Поиск по автору:

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением
сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка
был бы кирпич!".

Что касается глупых блондинок, то глупые брюнетки им просто завидуют.

Люди ходят в унитаз
Ежедневно и не раз.
Но совать туда свой глаз
Может только говн...лаз.

Конь любил Кобылу. Кобыла не отвечала ему взаимностью и вечно над ним
ржала. И он ржал в ответ. Зачастую любовь делает из нас юмористов...

Мудрость это просто умение не демонстрировать свою глупость.

Глажка с стиркой не беда,
Но идут, идут года...

Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских
квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне
преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его
густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному
телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. "Вы не
патриот?", - спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного
задушливого тумана. "Хорошая погода", - невпопад отвечаю я. "Дайте
палец", - бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ.
Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок
управления. Я кричу "Фу!" и отбиваюсь ногами... "Я хотел избавить Вас от
греха", - недовольно скалится бульдог. "Мерси, но не нужно", -
возмущенно отвечаю я. "Вы говорите по-английски?", - спрашивает бульдог.
"Да как Вам сказать", - уклончиво отвечаю я. "Are you an author?", -
по-дурацки спрашивает бульдог. "No. I am a scribbler" - пародийно
выпучивая на него глаза, отвечаю я.

Правильность мыслей в том, что они есть.

Шиш стране! Она уж не родная.
Распродажа леса, нефти, рек...
Я другой такой страны не знаю,
Где так жалок был бы человек.

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Олигарх жирует. Он хозяин
В необъятной жадности своей.

Всюду жизнь в неволе; дури много.
Миллионы гибнут каждый год.
Молодым – наркотики и водка,
Старикашкам – хрен и огород!

Всю клоаку глазом не обшаришь,
Не увидишь новых городов.
А словечко гордое "товарищ"
Стало шуткой дятлов и ослов.

Мы теперь как будто бы не дома.
Превратились в черных и цветных.
Мы с друг другом вроде незнакомы,
Нет в стране ни близких, ни родных.

За столом мы жрем как поминках.
По заслугам каждый награжден...
И Газпрома буквами нам писан
Всероссийский "медведев" закон.

Все в стране – параша и отрава.
Бандитизм повсюду - там и тут.
Бюрократ теперь имеет право
Обокрасть любой почетный труд.

Над страной вонючий ветер веет.
С каждым днем все пакостнее жить.
Здесь никто не пашет и не сеет.
Секс и бабки все хотят любить.

Мы свою историю забудем.
Нам не строить нужно, а ломать.
И совсем мы родину не любим,
Ведь она нам мачеха, не мать.

Широка страна совсем чужая.
Процветают сволочь и дурак.
Я другой страны еще не знаю,
Где такой творился бы бардак!

Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и
начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал
депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную
позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей
захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию,
объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом
он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал
петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о
свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над
инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в
кусок дерьма.

Диалог это просто два монолога.

Поэт не крал себе кораллы.
Он Кларе вдохновенно врал.
На склад резиновых изделий
Он двадцать лет назад попал.
Поэт украл две тыщи сразу.
Хотел их в дело применить.
Но срок храненья (вот зараза!)
Убил поэта. Как тут быть?

Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате
этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим
угаром и физиологическим импичментом...

Объект залапанных желаний.
Путана. Шлюха. Просто лядь.
Она в постели коммуналки
Учила дедушку летать.

Достоинства он мерил в сантиметрах...

Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот
что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом
колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И
желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход -
там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну
размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства!
Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве.
А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко
приказы любви...

Поцеловал принц спящую царевну. И она проснулась! Он испугался и убежал.

Птеродактили это окрыленные динозавры.

Толкай не толкай, но Россия вперед
Степенным зигзагом, как прежде, идет.
Не прыгай на рельсах! Ее паровоз
Газпромом заправлен надолго, всерьез.

У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до
поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит
и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении
правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где
тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть
Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная
любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу
в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не
советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом
прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до
хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают
читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она
вредна, хотя в ней идея присутствует.

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".

Мне полцарства не надобно; мне бы царевну...

Не отдадимся старости на милость.
Закончим жизнь на пике острия.
Пускай забвение и божия немилость,
Зато мы клизмам не достанемся тогда!

В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна
сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При
этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему
когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил:
"Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему
ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый
череп".

- Вы не писатель! Это даже коню поятно!
- Значит, Вы с конем вполне пара.

Он полюбил ее с первого взгляда; а со второго разлюбил.
http://proza.ru/texts/2008/05/31/108.html

Стукну по макушке - не звенит
Стукну по затылку - не слыхать.
Что-то в голове моей гудит.
Полетели мысли отдыхать.
(пародия на известный стишок Н.Рубцова)

В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем,
бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы
это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала
режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в
потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи.
Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После
такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд
вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде
катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...

- Верите ли Вы в Бога?
- Обычно нет. Но иногда да.

Роскошным формам – роскошную зарплату!

Я плачу, реву и рыдаю,
И слезам не видно конца...
Я страшно его проклинаю,
Но все же люблю подлеца.

Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа.
Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты -
посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в
головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из
головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты.
Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно
отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов,
должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми
цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на
180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в
результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и
выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном
направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на
колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда
самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и
затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и
не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки,
политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые
занесены в "Красную книгу".

И почему с Россией во все времена происходит что-то не то? Потому что
народу много, а людей мало...

Девки в небеса летят,
Ветром ввысь подхвачены.
Мы под юбки у девчат
Смотрим озадаченно.

Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно
естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг
откуда-то выпрыгивает бесенок и заканчивает рассказ или стих вместо
меня. Вот такая история...

То, что мужчина произошел от женщины, а не наоборот однозначно
подтверждается тем, что женщины рожают мужчин, а мужчины женщин нет.

От всех нас остается ворох
Стихов, надежд, воспоминаний, дел...
Патолог раскромсает наши трупы.
Таков, увы, Анатома удел.
Но ежели сей доблестный Анатом
Напишет вдруг "патАлог" через "а",
То стыдно будет даже октябрятам
За этот "перл" родного языка!

А вот какая история произошла с интерпретацией нашей российской истории
рубежа 1917 года: Октябрьская революция была актом титанического
стихийного сдвига в головах провокаторов, купленных немецким Генштабом.
Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над
"Апрельскими изысками" Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким,
Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались,
поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же
безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь
Учредительного собрания. Корниловский поход - миф, придуманный
большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно
раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его
звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару.
За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической
интриги.

Свобода начинается там, где кончается зависть.

Есть два пути,
Чтоб жажду утолить:
Пить как верблюд
Или совсем не пить.

- Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-кс...

В каждом теремочке
Свои заморочки.
http://forum.ej.ru/showthread.php?t=276209&page=1532

В красивом мужчине есть что-то от женщины, а в некрасивой женщине есть
что-то от мужчины.

Юмор уместен всегда и везде,
Даже на плахе иль на кресте.
Бог богохульство за шутку простит,
А всех угрюмых он в ад поместит.

Университеты это изолированные анклавы, которые учат студентов, из
которых делаются магистранты, которые становятся аспирантами, которые
становятся кандидатами наук и учат новых студентов...

Самое изощренное извращение? Привести даму к себе домой и начать
декламировать стихи.

(Яростному критику)

Когда громишь стихотворенье,
Не попадай в остервененье,
Не передергивай слова...
Тогда хвала тебе, хвала!
Не злись, а просто пошути,
Ведь нам с тобою по пути.
Мы не враги, мы человеки!
Не затевай вражды навеки.
Не передергивай затвор,
Впадая в ярость или спор.
И не смотри через прицел.
Тогда и сам ты будешь цел...

Давайте придем к консенсусу: мы все - от Бога, который произошел от
обезьяны.

В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит
(вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства,
горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной
принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни
выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни
инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с
биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И
если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии,
то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого
же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только
бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то
должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда,
спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него
ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его
будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана?
Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть
придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть
обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.