Поиск по автору:

Из передачи "В мире животных".
"... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только)
территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент,
- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка."

На анекдот ру появился новый раздел:
"анекдоты для дебилов"
подразделы:
1)про Ксению Собчак
2)про Украину
3)про розовую кофточку
4)про Петросяна
посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими
шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты,
там же организована бесплатная раздача йаду.

По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников,
незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести
новое воинское звание: дегенерал...

Недоразумение года.

На бразильский карнавал приехала команда российской школы самбо...

Никодим Гора.

Я так и не понял, почему дезодорант Mennen называется 24 поделить на 7?

Японию захлестнула волна старческой преступности. Одна из причин - скука.

Плач самурая.

На трудную работу
Всю жизнь я положил,
По фене я не ботал
И с мухами дружил.

Ниссаны и тойоты,
Как проклятый, клепал,
От плана ни на йоту -
Ни в жись! - не отступал.

Исправно год за годом
На службу я ходил
И в этом деле сроду
Я счастье находил.

Теперь же я исправно
Хожу лишь в туалет,
И стукнуло недавно
Мне восемьдесят лет.

Слоняюсь по квартире,
Тоска - ни лечь, ни встать,
Хоть делай харакири
Себе, япона мать!

Такого поворота
Я, брат, не ожидал -
Устроить мне охота
Практический скандал,

И, например, старухе,
На этот на предмет,
Заехать сходу в ухо
За прошлых сорок лет.

Хотя не злой я вроде,
И вроде не герой,
Но что-то происходит
Коварное со мной.

Тоска, не рви мне душу,
Меня ты не терзай...
Сейчас закон нарушу...
Спасите же!.. банза-ай!!!

Никодим Гора

С кем поведешься, с тем и поебешься.

Народная мудрость.

-Как называется самка верблюда?
- Верблядь...

Шпионскому скандалу
"с камнем" посвящается...

Нужна нам бдительность, ребята!
Опять же, зоркий глаз нужон –
Оружьем пролетариата
Теперь шпион вооружен!

Простой, казалось бы, булыжник,
В простонародье – "булыган"
(Для рифмы пробежал тут лыжник) –
Вам не какой-нибудь там "gun"*!

В воде – не жди! – не растворится,
И даже если упадет,
То ничего с ним не случится
И вовсе не произойдет.

Об этом нам, по крайней мере,
Сказал по ящику вчера
Мужик, которому я верю,
Мужик серьезный, как гора.

Мужчина тот, что между делом
Страну мою буквально спас, -
Чекист и наш защитник смелый!
А вот Марк Доу ...- негодяй!
________________________
*gun (англ.) – пистолет.

Никодим Гора

Булыжник - оружие пролетариата разведки...

Никодим Гора

Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется
летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые
инопланетяне....
Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать...
Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :

"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"

- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"

Ник, Стрелец

тут целые опусы пишут, по заказу мегафона, и против билайна)
в ответ приведу услышанные где то строчки, афтар не я:

"что за звуки как из жопы
может, треснул телефон?
это Дима сэкономил -
перешел на Мегафон"

Ник, Стрелец

о ключах? и не только....

северодвинск, куда меня распределели, в 1990г.

в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!"
он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом
-тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и
его отправили в КБ....
он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто
то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"

но запомнилось не это...
на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого
специалиста, отправили его проводить домой...

довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он
достает сам ключи и открывает свою дверь..

я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной...
он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни
заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме
делаешь?" и- рррраз ей в ухо!

женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?"
- нет, вроде как сосед с 4го этажа...

оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый,
строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его
футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...

а вы говорите: "ключи"....))

я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом
и с завода, в бизнес...

Ник Починков http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

Для тех кто не знает, есть такое латышское имя Дайна.

Диалог:
- Дайна!
- Не дам, на!

Ник, Стрелец

Стал известен полный слоган рекламной компании МТС- "МТС-говно,
Ты-лучше!"

В ответ на рекламную акцию "МТС!- Ты лучше! сотовая компания "Билайн"
говорит "Спасибо!"

Россия щедрая душа,
меня все кормит не спеша.
И чем богаче олигарх,
Тем больше мусора в домах.

Умная женщина - хорошо; глупая женщина - тоже по-своему хорошо.

Любой мужчина кажется женщине умным, если он молчит, при галстуке
и хрустит купюрами.

Акционеры - алчное дурачье.

Три источника и три составные части капитализма:
деньги, Деньги и ДЕНЬГИ.

Тот, кто хочет быть здоров, пусть плюет на докторов!

В любой деятельности единственная святая борьба - это борьба с дремотой.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Есть такие люди: целый год ждут отпуска, а уйдя в отпуск, не знают
чем себя занять.

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...

Прочитал сегодня в интернете:
"Доля акций "ЛУКОЙЛа" в индексе РТС сократится вдвое."
Теперь понятно, почему Алсу снялась в рекламе!

На истории «про саперов» (№4 и №6 от 19.06)

«Бывший сапер» не только не владеет темой, но и думать ленится!
Наверняка, рельных взрывов сам никогда не видел – только от пьяных
офицеров слыхал.

///А саперных училищ ... было всего два: одно на Украине, второе в
Сибири///

Во-первых не «саперных», а Инженерных войск. Саперы – это только одна
из многих инженерных специальностей. Их было действительно 2: одно в
Тюмени (таки ж Сибирь), другое в Калининграде (таки ж не совсем
Украина). Ну и Академия Инженерных войск (им. Куйбышева, по-моему) в
Москве.

///И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.///

Я вам не скажу за весь Союз, но в середине 80-х я про такого «перца»
ни разу ни от кого не слышал. Ни от калиниградских, ни от тюменских.
Хотя сама история вполне могла иметь место. Что нам казарму спалить? :-)

История про учения (№6) – полная ересь!!!

///Реальные ядерные фугасы ума хватило не применять, решили заменить их
СХОДНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ обычной взрывчатки.///

Т.е. было заложено ШЕСТЬ зарядов по 25-50-100-200 ТЫСЯЧ ТОНН тротила
каждый?!?!?
Перекрестись! Да от энтой ГДР мало чего осталось бы :-)

NB: подрыв «обычных» зарядов с мощностью порядка ядерных (до 300
килотонн, как я помню), производился за всю историю ЕДИНИЧНЫЕ разы и
ТОЛЬКО на спец-полигонах в Запалярье.

///и вот к фугасу подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда
нашего лейтеху ///

Мужик, а ты сам хотел бы сидеть в БЛИНДАЖЕ (!!!) рядом с эпицентром
взрыва, который по мощности близок к ядерному? И нахрена ж было в войну
бомбоубежища строить?

В инженерных войсках, для имитации различного рода взрывов – обычный
арт-снаряд, 120 мм гаубица, «зенитка», и т.д. - есть ряд пиротехнических
зарядов. В частности, есть и заряд для имитации «ядреного» взрыва. Этот
заряд действительно похож на «здоровенный фугас» - типа 3-4 200-литровых
бочки, поставленных друг на друга. Но самой ВЗРЫВЧАТКИ там только
пара-тройка килограмм! Все остальное – пиротехника для дыма и огня.
Этот заряд делает классный «ядерный гриб» и только.

Поэтому ///... умудрился своим фугасом подбить два вертолета .../// -
ПОЛНЕЙШАЯ ЧУШЬ!

Даже если вертушка идет в 10 метрах над землей, то ей ничего не
станется – качнет немного, и всех делов.

А вот экипаж таки ж мог обосраться :-))
Когда прямо под/перед тобой вырастает «гриб» - тут все возможно!

И еще вопросец: Какие нах... тактические задачи можно отрабатывать в
зоне, где на 30-70 кв. км приходится ШЕСТЬ ядерных взрывов?

Так что, коллега, снимите лапшу с ушей и старайтесь хоть чуточку думать.

Тоже сапер и тоже (слава Богу) - бывший.

Теперь в Тбилиси портреты Сталина висят в паре с портретами Буша.

Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у
меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не
перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш,
ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР
поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі
неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ
блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет
вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты
рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого
возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг
ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ
НЕ СРАТЬ"

Страшная история.
Заходит трясущаяся бабушка в секс-шоп, говорит продавцу:
- Ссскккаажжите у вас есть вибббррррррррраторы?
- Конечно, конечно есть. Какой вам?
- Сссамый бббольшой.
- Вот пожалуйста, он стоит...
- Да нет, я его не покупаю. Ссскажжите, ккак он ввыключается?!

Думайте о своих пострадавших СОбратьях и... хм... СОсестрах ))
..."Сосестры" пикантно звучит.

Наткнулся сегодня на одном из сайтов
Вопрос # 3582 (05.05.2004 11:35) Мужчина Возраст 18

Вопрос: У меня искревление грудной клетки можно ли ето исправить с
помощью фезических упражнений, если можно, то каких

Ответ: Какая Вам разница, что у Вас с грудной клеткой, если в 18 лет на
одной строчке Вы делаете три ошибки?
Посетите ортопеда.

http://www.webapteka.ru/medvopros_arc/y2004/p170.html

Похоже, Латвию Борис Абрамович откладывал на десерт.

Ой стоит Диана
головой качает
а когда кончаю
жадно все глотает
Ник

Не анекдот, а скорее наблюдение.

Лицо Януковича постепенно приобретает вид как у человека перенесшего две
и пережившего третий приступ оспы. Видать когда не помог суд, решил
применить еще одно оружие противника - травонуться диоксином.

Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам
Там мы выпиваем но щас не об этом.
В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы
Типа ни чего не отменяется?
Чтобы было веселее пишу:

Привет Алекс
слоны идут на север
а мы в баню идем???
Юстас

А вот его ответ

В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе...
Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там
колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе...
Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная
мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и
лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..

Итак задаю: идем ли мы в баню?
Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и
пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем"
И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?".
Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты
думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше
ничего не отвечать.
Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами,
когда это действительно имеет место быть?
И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе?
Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло
случиться?
Нет (с уверенностью я заявляю) не могло.
И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам,
что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или
свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!

И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?

и я отвечаю:
Безусловно идем.

Я не плакаль я хрюкаль.

Передача "Что-Где-Когда"
Вступление: 2005 год, Россия.
Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день
гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки.
Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день
гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься
-посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки
типа Челси.
И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть
нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных
ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов.
Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие
новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков.
И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу
Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские
памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко.
Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей:
а) Юлия Бордовских
б) Юлия Меньшова
в) Елена Батурина
г) Верка-Сердючка

Стрелец

Байкалфинансгруп. Вовка - наперсточник.

20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с
точки зрения мужчины-Стрельца.

Козерожка:
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12!
Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)

Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!

Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.

Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!

Телец
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет
хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.

Близнецы
- Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с
чего ты взял что не люблю!

Рак:
- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после
тебя все тело в синяках.

Лев:
- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому
ДО того))

Дева
- Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп,
зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!

Весы
- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты
мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!

Скорпион
- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.

Стрелец
- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником,
а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню!
(я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в
12-30))

На сайте Анекдотов ссылка: "Туры: Гоа, Тайланд, Египет"
Рядом ссылка: "Тайланд и Индию смыло цунами. Сотни тысяч трупов. В
Египте в автобусе погибли русские туристы"
Это типа такой юмор на банерах?

Сердце - в кулак!
Волю - в узду!
План выполняй и не ахай.
Выполнил план - посылай всех в п..ду!
Не выполнил - сам иди на х.й!

Из сообщений в прибалтийской прессе:
- Yukos - kayukos. ( Юкос - каюкос. )

Единственное, что удерживает меня от перехода на Linux - это Far :-)

Не рыпайтесь - вы в сортире!

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд
Удоев, Ушак Помоев, Камаз Отходов.

В серию "Терроризм":

По последним данным, в школе удерживали в заложниках 344 человека, из
них около тысячи погибли, а число выживших вообще неизвестно.

Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда
французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем
платье. Они заканчиваю трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает
глаза и ожидает поцелуя.
Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и
видит ствол.
Мужчина: -"Иди быстро б: лять на улицу!!"
Женщина испуганно: -" Ты что!"
Мужчина ей: -"Б: лять на улицу!!"

Женщина выбегает на уличу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трасется
от холода,

Мужчина: -"Быстро б: лять снеговика катай!!"

Она катает снеговика, вся синяя уже.

Мужчина: -"морковку б: лять как надо вставь!!"

Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом.
Далее он кладет ее на диван, снимает платье, и делает ей массаж
предварительно напоив ее коньяком.

Она: "Что это было, ты ненормальный??"

Мужчина: "Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не
получается, а снеговика ты надолго запомнишь!"