "щвейцар". Этот кто-то
оказался человеком не без чувства юмора, большими буквами он написал
"KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко
представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев,
как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел
к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились
они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось
только когда подошел переводчик и объяснил парню смысл происходяшего.
/ для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали
за рубежом/

Я ничего не боюсь, кроме опасности

Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по
веревке.
Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут
появилась
змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня
змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий
четвертому
и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а
куда -....- а
куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо -
отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний -
Нееее мужик помирать тебе...

Деревенский парень первый раз попадает в тюрьму. Заходит в камеру,
и, изобразив гримасу отвращения, говорит:"Блин воняет у вас здесь
как у
козлов!". Зэки на него налетели, мочат, мочат, он ели вырывается:"А
чо я
такого-то сказал?" -"Ааа! ты парень видно первый раз в тюряге.
Короче - слово
козел - ругательное. Больше такого что б не было! " -
"Ну ладно,извините, а то раскричались тут как ПЕТУХИ!"

Сдох у бабки петух, и пошла она на базар. Пока доплелась, базар сошел
на нет. Только один алкаш продает тощего, ободранного петуха. Бабка
засомневалась. Видя это, мужик говорит :" Не сумлевайся, это он потому
такой тощий, что шибко ебкий ".Купила, принесла домой и выпустила на
подворье.Главный на подворье - Полкан вылез из будки и начал критически
наблюдать, как Петя лихо топчет кур, но промолчал .
Но на другой день, после того, как Петя принялся за уток и гусей,
укоризненно гавкнул : " Че надрываешься ? Жить надоело !? "
После полудня он снова вылез из своей будки и увидел на вершине
мусорной кучи во дворе Петю с закатившимися глазами и распластанными
крыльями,а над ним вьется черный ворон. " Говорил ему, не надрывайся,
вот и допрыгался !" И тут Петя приоткрыл один глаз и прошептал :
" Тс..с, ворону не вспугни !"

Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского
языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист,
то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за
такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус...
Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к
идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се...
И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки
есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю,
ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой
экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха.
(Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем -
англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при
британцах употреблять осторожно. :-)

Надеюсь, я тебя не раню,
Когда безлюдным вечерком,
Или восходом очень ранним
Пойду ебаться в блядский дом...

Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот.
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.

Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.

В этой жизни все - говно...
Кроме мочи.

Бегут сперматозоиды по шейке матки.
Просто ломятся молодою шумною толпой.
Позади всех, на костылях, хромает старый сперматозоид и понимает, что
ему ну никак не угнаться за молодежью
Ну он им и орет: "Пацаны! Пацаны!Засада конкретно!"
Те тормозят и спрашивают: "Ты что, старый, сдурел? Какая засада?"
Он им: "Братки! Нам в другую сорону!!!"
Вся толпа разворачивается и уносится в обратном направлении.
Старый, продолжая ковылять куда положено, довольно бормочет себе под
нос: "Вот так рождаются хитрые люди!"

Дегенератор мыслей

Сидят Петька(П) и Василий Иваныч (ВИ), водку пьют.
П. Василий Иваныч, а ты два стакана водки без
закуски выпьешь ?
ВИ. Выпью Петька !
П. А бутылку и стакан, не закусывая ?
ВИ. (Твердо Выдыхая, как будто собиратся выпить)
Выпью, Петька !!!
П. А две бутылки, сразу, без закуски, не унимается Петька ?
ВИ. (Думал, долго) Нет, Петька, чтоб две
сразу выпить, эт Лениным надо быть!

80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения
пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты
получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый
год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме
туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО».
Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: «
ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают:
- А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение.
– Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей
и мигом исправляет на 110 КВ.
PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно
запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.

Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала...

Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий
Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг
говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то
вот они!
Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились.
Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь
Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч,
чую! А кольцо-то вот оно!

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?

Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.

Еще раз про Сусанина

Куда ты завел нас
Сусанин герой ?
Идите вы на $уй
Я сам здесь в первой.

Давайте отрежем Сусанину ногу
Постойте, я кажется вспомнил дорогу.

Водила зазевался и проехал на красный свет, останавливает его Гаишник.
Гаишник - На красный проехал - что не видишь что ли ?
Водила - Да, понимаешь, как больше литра водки выпью - цвета путаются.
Гаишник цепляет водилу и тащит на экспертизу.
Эксперт - да трезв он как стеклышко
Водила - Во-во, щас он вам еще будет рассказывать, что я на красный
проехал

К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие.
Может кто объяснит? Такая история.
Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика.
У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе,
чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем
у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся
уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена
семьи. Это предыстория.
Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими".
Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению,
лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать
летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь
съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю:
"Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно
не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором
глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному
в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка
после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами.
Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!

Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: - Норка, ты че бежишь-то?
Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке
бабушка - в норке!
Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф.
Ж: - Ежик, ты че бежишь?
Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка
с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна.
О: - Жираф, ты че бежишь?
Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа - выше
крыши, дедушка и бабушка - выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то?
Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой!

Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит,
из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые
трахаются. Вовочка глубокомысленно так:
- Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке:
- Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено
т-ги бг-оневика!
Пег-вый спи--ила контг-геволюция!
Вто-гой мы с Феликсом пго-пили!
А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя)
Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!

Все люди как люди,
а я один как хер на блюде...

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".

Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю,
пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев,
изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле
этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает
ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках
держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется.
Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической
развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое
движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.
...На следующее утро встречаю свою соседку по дому.
Она со вздохом говорит своим подружкам:
"А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь
и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами,
так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил".
Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

Обпился до одури я,
апельсиновым соком.
Хрустальную вазу,
разбил ненароком.
Собаку ударил,
больно и сильно.
Что-то не то было,
в тех апельсинах

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,
а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело
возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший
брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца
много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу
"по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего
не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку
передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат.
Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.
Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто
дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета
и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная
получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает
ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,
ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько
шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь
нашего задрыпанного "Запорожца".
И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально
"завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".

я в самолет садился целым,
катапультировался обгорелым.
я в танк влезал молодым,
бухнуло, ухнуло, вылез седым !

Ее костюм напоминал хороший тост. Достаточно длинный, чтобы подчеркнуть все основное, и
достаточно короткий, чтобы публика не утратила интереса.

Жизнь есть комедия для тех, кто думает, и трагедия, для тех, кто чувствует.

Лесть, как духи, можно наслаждаться их ароматом, но нельзя их пить.

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С -Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!!
С (осматриваясь) -Куда?...

Рекдамное объявление:
"Сатана приходит в ярость, узнав, что на этой неделе мы продаем библию всего за полцены".

Церковь -- это посольство царства небесного.

Что х.. в жопе, что в жопе х.., один х.. х.. в жопе!

Бог -- это мера, которой мы измеряем нашу боль. (Джон Леннон)

Любить чужую жену - преступление , любить свою - наказание .