Поиск по автору:

Автосалон. Российский стенд.
- При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские
разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!

NikIII

Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце,
что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после
хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед
ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить
и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость
у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса -
и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину,
ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу,
падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения
я в жизни не видел.

Жертва анального аборта.

Познай себя сам.
Во как. Второй вариант -
Познай себя сам пока другие тебя не познали.

Сколько волка не корми, все равно у медведя член толще.

статист-статик с антисептиком

Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает
что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили.
Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то.
Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят
перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда
взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это
там так угощает!

Аптека. Очередь.
Пожилаю женщина подходит к окошку:
- Мне врач прописал лекарство от склероза.
Аптекарь:
- Какое именно?
- Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...

Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная,
застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно
отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже
обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным
самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек
пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи
констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я
сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю,
все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все.
В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все
успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный
диабет"

Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а
другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным
выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!

Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не
хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная,
понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала.
Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по
химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а
к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с
просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал.
Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все
сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже
просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем
дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался
громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и
сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.

17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса.
Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза
"эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы
атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?

Прочел в метро "КУПИТЕ 2-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ И 3-Ю КОМНАТУ ПОЛУЧИТЕ
В ПОДАРОК", ссылка на сайт http://***.ua/

Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США:
" В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии
вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с
халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике,
выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при
решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги
направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ.
Возможна опттовая скидка."

На живого человека не угодишь.

Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов)
Так и у студентов МАИ- та же проблема.
ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету
САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш
покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени,
как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед
преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего,
только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще
фразу в мозгу построил:
нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования
в CADdy++light)
На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую"
опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным
намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить
со слова ЧИСТО:
( типа цитата)
ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране.
Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости
зачет препод поставил секунд через 5 :)
Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)

Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие,
запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.)
откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.

Только что случилось...
Собираюсь я на работу, и, как обычно работает телек, жена смотрит
очередную
серию "Во имя любви"... Там происходит такой диалог (Имен непомню)
-Как приятно спать и ни о чем не думать...
-Даа, а если еще в хорошей компании... :()

Вы когда-нибудь _спали_ в хорошей компании?

препад:
у него гольд-стар а у меня тапочки

На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает
"Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых
русских" и вытаскивают из "Запора" деда...
- Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе?
Дед молчит...
Вдруг подъезжает третий 600-й...
Из него вылазит еще один "новый русский":
-Ну че, братаны, ГОЛ!!!

парень хоть кого ищет девушку хоть куда...

Куда ты завел нас Сусанин, зараза!?
-Идите вы на**й, я сам заблудился!!!

Анекдот с DoomExpert.Narod.Ru.

Два психиатра рассказывают друг другу про свои профессиональные неудачи:
- - А я думера лечил от мании преследования.
- - Ну и как, вылечил?
- - Да нет, не успел.
- - А что случилось?
- - Да его ночью съел кто-то...

Из переписки:
- - Прости, дорогая, я написал тебе вчера вечером, но ночью мыльный
демон сожрал мое мыло...

Из разговора.
- - Ну ты же знаешь пословицу: золото тонет, а гЭ сверху плавает.
- - Ну, сливки тоже сверху плавают!
- - (Призадумавшись) А если гЭ в сливки бросить, кто победит?

МНОГОЕ ОБЪЯСТНИМО, НО НЕ ДЛЯ МНОГИХ!!!

Солнце светит ярко-ярко-
Стог видать из далека.
Полногрудая доярка
Держит за хуй старика.
Все на фронте, жизнь такая,
Лишь старик на весь колхоз.
Силу воли напрягая,
Он пыхтит как паровоз.
Мои милые девчата,
Вот бы к вам бы
В ваш колхоз,
Моего бы вам солдата,
Он бы службу вам понес.
Без отгулов и прогулов,
Билютней и выходных:
Пол деревни сразу б вздуло,
Сразу б сто семей родных.
Хоровод из Николаевн,
Николаевичи в ряд,
Лишь господь один узнает,
Сколько их всего сопят.
А придет упадок силе
И отправят на покой,
Приколотят на могиле:
Наша гордость, наш герой.
Ты не зря, папаша, пожил,-
Скажут детки у оградки,-
Ты начало нам положил,
Почивай, родимый, сладко.

Николаич.

Веселая ли сия история или грустная – судить вам. Случилась она вчера.
Опоздал я часа на полтора на работу. Встречает меня аж в дверях радужной
улыбкой коммерческий директор и ласково так говорит: «Ну, че на этот
раз? » (опоздания со мной случаются). «Проспал», честно отвечаю я. «Ну,
тогда пиши объяснительную на имя генерального», хлопнув меня по плечу,
приказал шеф. Сижу я с чистым листком бумаги и думаю, чего писать? Забыл
включить будильник, проспал на час дольше? Не, скучно. Дай, думаю,
изложу все с юмором. Себя развлеку, да и начальству настроение, может,
подниму. Благо, у меня с ним дружеские (так мне, по крайней мере,
казалось) отношения. Ну, и пишу следующее:

«Объяснительная записка.
Причины моего сегодняшнего опоздания кроются во вчерашнем, уж прошедшем
дне. Утомленное дневным промискуитетом, а кроме того, отягощенное
выпитой незадолго до отдыха кружкой пива сознание манкировало своей
обязанностью позаботиться о включении будильника, столь незаменимого в
рассеивании зефирных грез, в связи с чем мое тело проспало на час дольше
обычного.
С уважением, Николай …»

Прочитав объяснительную, дружественное начальство сняло 100 грина с моей
зарплаты «за нарушение субординации»…

Сегодня пришел вовремя и не выебываюсь…

Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо
есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к
механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители
пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей.
1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову
над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель.
Оказалось это дворники.
2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая
дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру.
Николай

Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и
задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом,
присвоив ему название: "Этот этого".

Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт,
удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее
звонит телефон. Все от нечего делать внимают:
- Привет
- Это уже сделал? Какой молодец!
- И собаку накормил?
- И убрался?
- Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла!
…………………………………………………..
Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что
мужу и пыхнуть иногда надо…
Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава
после дождя высохнет...

Когда проснувшись утром с бодуна
Посмотришь в зеркало,а там все криво!
Ты позвони друзьям,наверняка,
Они поймут и принесут бутылку ПИВА!!!

Звонил друг - в истерике!
Писал он в "ворде" что-то свое, техническое. А проверку ошибок не
отключил.
И давай ему этот гадский "ворд" слово "мультиканальный" подчеркивать...
Ну неправильно написано, и все тут! Решил поинтересоваться, в чем
дело...
"Ворд" ему предложил слово разбить: МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!

Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.
http://rafos.h11.ru

Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна
Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил
"Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ИМЕТЬ СВОЕ МНЕНИЕ И Я ЕГО УВАЖАЮ ЕСЛИ ОНО
СОВПАДАЕТ С МОИМ, Н.ФРОЛОВ

Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню.
примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.

Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан:
- Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни -
мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат.
Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал
какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине:
- Захожу я недавно в учительскую...
Егор:
- А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!

//nik

Как поступить, когда любимых две?
Зачем глупец, я смог позволить?
При нежно любящей жене,
Еще кому-то сердце намозолить.
И клясться в преданной любви.
Я был не прав (хоть правду говорил)
Простите, милые мои,
Я никогда так не любил.
И что теперь? Каков итог?
И выход, если он возможен.
Я, как "Титаник" между льдов,
Лавирую, я осторожен.
Но ведь "Титаник" затонул.
Такой большой, а кончил плохо.
Печали я уже хлебнул.
На сердце боль, в душе морока.

Внучек нашел старый фотоальбом. Открывает его, смотрит, бежит к дедушке.
- Дедушка, дедушка, а кто это на фотографии?
- А это Адольф Гитлер, внучок.
- А что он тут говорит?
- Ну, в общем, глупость всякую: евреев уничтожить, нас всех по концлагерям
распихать и т. д.
- Ой, дедушка, а справа ведь ты, и ты тоже что-то говоришь! А что?
- А я говорю (вскидывая руку в фашистском приветствии - авт.): "Минуточку!!!"

Счастливые трусов не наблюдают

Ехал недавно из Екатеринбурга в Уфу, и где-то в районе Малояза
увидел потрясающий рекламный плактик дорожной закусочной:

Пелемени УРАЛЬСКИЕ
Вкусные, как у МАМЫ
и ДЕШЕВЫЕ

(Регистр букв сохранен)
...даже всплакнул малость, вспомнив, какие уральские
дешевые пелемени МАМА делала!

Наступила осень, расцвела капуста,
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу член в лужу,
Наступай,прохожий,
На хуй он мне нужен.

"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ"
мне раз ВЫДАЛ!
Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает)
и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то
басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите?
Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же -
"Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может,
и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак
не похожие и называемые смехом.

Excel по телефону

Город Кострома решил предоставить военную помощь американским войскам в
войне против терроризма в Афганистане..
Будут предоставлены в пользование аэропорты г. Кострома и несколько
портов на реке Волга..

Прикол с одного форума:

|-Полностью согласен 9:29 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Извините, дубль 11:37 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01

Есть у меня братишка (Шурик привет!).
С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз
когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне
там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай
он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и
он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в
движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил
лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот
разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно
думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит:
Б: - Я тебе графит достал
Я: - где взял
Б: - тролейбусник менял и я взял
Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита),
я чувствую вонь тухлой рыбы.
Я: - А че так воняет
Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться
Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер
эту хрень мне.
Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти
Б: - не было
Я: - ты где взял пакетик
Б: - в помойке
Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ
Б: - нет
Я: - идиот
Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом
берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне.
Финиш
P.S. Не идиот ли?

Николай

Вопрос армянскому радио:
- Почему израильским солдатам запрещено разговаривать в окопах?
- Потому что снайперы противника простреливают им руки.

Народ жаждет зрелищ...
Но на сытый желудок и не на политической арене.