Поиск по автору:

"Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь"-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом.
Орал постоянно.
Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого
сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал.
Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался
"наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал
глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался
вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень?
Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое?
Я выволок ЭТО из под стола и...
Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо,
попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один
жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая
иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели,
и был благодушно посылаем!
Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал
расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз
с краю, но на большее его не хватило...
Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!

Из толкового словаря:
Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа
молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную
зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей
не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию
зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны.
Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в
СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами.
Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат
мира, чемпионат Европы.

Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему:
- Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя!
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!

Учимся читать между строк.

На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб
Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и
запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав
ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."

Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры
видеонаблюдения...

В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества,
президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных
инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда
Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически
снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных
домашних животных (овец и коров).

Сцукошвили

Про наши милицейские будни.

Оперативный отдел.
Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в
героев 3. Один другому:
- Возьми...
- Я лучше хуй в рот возьму...
Занавес...

На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей
возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре
маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит:
- Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень
плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все
погибли...

Приглашаю Вас на харакири.

Пальто от Армани,
Юбка от Гуччи,
Трусы от Черутти
Туфли от Прада
Оно это надо?!

Деньги - грязь, ну что ж, тогда я буду панком.

Он никогда не понимал женщин, и все женщины это отлично понимали.

Он только к старости понял, почему она его всю жизнь называла «Мой
Жираф».

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

Он меня из моря чуть достал.

Не льсти мне, я и так седой.

Меня с детства приучили давать всем сдачи. Поэтому я и выбрал профессию
кассира.

Я всегда давал всем сдачи. В магазинах.

Афоризмов на Вас нет!

Получай еврей катюшу !

Однажды мальчик лет пяти
Сказал такую дребедень:
"Хочу! Хочу, чтоб у меня
Был День Рожденья - каждый день!"

Его желание сбылось.
Два месяца прошло. И что?
Он старился по году в день.
И умер сам себе на зло.

Мораль отсюда такова:
Не надо время торопить
Оно и так бежит как лань,
Мы в жизни все должны испить.

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Чудо-юдо рыба кит - большой еврей по фамилии Фишман.

Объявление по стадиону после окончания финального матча ЧМ 2006 по
футболу:
- Внимание! Ввиду того, что вся сборная Италии внезапно заболела корью,
звание чемпиона мира 2006 по футболу присуждается сборной России!!!

Дело сделано - гуляй смело на...

Любви все возрасты попкорны

После событий в Бутово решено в букварь поместить такие слова:
"Мы не жлобы! Жлобы не мы!"

Онанист: "Руки на себя наложу!"

- отгадай загадку: женщина с косой, это кто?
- Смерть!
- а вот и фигушки! Юлия Тимошенко!

Последние новости. В городе N открылся "Дом шняги".

матч украина-саудовская арабия:

кто бы не выиграл, всегда можно сказать:
"так и надо оранжевым" или "так и надо басаевым" - зашибись что мы не
попали))

зашла на сайте речь про Ю. Бордовских...

помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)

мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!

)

Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик,
Там ебарь живет, тебя в жопу отъебет...

Из репортажа с матча Италия - Гана:
- Росси слегка оттянулся...

Для повышения пропускной способности ЧМ по футболу было решено провести
матч с участием сразу трех команд: Швеция, Тринидад и Тобаго...

Все могут москали, все могут москали
И судьбами Земли, вершат они порой.
Но что ни говори, а чаще для Земли
От них такой большой,
большой
геморрой!

По мотивам надоевшей рекламы.
- Как дела у вас во рту?
- Да дела, как в жопе...

Я всегда бываю нервным,
Посещая самолет
С целью очень характерной -
Совершить на нем полет.

Хоть тащусь от "Ту" и "Яков",
Мысль, однако же, гнетет –
Ну, как эта железяка
Вдруг возьмет, да упадет?

Мысль просто угнетает –
Железяка ж, иху мать!
Как вообще она летает,
Не могу никак понять!

А еще вот так бывает:
Как почнет ее трясти!
"Турбулентность" называет-
Ся, итить ее ити!

Я, конечно, понимаю –
Здесь не тут вам, чтоб уют,
Только все же раздражает,
Когда вам в карман блюют!

Что в кабине за водила?
Кто вообще смотрящий в ней?
Что, не мог найти, чудила,
Ты дорогу поровней?

Ты бы был уже уволен
Кабы был бы я звездой,
Потому что недоволен
Я такою вот ездой!

Но, поскольку не до жиру,
Даже не до стюардесс –
Быть бы живу пассажиру,
Испытующему стресс –

Общий вывод тут, как тута,
Напросился мне простой –
"Поезд, поезд – это круто!
Само – лет - от – стой!"

Никодим Гора

МТС: "связь для хороших танцоров!"

Клич болельщика: Судью - на e-mail!!!

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

Анекдоты. – Помогает ли гриппферон от птичьего гриппа?

Да очень помогает. Особенно, блондинкам, и собенно тем у кого куриные
мозги.

Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис
у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот,
однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот
раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением
прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов...
Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо
сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая,
светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась
она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих
занятий в спортзале.
Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше
одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены
ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически
нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного
бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции –
рядового Гулузаде.
Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его
достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день
охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому
обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно
охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне
опасности, решил выпить немножко...
Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а
охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса
стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца...
Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание.
Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго
думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области
русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже,
чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла:
- Иди сюда, бистро!
В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было
написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...

Еврей слесарь

Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу
по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром
и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не
протянет и решил пожаловаться льву.
- Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он
приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас.
- Ладно, поговорю с ним - ответил лев.
На следующее утро медведь пришел осла ебать.
- Погоди, медведь, ты со львом разговаривал?
- Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не
буду.
- Хорошо.
В обед медведь опять пришел.
- Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел
- Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл,
сколько раз я тебя простил.
Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела
- Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.

Вопрос "Радио России":
- Скажите пожалуйста, кто в России знает все?
Ответ "Радио России":
- Хуй знает...

БЮСТ - Блок Юлии Свет Тимошенко