Поиск по автору:

Анекдоты. – Помогает ли гриппферон от птичьего гриппа?

Да очень помогает. Особенно, блондинкам, и собенно тем у кого куриные
мозги.

По мотивам надоевшей рекламы.
- Как дела у вас во рту?
- Да дела, как в жопе...

Любви все возрасты попкорны

Афоризмов на Вас нет!

Пальто от Армани,
Юбка от Гуччи,
Трусы от Черутти
Туфли от Прада
Оно это надо?!

В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества,
президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных
инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда
Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически
снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных
домашних животных (овец и коров).

Из толкового словаря:
Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа
молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную
зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей
не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию
зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны.
Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в
СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами.
Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат
мира, чемпионат Европы.

Теперь на родине футбола
смеется толстый сэр:
"-футбол родился в Англии
а умер в СССР!"

(с) Центр
http://www.rusdivx.ee/ibf/lofiversion/index.php/t27256.html

челябинские женщины настолько суровы,
что вместо гигиенических прокладок пользуются
- сантехническими заглушками

о ключах? и не только....

северодвинск, куда меня распределели, в 1990г.

в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!"
он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом
-тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и
его отправили в КБ....
он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто
то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"

но запомнилось не это...
на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого
специалиста, отправили его проводить домой...

довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он
достает сам ключи и открывает свою дверь..

я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной...
он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни
заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме
делаешь?" и- рррраз ей в ухо!

женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?"
- нет, вроде как сосед с 4го этажа...

оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый,
строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его
футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...

а вы говорите: "ключи"....))

я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом
и с завода, в бизнес...

Ник Починков http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

Страшная история.
Заходит трясущаяся бабушка в секс-шоп, говорит продавцу:
- Ссскккаажжите у вас есть вибббррррррррраторы?
- Конечно, конечно есть. Какой вам?
- Сссамый бббольшой.
- Вот пожалуйста, он стоит...
- Да нет, я его не покупаю. Ссскажжите, ккак он ввыключается?!

9 согласных подряд- контрвзбзднуть !

Девочка спpашивает у матеpи:
- Где ты взяла бpатика Kолю?
- Купила в магазине.
- А сестpичку Олю?
- В капусте нашла.
Девочка вышла во двоp, и мать слышит, как она говоpит подpужкам:
- Моя мама еще целка.

Метросексуал - человек, получающий удовольствие от путешествия в метро в
час пик.

В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7",
в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев:
- по своей продолжительности фильм самый короткий в мире,
он длится всего 7 секунд.

Он никогда не понимал женщин, и все женщины это отлично понимали.

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль. - спрашивает часовой.
- Кукушка. - отвечает человек.
- Проходи.
Идет другой человек.
- Пароль. - спрашивает часовой.
- Сокол. - отвечает человек.
- Не сокол, а кукушка. Проходи.

Ксения Собчак прощается с подружками:
- "ну все девчонки, я поскакала!"

Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете"
3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку
пива и засохший гамбургер.
2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший
кусочек сыра.
Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад
затянутый паутиной.

Ник.

Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из
морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена.
И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет:
- Больно, не правда ли?

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева.
Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и
разлевает вино. Она :
- Какой номер?
- шеснадцатый.
- Будешь тридцать шестым.

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до
зубов отряд элитных белых медведей.

Вышла новая "Лада-приора"
Рекламный слоган: "Без единого гвоздя!"

Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда
французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем
платье. Они заканчиваю трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает
глаза и ожидает поцелуя.
Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и
видит ствол.
Мужчина: -"Иди быстро б: лять на улицу!!"
Женщина испуганно: -" Ты что!"
Мужчина ей: -"Б: лять на улицу!!"

Женщина выбегает на уличу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трасется
от холода,

Мужчина: -"Быстро б: лять снеговика катай!!"

Она катает снеговика, вся синяя уже.

Мужчина: -"морковку б: лять как надо вставь!!"

Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом.
Далее он кладет ее на диван, снимает платье, и делает ей массаж
предварительно напоив ее коньяком.

Она: "Что это было, ты ненормальный??"

Мужчина: "Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не
получается, а снеговика ты надолго запомнишь!"

Дополнение к истории номер 1 от 1 марта.
Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту.
Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или
торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением
одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации".
Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На
вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после
вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только
того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной
компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе
несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат
скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского
фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там есть член, то еще не время.

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с
точки зрения мужчины-Стрельца.

Козерожка:
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12!
Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)

Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!

Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.

Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!

Телец
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет
хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.

Близнецы
- Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с
чего ты взял что не люблю!

Рак:
- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после
тебя все тело в синяках.

Лев:
- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому
ДО того))

Дева
- Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп,
зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!

Весы
- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты
мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!

Скорпион
- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.

Стрелец
- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником,
а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню!
(я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в
12-30))

Деньги - грязь, ну что ж, тогда я буду панком.

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно
сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу,
узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента,
где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно,
по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем
отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько
изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку,
расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы
ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так,
чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада
и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было
необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела
себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете
приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии.
После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь
довольны ею…

Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?

- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А ну откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких
препятствий...

наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса
доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне
Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати
прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))

По аналогии: Владимир Владимирович, что случилось с подводной лодкой? -
Она утонула.
Владимир Владимирович, как прошли выборы? - С огоньком.

МТС: "связь для хороших танцоров!"

Небольшая зарисовка из отпуска.
Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5
лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут
киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою
прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог
поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200
метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не
хочу причесываться!".

По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников,
незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести
новое воинское звание: дегенерал...

Как обычно сижу позавчера вечером за компом, сзади на диване сидит
сестричка.
Портрет: 27 лет, окончила институт, интеллект... ну... ладно, хватит об
этом.
Итак. Сестра смотрит концерт Бритни Спирс, которая выступает на открытой
сцене. Видно большую толпу зрителей, сзади очертания большого города.
Внимание, перл! Сестра говорит:"Это ж сколько микрофон стОит, что Бритни
на пол-города слышно!"
Вот так... А ведь у нее диплом радиотехника...

А вы видели сон про слоника и двух обезьянок? Нет?! Тогда обязательно
посмотрите, очень интересно!

В серию "Терроризм":

По последним данным, в школе удерживали в заложниках 344 человека, из
них около тысячи погибли, а число выживших вообще неизвестно.

Из передачи "В мире животных".
"... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только)
территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."

История, а может и не история вовсе, произошла со мной- учеником 11 - Б
класса совсем недавно- около месяца назад...)))
(Поздравляю!!! Всех ВЫПУСКНИКОВ 2003 и желаю всем удачно поступить и
здать все чтобы там нибыло! :))) Вообщем то обычный день в школе был,
попросили посидеть с пятиклашками пару уроков.... Так как умею ноходить
общий язык с детьми и вообще детская психология- ето мое, решил себя
позабавить-дал детям небольший такой тестик
- нарисуйте ребята какое нибудь несущестующие животное...( суть теста в
том что по деталям рисунка можно определить характер, склонности
ребенка, явные отклонения и т. д. и т. п...).. Большинство 11ти леток
оживились и стали быстро даставать карандаши а маливать.. На общем фоне
явно выделялся мальчуган сидевший один на задней парте, ничиго не делал,
сидел так угрюмо.. Сразу видно что явно не похож на своих
одноклассников- с сережкой, весь модненький такой, под Эминема
крашеный.... вообщем следую обычному сценарию я спрашивою:
- Как тебя зовут?
- Саша меня зовут!
- Что-то стреслось, чего не рисуешь?
В ответ слышу---( Пошла жара!):
- Та просто за*? бала меня ета школа, ети одноклассники, и ты меня тоже
за;№бал!
Офигев в моем мозгу пролетело две мысли: Первая- нихрена себе 5тый
класс!
Вторая же- Ето же наши люди!- Будующие клиенты!( поступаю я на факультет
психологии)! )) Вообщем начинаю с ним работать-
- Да ладно тебе, не так уж все и плохо- хочешь, мол, вместе порисуем....
Пареньок, ранее явно обделенный вниманием, оживился и кивнул головой....
- Так....-говорю я- глазки у нашего зверька будут?
После недолгой паузы услышал громкий ответ:
- Будут! Между ног!
Еще раз офигев я пытался делать все, чтобы здержать улыбку... Понятно,
что такие перлы загоняет не каждый пятиклассник!
- Вообще не нравиться мне рисовать........!
- А что же тебе нравится.... ,- спрашиваю...
В ответ он выдает:
- Парнуху нравится смотреть!
Офигев в очередной раз, я не знал что ему сказать, думаю спрашу какую
парнуху, но что вы думаете- он отвечает- ну такую где куча народу!
Успокаивал себя я только тем что етот мальчик- ето всего лишь исключение
из общей толпы 11ти леток но, что, по вашему, я слышу. Какой то пацан со
второго ряда гордо тянет руку и громко таким писклявым голоском
хвастатся:
- Дядя! Ето Я ему касету давал!!!!

P]S] В нашей молодости молодежь была другая! :))))

20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.

Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику:
"Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане
России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то,
Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально,
только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО
ПЕРЕВОДА!

Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить
названия всех российских регионов и соответствующие названия областных
центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была
аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их
столицы.
Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка.
Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал
знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу
думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний
вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не
помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого
сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название
административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих
раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба.
После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.

Заблудился новый русский в лесу.
- Ну, типа, ау.

Сейчас смотрю первую часть "Робокопа".
Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида
паренек.
Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?"
Кассир показывает обложку: "Plain geometry".
Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия".
Эх... уж лучше бы не переводил.
(Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а
название книжки переводится как "Простая геометрия")

Мойте руки перед и зад.

- Фамилия?
- Тибидохов
- Даже боюсь спросить Ваше имя...
- Иван... Иван Трахович