Поиск по автору:

Где ты моя темноглазая, где?
- В кейборде - кейборде - кейборде-де...

Небольшая зарисовка из отпуска.
Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5
лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут
киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою
прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог
поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200
метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не
хочу причесываться!".

Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить
названия всех российских регионов и соответствующие названия областных
центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была
аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их
столицы.
Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка.
Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал
знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу
думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний
вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не
помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого
сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название
административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих
раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба.
После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.

История про "Пешего Татарина" навеяла.
Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из
начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией -
Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и
областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища
оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время.
Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с
просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий
с Лопатой уехал в область, будет через час.

Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все
вокруг раздражает...
Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о
перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!

Купи водки в ближайшем магазине на все 100!

Так, короткая зарисовка с натуры.
Вчера вечером жена порадовала.
Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой
(я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и
опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает
фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все
подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем
мне и в голову бы не пришло!

Что такое смешанное чувство
Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку.
Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе,
мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок
(ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу
его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."

- Так сеебе было печенье- сказала мама жадно доедая последнюю штуччку.

Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из
новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и
квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе
- производитель алкогольных напитков)

По аналогии: Владимир Владимирович, что случилось с подводной лодкой? -
Она утонула.
Владимир Владимирович, как прошли выборы? - С огоньком.

Больше всего в день выборов отличились власти Москвы, устроив
грандиозное световое шоу с водной феерией. Подобного москвичи не видели
аж с 1812 года.

В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво,
девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим
одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад
на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид
приличный, разъехались по домам.
В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника
смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело
выдохнув Витя рассказал.
Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе,
полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!).
Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек
смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на
работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в
карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да
просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама
дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался.
Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте
надевать одежду! Желательно свою.

В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...

- ХУЙ ВАМ!!! Сказал вчера в интервью валлийскому телевидению после
второй игры с Уэльсом герой стыковых матчей Вадим Евсеев.

Осталось на планете пять снежных барсов, их вы можете приобрести
"Мир кожи в Сокольниках".

Мой друг работает директором по информационным технологиям одной
региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные
служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с
просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях
служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция
друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.

Ник

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
- А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
- Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал
пивка...
- А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается
Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
- Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то
привкус говна...
Путин недовольно прошипел в трубку:
- А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ
человеческим бодяжит!!!
Ник

>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100
баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где
заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов
и ни центом больше. <<<<

Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает
нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в
российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок
продавать России?

Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду (
http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого
подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он
мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".

Мойте руки перед и зад.

Никакой русский не может переехать в другой город , не может жениться
на жительнице другого города и жить с ней одной семьей без разрешения
начальства. Это установлено не законом, а чиновниками, за которых сами
же русские и проголосовали и будут голососовать, поскольку привычны к
рабству и даже наслаждаются своим рабским состоянием."Он-де (т.е.
чиновник держащий русских в рабстве) много для Москвы (или другого
города) сделал" - так русские оправдывают свое желание жить в рабстве.
Все-таки они сознают всою третьесортность, поэтому они так агрессивны
по отношению к демократическим странам и так любвеобвильны по отношению
к диктаторам.

К истории № 1 от 04.07. в основных.
Поехали мы тоже как-то на рыбалку, карасиков половить. У 2 друзей удочки
импортные, навороченные, красивущие. А я взял у соседа – заядлого рыбака:
старую, корявую, страшную, но как говорят – пристрелянную.
Приехали, стали рыбачить. Они стоят, у них клюет еле-еле, а я не успеваю
из воды карасиков таскать. И местами менялись, и уже я ради прикола без
мякиша стал ловить, на голый крючок. Картина таже – у них несколько штук,
у меня – полмешка.
Так что – знай наших, невзрачные с виду – а как «стоят»!
P.S. мы потом думали, а почему так было, может от импортных удочек запах
какой исходит, там от красителя или лака?
Ник

А вы видели сон про слоника и двух обезьянок? Нет?! Тогда обязательно
посмотрите, очень интересно!

История, а может и не история вовсе, произошла со мной- учеником 11 - Б
класса совсем недавно- около месяца назад...)))
(Поздравляю!!! Всех ВЫПУСКНИКОВ 2003 и желаю всем удачно поступить и
здать все чтобы там нибыло! :))) Вообщем то обычный день в школе был,
попросили посидеть с пятиклашками пару уроков.... Так как умею ноходить
общий язык с детьми и вообще детская психология- ето мое, решил себя
позабавить-дал детям небольший такой тестик
- нарисуйте ребята какое нибудь несущестующие животное...( суть теста в
том что по деталям рисунка можно определить характер, склонности
ребенка, явные отклонения и т. д. и т. п...).. Большинство 11ти леток
оживились и стали быстро даставать карандаши а маливать.. На общем фоне
явно выделялся мальчуган сидевший один на задней парте, ничиго не делал,
сидел так угрюмо.. Сразу видно что явно не похож на своих
одноклассников- с сережкой, весь модненький такой, под Эминема
крашеный.... вообщем следую обычному сценарию я спрашивою:
- Как тебя зовут?
- Саша меня зовут!
- Что-то стреслось, чего не рисуешь?
В ответ слышу---( Пошла жара!):
- Та просто за*? бала меня ета школа, ети одноклассники, и ты меня тоже
за;№бал!
Офигев в моем мозгу пролетело две мысли: Первая- нихрена себе 5тый
класс!
Вторая же- Ето же наши люди!- Будующие клиенты!( поступаю я на факультет
психологии)! )) Вообщем начинаю с ним работать-
- Да ладно тебе, не так уж все и плохо- хочешь, мол, вместе порисуем....
Пареньок, ранее явно обделенный вниманием, оживился и кивнул головой....
- Так....-говорю я- глазки у нашего зверька будут?
После недолгой паузы услышал громкий ответ:
- Будут! Между ног!
Еще раз офигев я пытался делать все, чтобы здержать улыбку... Понятно,
что такие перлы загоняет не каждый пятиклассник!
- Вообще не нравиться мне рисовать........!
- А что же тебе нравится.... ,- спрашиваю...
В ответ он выдает:
- Парнуху нравится смотреть!
Офигев в очередной раз, я не знал что ему сказать, думаю спрашу какую
парнуху, но что вы думаете- он отвечает- ну такую где куча народу!
Успокаивал себя я только тем что етот мальчик- ето всего лишь исключение
из общей толпы 11ти леток но, что, по вашему, я слышу. Какой то пацан со
второго ряда гордо тянет руку и громко таким писклявым голоском
хвастатся:
- Дядя! Ето Я ему касету давал!!!!

P]S] В нашей молодости молодежь была другая! :))))

Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3...
- А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган.
- Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких
будет!!!

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до
зубов отряд элитных белых медведей.

Вы еще не знаете что такое американская демократия - тогда мы летим к
Вам !

Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)

Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)

-- Слушай Сень, ты слышал, чо мой петух давече твоему ненасытному в ухо
пел?
- - Не-е... А чо?
- - "Зачем топтать мою любовь?", блядь...

Под Харьковым вечереет. Ганна (украинка) и Владимир (русский) сидят
вечером на завалинке. С истомой на лице Ганна смачно выпускает газы...
- - ТП-П-Р-Р-Р!!!
Владимир неодобрительно таращит глаза:
- - Ты что, Анна? Совсем с ума сошла?
- - Дык тыж сам милы говорыл мяне: "Да тут вообще милая дышать то и
нечем!"

В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в
вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к
перекошенному парню:
- - Привет Вадик!
Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть:
- - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!

Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит
женщина. Мужчины спорят:
- Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ!
- А я говорю: просто ХРУХТ!
Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает:
- Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! -
поднимается и уходит.
Двое ошарашенно молчат.
- Да... образованная!
- И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как
пердят слоны.

Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит
женщина. Мужчины спорят:
- Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ!
- А я говорю: просто ХРУХТ!
Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает:
- Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! -
поднимается и уходит.
Двое ошарашенно молчат.
- Да... образованная!
- И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как
пердят слоны.

Террористы даже заложников отдали Кобзону, лишь бы он не пел.

В родном селении Мовсара Бараева Черножоповка проведена плановая
спецоперация. В результате было ликвидировано 11 тыс. террористов а
также их вдов и сирот.

Прочитал объявление:

"объявлен конкурс на лучшую фотографию по теме Собака и ребенок. Конкурс
проводится совместно с сайтом Eukanuba.ru. Ориентировочно конкурс
продлится 2 месяца. Победителей ожидают призы: 1 место - запас корма
Eukanuba для Вашего питомца на 3 месяца; 2 место - запас корма Eukanuba
для Вашего питомца на 2 месяца; 3 место - запас корма Eukanuba для
Вашего питомца на 1 месяц."

Не уточнили только для какого питомца корм. :)

Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит:
(П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего...
ммм... не выходит!"
(Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте...
посмотрим"
(Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!"
(П)-"Мда-а-а.... зализали"

Долгожданный звонок с места стихийного бедствия в Осетии:
- - Бен?! Это Данила!!! Ай нид хелп!!!

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный
перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в
бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они
периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через
кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков
Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли
от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка.
Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а
девочку Кончита.

Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину
мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди
паровоза".

Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и
неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите.
Ник

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова:
"Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"."

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева.
Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и
разлевает вино. Она :
- Какой номер?
- шеснадцатый.
- Будешь тридцать шестым.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова".
Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать
песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя"
и контрольную песню "Шика дам".

Едет мужик на машине. Погода мерзкая, дождь. Дворники не справляются,
через стеало только очертания видны. Перематерился весь. Смотрит справо
какое-то красное пятно на обочине. Остановился. Какое-то красное
(полностью) чудо:
- Мужик подбросишь?
- Ну, садись. А ты кто?
- А, я пидор с марса.
Пожал мужик плечами и дальше поехал. Через некоторое время какое-то
желтое пятно на обочине. Остановился. Желтое чудо подходит:
- Подбрось, мужик, а?
- Да, черт с тобой, садись. А ты кто?
- А, я пидор с юпитера.
Едут дальше, справа синее пятно замаячело. Водила останавливается и
спрашивает:
- А ты, пидор, откуда?
- Я пидор из ГИБДД. Ваши докумены.

Дополнение к истории номер 1 от 1 марта.
Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту.
Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или
торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением
одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации".
Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На
вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после
вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только
того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной
компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе
несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат
скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского
фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.

Хочу найти огромный такой клад. Огромный и весь из дерьма....
Почему из дерьма?
Буду рад отдать 75% государррррству