Поиск по автору:

Милый Прохожий,
ты видно сильно нанектарился вчера. Приляг, отдохни. Утром встанешь,
как огурчик, и сразу сюда, да просмотри как ты себя здесь вел
по пьяне.
Начал вечер с Хамбли и самолетиков-истребителей. Потом кричал как
китаец Ходорковский расстрелял Царя и его родственников, офицеров
86-го пехотного. Доказывал что диверсант дядя Алик, это внебрачный
сын Троцкого, по имени Шая Исакович Голощекин-Иванов-Янкель, а
Юрковский это недобитый сын больного царя Абрамовича. Мы тебя конечно
связали, после того как ты буянил и кричал что Бухарин, Зеновьев и
Каменев это не Милославский, Галицын и Разумовский, за коих они себя
якобы выдают. Потом ты блевал, и орал что видел сам, как Княжна Ализа
и ее кузина Эмигранка останавливались на квартире в Кремле, у твоего
близкого друга Я. М. Березовского. Под конец вечера ты немного
успокоился, доказал нам всем что лучше было эмигрировать в американский
Китай чем китайскую Америку. Ну а потом, чисто по-русски, затянул
душераздерающие куплеты о Галицыне. Ты конечно не граф Розенбаум, но
для местной публики сойдет.
Так вот, веди себя пжалста прилично в следуюший раз, господин
Проползающий.

Это не Америкос, это Жириновский.

Уважаемые русские друзья,
все ваши ответы Америкосу достаточно убедительны, во многом правы, к
тому же довольно самокритичны. Советую Америкоса всерьез не брать.
Одна из двух причин, а может и обе. Америкос, или просто весельчак,
который захотел в скучное от работы время расшевелить комментарии
чем-то скандальным, как в желтой прессе, заранее зная исход. Ведь
если бы он написал положительный комм., не было бы 12 ответов из 24.
Есть и второе предположение. Парень недавний эмигрант может и не плохо
устроенный, страдающий ностальгией но еще больше страдающий тем, что
не может показать всем кого оставил там, чего он здесь за сравнительно
короткий срок добился, и каким патритом уже стал.
Мой совет. Если это ностальгия, отвари дома картошечку, нарежь
селедочку с зеленым луком, выпей 100 грамм Русского Стандарта и закуси.
Вруби Высоцкого и все пройдет... гарантирую... через 26 лет жизни
в эмиграции. Ну а если твой коммент это проявление патриотизма к новой
стране, тогда могу написать отдельный пост который тебя может
разочоровать немного. Например, тебе не смешно что студенты в России
почку от печени отличить не могут? А мне не смешно что в Америке
зарегистрировано более полторы тысячи случаев каждый год, когда после
операций у пациентов в организме инструменты забывают. Как на счет
ненужных операций на сердце лишь только потому что мед. страховка
платит больше за операцию, чем за простую катетерную процедуру?
Ведь когда-то нам с тобой придется обратится к врачу, и не там в России
а здесь в Америке. А как на счет того что две партии монополизировали
политический строй самой демократичной страны в мире, и голосовать не
за кого? А вот еще смешная история. ФБР посещает друзей, знакомых и
родственников, известных им демонстрантов готовящих протесты на
будующей республиканской конвенции. Тебе это ничего не напоминает? А
уж какая смешная история о том как мы войну развязали. Кстати, Рейгин
добился уж куда большего, и без единого выстрела.
Я тоже патриот этой страны, но патриотзм мой не заключается в том что
я должен русским или кому либо, доказывать как у них все плохо. От
этого, у нас не станет лучше.
Ладно, не смешной пост получился.

Кое-кто скачал с какого-то сайта.

Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель
Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро
еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает «Гуськов
погиб!». Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет
разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать.
В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за
полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы
отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет.
Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью.
Входит посыльный и говорит: «Гуськов жив!». Оба-на, ревизоровская
пауза.
Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает:
- «Это точно? »
- «Абсолютно, он жив! »
- «Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов
погиб»
- «Нет, Гуськов жив и будет жить! »
Начальник бюро говорит: «Ну… тогда… занавес»
Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в
дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене «поехала крыша».

Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем
виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не
окончательно болен, поправится".

>>>А вы заладили "хохлы", "хохлы". Или "бей жидов спасай
россию", как обычно?>>>

Было все так миленько, так на тебе, вспомнил. У меня просьба не
отклоняться от темы. Господа украинцы, а как вам нравится как эти гады
произносят слово пыво?!?!

А мне пожалуйста чашечку кофе.

>>>Возможо, что и делаются (салы в шоколаде) не НА Украине, а
где-нибудь в Польше (или на Брайтон-бич).>>>

Брайтон бич не пишется через дефис. Ты написал бы 'турецкий берег'
через дефис, макака ты заморская? Это раз.
Во-вторых, ты пиздун-самоучка. Шоколадных фабрик, как и никаких других,
на Брайтон бич нет. Правда, последние 15 лет есть магнит для козлов
как ты, из мира животных. Это факт, но в этом не наша вина.

Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня
сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа
упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- ... а ви под деревом искали?!?!

На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает:
- Ты за кого голосовала на выборах?
- За Януковича!
Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона:
- Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за
кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!

Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии,
Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили
растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе
выборов.

- Моня, все-таки молодец Медведчук, все предусмотрел!
- Изя, вы шо имеете в виду?
- Ну, что завтра им понадобится много-много биотуалетов...

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В.Ф.
"Третья ходка - в Президенты".
Глава 1. Не судилось...

- Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых
лоскутков?
- Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО
предвыборной кампании...

Первый указ президента Януковича.
Украина переименовывается в Уркаину.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Моня, мене вот интересно, когда Лужков сказал, шо готов расстаться со
своей шапкой, шобы быть похожим на Януковича, шо он имел в виду?

Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в
обеденный перерыв, гуляем по парку.
Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие
бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество
фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,
цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а
передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и
повышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт
назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо,
харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!

Нормально, да?

>>>В отличие от известного решения Хьюстонского суда (намек на которое
очевиден) - оно-то не смешно совершенно...>>>

дядя, читайте не только местные СМИ но и зарубежные, и станет понятно
(если мОзги есть) что Хьюстонский суд запретил банкам, фирмам,
инвесторам американским, и только, участвовать на аукционе. На русские
фирмы это не распростронялось. Почему такой запрет выставил суд, могу
разьяснить, но ты дядька наверное и без меня догадываешься.

<<<Заебали эмигрантские посты!!!!!! Сидите там и не пиздите! И так весь
инет заговнили! Уроды ссаные! Ах заграница, ах!>>

Неужели с хохлами уже разобрались?!?!?

Правильно, Знаток! Так им!
Сразу видно что ты работаешь в финансовой сфере.
Всем давно известно что в Мексике доллары, в США рупи, в России
боливары, в Китае песо, а у тебя в голове свист от сковзняка.

Угу, мы тебе будем рассказывать. Если в Мексике доллары, то почему
ни американцы, ни мексиканцы еще об этом не знают?

http://www.x-rates.com/d/MXN/USD/graph120.html

>>>Кстати, ноль на рулетке так и называется, 0 или "зеро", а 00 - это
сортир.>>>
В голове у тебя сортир. В Европе одна ставка "зеро", в штатах две:
zero 0 и double zero 00.

>>>Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе
откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не
разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной
страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас
ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один
такой умный...).>>>

Мэн, ну ты полный идиот. Извини конечно, но ты этого заслужил. Я тебе
дал ссылку, еще тут пару ребят поддержали, плюс один даже ссылку дал
на сайт ЦРУ, а ты все о своем. Я уже жалею что с тобой связался. Была
моя бабка права когда сказала что лучше с умным потерять чем с дураком
найти. Кстати, у меня есть полтора миллиона Monopoly (страна такая есть,
вот тебе ссылка http://www.youareonebigasshole.com) долларов, можно в
вашей банке поменять?

Ладно, хрен с тобой, тему о мексиканских долларах закрыли.
Ты, по-моему, сильно перегрелся в своем южном штате.
Но тепрь возникла другая проблема. Подскажи мне, где находятся
"Акапулько, Канкун или Мехико"? Я живу в одном из северных штатов,
и на нашем глобусе таких стран нету.

Эх Вы Вредная тетка, фраернулась не по-детски? В юмор не вписалась.
Придется прикол втирать. Пацан тот, что о мексиканских долларах спорил,
написал, "поезжайте в Акапулько, Канкун или Мехико".
Начинаю втирание. Читай вниамтельно, я два разА не повторяю:
1. Не Мехико а Мексика.
2. "Акапулько и Канкун" и есть Мексика, а лох написал как-будто это
три разные страны. Вы тетка, повелись как ширма но перекладине.
Расфуфырилась, мол Канкун, мля, Пуерто Валярта. А в Пиньга па ту Кульо
еще не ездила? Тогда заходи в мое Travel Agency, и произнеси эти
волшебные слова.

Тетка-путешествeнница, да еще и с миссией. ОК, Мария Магдалeна, слушай
сюда. Разве Mexico City по-русски Мехико? это раз, или у меня с русским
не то или одно из двух. Не хочу я с вами ни Москву, ни в Киев и даже не
в Чикагу, это два. И вообще я один не пью, алкоголик наверное, так что
может все таки зайдете ко мне в клуб путешествий, на глобусы ваши
смотреть и язык мой исправлять?

1.Будьте так добры пройти по ссылочке.
Ходил. Извини погарячился.
2.считайте, полдела сделано - останется меня уговорить.
Я плачу.
3.я думаю мы с Вами, сударь, уже всем изрядно надоели.
А что здесь есть что-то интереснее читать?

>>>его самого ТРИЖДЫ расстреливали в 41-м, 42-м, 44-м>>>
потом отравили два раза и скинули в прорубь, и ничего выжил.

>>>Мне лично это рассказывали люди , которые работали вместе с
Курчатовым>>>
Имена, фамилии, можно для подкрепления аргумента? Вот мне например,
лично рассказывал Марк Дейч, что Солженицын отсижывался в тылу и
"пороху не нюхал", а находясь в лагере симулировал рак.

>>>правдивость его слов так же подтверждала моя мать,
(почетный член союза журналистов, имевшая знак 50 лет в партии)>>>
которая в 1969 году, с другими партийными журналистами, с позором
исключала его из Союза писателей, в противном случае "знак 50 лет
в партии" не дожила бы.

Вам мой ник нужен? Пожяяялюйста!!! Их есть у меня.

Из всех оппонентов ты решил ответить мне, "товарисчу". Я польщен, и уже
лишь только потому что обшение со мной, приятнее чем "ковыряться пальцем
в заднице".
Так вот, я просто прокомментировал твой первый пост, и "облить говном"
даже в мыслях не было.
Досконально перечитал твое резюме. Все твои успехи в жизни, материальные,
конечно радуют глаз, НО, филантроп из тебя не выйдет.
Бедному ты не поможешь и старика через дорогу не переведешь. Зачем? Ведь
ты не бедный и здорово сам дорогу переходишь. Тем более что "ПОТОМУ ЧТО
НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН _НИЧЕГО_. Рассчитывать можно только на себя."
На этом заканчиваем переписку. Мы говорим на разных языках.

Нормальный Украинец, звучит как оксюморон кстати, спор с тобой
бесполезен. Ты моральный банкрот, так хоть сидел бы себе и не выставлял
тупость на весь инет.

>>А какие сливки оставались на пакете из-под молока в СССР?! А пенка
была какой толщины?! А какая вкусная простокваша получалась?! >>

xa-xa-xa, какая смешная ты, тетка. Поэтому у тебя, тетка, жопа ни в
какие трико не влазит, холесторол под 400 и артерии закупорены на 85%.

>>Будет тут еще всякая сопля зеленая (а еще женщина, тьфу на вас еще
раз) рассказывать, что было в СССР, а что нет>>

А в космосе и балете, нам вообще равных не было.

Когда-то в далеком 77-ом году мой папа купил себе кепку. Стоял он перед
зеркалом часа три. То ее набекрень натянет, то на затылок, то козырьком
назад. А у меня тогда кепки не было и мне было обидно. На хуя я живу в
СССР и не могу себе даже кепку позволить, а в сраной Болгарии все дети в
кепках? Но эта история не о Болгарии а о шубе, ой нет, о кепке.
Так вот, когда моя мама увидела на нем эту кепку, она ему сказала
золотые слова, которые я и сейчас вспоминаю со слезами на глазах.
Она сказала: - Эй ты, старый поц, на хуя тебе кепка? Добавил бы еще 15
рублей и купил бы курицу. На что папаша, ну до чего умный был, как
гавкнет: - Я твою курицу только на хуй одеть могу, а кепку эту, до
пенсии носить буду!!!
Эх ребята, как он эту кепку любил. Мы его в ней и похоронили. Честное
слово. Натянули по самые уши и чуть на бок, и сигаретку в рот.
Так вот, чего я с вами поделился самым святым, сам не знаю.
Просто мне не хуй было делать.
Ах нет, вспомнил. Житель СССР, а не пошел бы ты на хуй.

>>>Я, непрофессионал могу только заметить, что не нашел аналога
привычному "злой человек" по аглицки.>>>

Spiteful, mean , malicious, nasty

Если еще чего надо, спрашивайте, не стесняйтесь. Я все знаю.

Житель США.

США поставляли Германии шоколад по зараннее запланированному плану
проницательных агентов ЦРУ. Эту диверсию, хитро закодоираванную под
названием 'Операция Шоколад', немцы лишь раскодировали к концу войны,
когда уже было поздно. Вот что пишет www.fuckyougermans.vez.de
Американцы поставляли 200 кг шоколада, фирмы 'Аленушка', на каждого
зулдатн. К шоколадке прилагалась фотография белозубой Аленушки, немцы
думали что это Мерилин Монро в детстве, и жрали этот американэшэ
чукулатн, любуясь фоткой Аленушки Монро. К тому времени как они подошли
к Сталинграду, их схватила такая зубная боль, что они увидели свою
бабушку с того света. Тогда они побросали свои танки, самолеты,
пулеметы и сломя голову стали искать зубных врачей. На что им ехидно
ответили, алес дантистен имигрэйшин на ланд исторический одэр Амэрика,
Sie dumm. Ой, Verfluchten Juden! - закричали фашисты, и убежали к себе
в Германию, а русские за ними.
Надеюсь что после разьяснения этого исторического факта, дискуссия о
шоколаде и о том кто выиграл войну, закрыта.

Житель США.

FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в
асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И
даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит.
Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы
досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой
кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф?
Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но
он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак.
Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты
сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему
заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже
пояса. Или одно из двух.

Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю.

djeek, иногда читаю ваши посты.
вопросов никогда не возникает.
с вами все ясно, господин совок.
на ваши 5 вопросов отвечаю не задумываясь, как и просили.
главное условие к вам.
вдумайтесь в мои ответы.

>>1:)плюните вы в экран тv если увидите там что либо о россии? >>

Часто читаю о России, вижу ее в экране tv, также хожу в зоопарк.
Экран телевизора пока незаплеван, что нельзя сказать о мониторе
компьютера на котором читаю кретинов подобных вам.

>>2:)считаете вы своим девизом жизни фразу:
>тридцать серебряников это только тридцать серебряников. >? >>

Нет, не считаю именно эту. У меня есть много других девизов. Например,
рожденный ползать, летать не сможет, кстати к вам относится. Или вот еще
одна, лучше с умным потерять, чем с дураком найти. В данном случае, сам
своего девиза не придерживаюсь.
Кстати, когда я уезжал мне было 15 лет, и учительница, узнав об этом,
при всем классе спросила, почему я, предатель Родины (я с детства
предатель Родины), продаю ее (Родину, не учительницу) за длинный доллар
(я уезжал когда серебряников уже не было в обороте)? Она всегда знала
что я вырасту предателем нашей Великой Отчизны, спасшей мир от нацизма,
так как еще в пятом классе, на ее уроке, я "жвал жвачку". Так вот, вижу
прошло 27 лет а дураки там не перевелись.
Дальше поехали.

>>3:)считаете вы что надо отдавать долги взятые под честное слово? >>

Ты сегодня бизнесс и экономику в школе проходишь?
Ах ну да, раз я родину продал то и долг другу не отдам.
Железная логика совкового выкидыша.

>>4:)в детстве вы получали удовольствие от привязывания консервных банок
к хвостам бездомных кошек? >>

Нет, в детстве я от этого большого удовольствия не получал. Но когда
продал Родину, вошел во вкус. Теперь, от этого занятия просто тащусь
по-взрослому. Иногда, если кошки под рукой нет, я прохожему инвалиду
пинка под зад дам. Или, в метро старухе по ноге носком ударю. Ват такая
расслабуха у нас, изменников.
Ну и последний вопрос, убийственный.

>>5:)стоит гадить в колодец, после того как вы из него попили? >>

Обычно говорят, плевать. Но для тебя это слишком нежное слово, по
отношению к предателю Родины. Предатели не плюют, они гадят. Вот
честные, неподкупленные серебряниками, защитники Отчизны, свято
охраняющие границы Родины и могилы павших с времен Степки Разина,
никогда не евшие своими святыми ртами, капиталистический шоколад и ножки
Буша, вот эти герои, гордо плюют в рожи предателей, с детства
издевавшихся над кошечками.

Надеюсь ответил на столько честно на сколько позваляет мне моя
предательскоя совесть.

Житель США

P.S. древние также говорили: если ты идиот то это на долго.

Встречаются как-то москвич и русский...

Идует Красная шапочка по лесу встречает охотника. Охотник спрашивает:
"Красная шапочка а ты не боишся гулять по лесу одна может быть кто-то
нападет на тебя ограбет или еще что-то сделает с тобой? А чего мне
боятся - дунег у меня нет, а ебаться я люблю.

Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.

-Что общего у отечественного автопрома со жлобской "мовой"?
- И то, и другое - совок.

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (Группа Советских Войск
в Германии), глядя на припаркованый в чистом и ухоженном немецком дворе
"Тарабант".

-Как написать "дедушка-сторож, который агитирует за самостийнисть
Украины" семью буквами?
- "Шариков".

-Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из российского
экономического кризиса?
- Два выхода - Шереметьево-2 и Борисполь!

-Что будет, если эмигрант из совка будет петь песни на "жлоб-мове" после
11 часов вечера?
- Приедет полиция - и наденут наручники жлобу. И будет он департирован в
засратую Хохляндию - туда, где "Жигули" давят людей.

- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму!
- Но зачем ей это было нужно?
- Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!

Госавтоинспекция во Львове "ГАИчина".

-Может ли "бендеровец" сало добывать на асфальте?
- Может - полосатым "обрезом".

Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Прочитал в "Огоньке", как воевали летчики воздушного флота:

Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».

И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Проводила мужа на вокзал. Уехал в горы, покорять вершины с командой таких же кому-дома-не-сидится. Мол давно хотел, с детства мечтал... Назад только через два месяца. А я... а что я... Я на восьмом месяце, жду двойню. Но я же "не маленькая девочка, чо, не доеду с детьми из роддома". Я думала, он меня любит(