Поиск по автору:

Достоинства он мерил в сантиметрах...

В ОЧЕРЕДИ ЗА СЧАСТЬЕМ
- Девушка, Вы - крайняя за счастьем?
- Нет, я первая. А крайние - во-о-о-н там.
- О, как же Вы прекрасны в этом платье!
- А ну-ка отвали! Ты рядом не стоял!

Не умеешь писать? Не пиши.
Просто делай. Пойдут малыши.

Партия «Ыдиная Руссия» 32-го июня будет переименована в «Единую Мессию»,
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.

(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая")
... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из
кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску.
Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал
падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот
улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда
начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать
бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор,
а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась
вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..

http://live4fun.ru/joke/72790

Эх, не трусь, девчонка! Разве ты теряешь
Свой дублон иль пенни, доллар или рубль?
Главное - ты снова сердце открываешь.
А медяк со скорбью кинь на дно - "буль-буль"!

Кто заглотит семечку, не родит арбуз.

Роскошным формам – роскошную зарплату!

Жил-был чмо на букву М,
Закомплексованный совсем.
Он когда смотрел на Ж,
Вспоминал про Фаберже...

Мериканцам никак не понять,
Как колоть на груди купола.
Им рубаху на попе не рвать!
Их похмельная рожа трезвА.

- По самолётам!
- По коням!
- По бабам!

Когда-нибудь, коль стану графоманом,
О кошке я с окошком напишу.
И в плошку понарошку для обмана
Немножко корма кошке положу.
Ведь в прошлой жизни, тяжко замерзая,
Я мошек на морозе не ловил.
Дорожку прямо к сердцу пролагая,
Я стих бы этот просто удалил
(Вариант: Я б эту кошку просто удавил).

- У нас будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты стал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».

(пародия)
Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели.
Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв.
Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья
И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.

Я люблю свою Наташу Даже посильней, чем Машу.
Анку тоже я люблю.
Клаве песенки пою.
Зинке - только керосин; Ну, зачем жене бензин?

Один юноша мечтал стать летчиком. А его укачивало. Его укачивало даже на
диване. Но он был упорный. И все-таки стал летчиком. И облевал всю
планету.

Праздновать 8 марта мужчины начинают обычно уже 4 марта.

Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была
девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лева. Он был
мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей
симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: "Лева, ты
хороший". Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту
фразу 10 раз. Тут Лева решил, что от него хотят денег, и с испугу
лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лева от
неё, в конце концов, никуда не делся.

- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.

Речь президента лилась самопроизвольно, и остановить ее было так же
невозможно, как летний ливень.

Есть сомненья поутру?
Так шагай скорей к костру!
Вот и осень на дворе.
Очень грустно на костре.

Свой подымая рейтинг сладострастно,
Ты тратишь пыл бездумно понапрасну.
Ведь слава - это просто чад и дым.
Так не дыми ж "творением" своим!

Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если
бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться,
квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить
лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были
закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось
купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как
магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих
детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик
получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще
варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила
варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня,
отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.

Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед
и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка.

9,8,7,6,5,4,3,2,1, ба-бах! - 123456789-я серия "Ну погоди", о бабах.
http://aforizmi.nartod.ru

В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем,
бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы
это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала
режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в
потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи.
Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После
такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд
вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде
катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...

Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и
пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они
дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им
помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...

Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели
прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно
самого глубокого ущелья Пентиум-1.

Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы
рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким,
в глобальном смысле. Вот такая грустная история.

В Стихи.ру родятся звуки,
Звенящие над планетой.
Тоскуют от скуки мухи.
Рожают стихи поэты.

Солнцеворот это мордоворот наоборот.

Споёмте, друзья! И сопьемся, друзья.

Чёрно-белые клетки. Фигуры в эндшпиле.
Безнадежные пешки. Король вечно в пате.
Принимаю решенье. Е2 - Е4.
А в ответ - трехэтажный обычного мата.

Жил круглый стол у нас в семье.
На нем мы вЫрезали - "Е".
А стол ругался и скрипел:
"Я ж не береза! Беспредел!"

- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет, это не Евпатория.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет. Это психбольница.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет, это не Ленинград.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Придурок! Такого города давно уже нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет. Это морг.
- Извините, не туда попал.

Алкаш Андрюха стоял на пороге забегаловки и целился глазом в ближайшую
бутылку. Милиционер Вован отодвинул бутылку, вытащил из штанов пистолет
и дрогнул скулой: "Убью!". "Я ее тоже люблю!" - обрадовано ответил
Андрюха и доверчиво шагнул вперед. Милиционер вытащил автомат. В глазах
Андрюхи погасла надежда. Он упал без чувств... Вован допил остатки
водки, молча отодвинул ногой бездыханное тело, вышел на улицу маленького
городка и потопал в Москву. Когда до столицы оставалось всего 350 км, он
остановился на обочине и потопал в лес. Пройдя 5 км, он расстегнул
ширинку и блаженно устремил глаза вверх. И увидел на елке затаившегося
волка. "Не надо было пить одному!", - с тоской подумал Вован. Волк в
ответ щелкнул зубами. Все происходило медленно, как в страшном сне: волк
слез с дерева вниз и откусил милиционеру левую ногу; потом принялся за
правую; потом... Когда от милиционера осталась одна ширинка, волка
стошнило; слишком сильно были пропитаны водкой все части тела
несчастного Вована.

Сериал. От слова "серость" или "серить"?

Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри
младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными
глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он
демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.

- Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-кс...

Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он
всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском
языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в
состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку:
"Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.

Жила-была на свете красавица. И роились вокруг нее разные принцы и
богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала она вертеть
своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у нее закружилось от
потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с
ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно
куда. И подумала она с тоской: "Ох, надо было выбирать не одного, а
сразу всех. Тогда бы было наверняка".

Выше голову! Чтобы легче было по собственной жизни маршировать.

Накладен для пиита Интернет.
В кармане кризис: кончились монеты.
И ждет неадекватный сей поэт
По тридцать тыщ за жалкие куплеты.

С кем поведёшься,
Тем и ушибёшься.

Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот
что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом
колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И
желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход -
там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну
размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства!
Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве.
А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко
приказы любви...

Графоманы! Не пишите больше! Тары нет и не будет!

У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до
поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит
и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении
правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где
тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть
Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная
любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу
в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не
советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом
прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до
хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают
читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она
вредна, хотя в ней идея присутствует.

Как хорошо быть женщиной-селедкой!
1. Можно не мыться, и за это не осудят.
2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.
3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?
4. Больше не нужно выпучивать глаза.
5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.
6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской.
7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках.
8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.
9. Кормят гарниром бесплатно.
10. На тарелке можно показать все свои прелести.
11. Размер у рыбака теперь уже не важен.
12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной.
13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда
вскоре попадешь в новый мир...