Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио: - Чем отличается рабочий от инженера?
Ответ: - Рабочий моет руки до посещения туалета, а инженер - после.

Бабушка просит дедушку:
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут...
Он выходит и бросает что-то на кровать:
- На держи, докрутился, довертелся!!!

Только что вспомнил...
У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все
такое...
Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в
случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф,
знающий мужик, дает совет молодоженам:
- Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то
были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник...
Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из
ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают
голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые.....
занавес ))))

Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)

Свете, Артему и всему Новосибу привет !

Аглийская делегация идет по цеху.
Возле токарного станка раздаються истошные крики.
Спорят мужчина и женщина.
Агличане спрашивают переводчика, о чем спор?
- Это на аглийский не переводиться.
- Попытайтесь...
- Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь.
Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил
в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.

Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце,
что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после
хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед
ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить
и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость
у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса -
и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину,
ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу,
падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения
я в жизни не видел.

Из серии "устами младенца..."

Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы
жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из
них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими
вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не
опасны? а че вы тут ваще?" и т.д.
По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна
появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент
настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не
получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести
какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!"
Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как
один, указывают на пресловутую администраторшу!!!
Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!

Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе"
Это тоже смешно:

Приходт как-то девушка к врачу на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
-Что это у вас???
-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
-WOW! Что это?? 8-[ ]???
- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
-Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)?
-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Навеяно историей номер 14 от 9 апреля.

Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все -
молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям,
коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот,
ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник
при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов
постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому,
что такие тупые...

Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя
сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...

Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана
Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер"
стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет,
для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут
встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору
ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет
завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину
прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две
остановки до дома. А кому охота в допре париться!

Правительство США высылает свои поздравления Президенту Белоруссии
Лукашенко в связи с тем что территория Белоруссии не граничит с
Афганистаном и не может быть подтвергнута бомбардировке Авиацией США в
ходе операции "Правосудие без Границ"..
Хотя как хотелось бы..

Идет жутко дорогое клиническое исследование...
пациент - Доктор, почему вы заменили мне лекарство?
доктор осторожно - почему вы так думаете?
пациент - понимаете, раньше я бросал таблетки в унитаз, и они тонули,
сейчас всплывают...

Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице.
Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько
плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был!
- Мальчик, отчего ты плачешь?
- Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня
ничего.
Ильич-то ведь добрый был:
- Не плачь, детка, вот тебе копеечка.
А мальчик еще сильнее заплакал.
- Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь?
- Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой
сразу две копеечки и стал бы я богатенький.
Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку.
И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.

Из программы новостей (почти цитата)
"Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц
десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют
действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов.
"Все десять женщин убиты разными людми"

История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче
"Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов
с ментами произошла.
Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит.
Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли.
Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще
одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой
на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел,
мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает
и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается
гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно
перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи,
здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.

... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора
по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера
аналитического отдела спецпроектов центрального департамента
политологических и экономических международных программ Центра открытых
внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических
проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской
Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."

Новый продукт из серии "два в одном" - водка с рассолом.

Чем отличается западный пенсионер от российского?
Одним словом!
Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

Приходит таможенник на корабль для осмотра,и спрашивает капитана:
-наркотики есть?Есть отвечает капитан, и достает чумодан
с наркотиками.Таможенник:-валюта есть?Есть отвечает капитан,
и достает чемодан с валютой.Таможенник:-оружие есть?Конечно
отвечает капитан,и достает чемодан с оружием.Таможенник:
-это Ваше?Капитан:-нет это Ваше,мое в трюмах.

Наступила осень, расцвела капуста,
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу член в лужу,
Наступай,прохожий,
На хуй он мне нужен.

Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная,
застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно
отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже
обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным
самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек
пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи
констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я
сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю,
все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все.
В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все
успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный
диабет"

- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового
солдата?
- Это не полиция. Это полицаи.

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!

Жил-был Шумахер.
И было у него три сына.
Двое старших автогонщики, а третий - водитель маршрутки.

И снова из серии "Такого не придумаешь"
Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ
в Казани, где председательствовал В. В. Путин
Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо,
однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не
затрагивают."
Без комментариев

Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал.
[Подпись]. Ленин

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д.
и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит,
делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит :
-Прыгаите вкузов ,подвезу.
Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься.
М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте.
Они ему :"Отвали на х..!"
Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов!
Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове.
Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают:
"Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит"
Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило"
Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два
пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают
рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал
и говорит: "А, где он"
Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км."
(Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит:
"Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем
обезвреживать его"
Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся"
(Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает.
Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий
к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то
с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому
кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали"
м

В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Сообщение агентства Рейтер: Сегодня в столице Афганистана Кабуле прошли
торжественные мероприятия посвященные очередной годовщине независимости
Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества.
Праздник прошел без эксцессов и провокаций, поскольку порядок
обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы
просто встали не с той...

Эпиграф

- "А что такое по английски "How are you?"
- "Как поживаешь" или "Как дела"
- "Им что, всем интересно как у меня дела?"
- "Неа, не интересно..."
- "А зачем тогда спрашивают?"
- "Просто так."

(Брат-2)


Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне
кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы
как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня,
и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой
"Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не
приучили "хауаюшничать"....
История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и
заслуживающей доверия.

Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив
достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) -
главного героя истории.
Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они
переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают
сквозь суету дней наших.
В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого
оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна".
После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно -
лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал
всю подноготную печальных событий.

Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек,
К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял
соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал
уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что
иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро,
неудачно приземлившись.
Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым
шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в
сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже
почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей,
как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона
(мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг.
Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина
квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе
на полу (!) прихожей...
Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце
концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.

Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное
"How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!).
Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней
молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут
то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть
наушники и подключиться DialUp-oм к Инету.
Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема...
Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК.
и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок
;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой
реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом....
О, жестокая судьба!

Скорая приехала только под утро.
А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение
перед волшебной фразой перевесило.

Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru

Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время.
Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются
рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим
состоянием и временем...
Х: Раздеваться?
М: Да.
Пауза…
Х: Догола?
М: Конечно.
Х: И вот так ложиться?
М: Да.
Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре:
Я не понял... а в чем тут прикол-то?

Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2.

Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка
стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не
для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору.
Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы
подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у
молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг
выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно:
веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты знаешь, я вчера девушку от изнасилования спас...
- И как же?
- Уговорил...
Николай.

Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а
другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным
выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!

Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный
самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...

Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди
"Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается
дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята,
видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу.
Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была
совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь
увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника.
Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно
сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт.
Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо
убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что
надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои.
Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу
перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю,
пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся
боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную,
не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами.
Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое
окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает
свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору:
"Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она
наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья.
Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что
подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.

Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.

Об инженерах тех.поддержки
(подарили мне- расскажу вам)

Чисто выбрит, весь отглажен,
К заду телефон прилажен,
Не какой-нибудь там хер,
А дежурный инженер!
Не для смеха, не для шутки
Назначается на сутки
Чтоб в отсутствии начальства,
По прибытию того,
Заорать на всю контору
"Не случилось ничего!!"

Грузинские солдаты быстро бежали потому, что они хорошо подготовлены.
Они знали чем это все может законьчится.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью
доверяю - чистая правда.
В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года.
Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают
на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас
дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал.
Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до
артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до
противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках
(кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах,
даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу
кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в
сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с
матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей,
так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На
следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости)
стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались
примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки
коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це
скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно"
и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так
батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу
августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали
замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке
дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться.
Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень
Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу
туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще
больше. Вот, короче, приходит и говорит:
- Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь?
- А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"?
- Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу
чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу:
"Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу:
" Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка
буде така, шо не сгадуешь! ".
- Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что
на лугу накопали!?
- Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь?
- Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда...
- Я ж тоби кажу... О’кей!
В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней
в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те
куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не
зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как
говориться поздно было.
Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот
еще, не толстый, но, что называется, "плотный"):
"Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко
мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к
самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр
самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах
и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол,
рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя –
течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...".
Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду.
Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд.
Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины
килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для
такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А
они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ".
Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы
у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели
взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам
был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините
за отступление).
Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло
на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то
ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не
видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и
оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся
ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр
делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер!
Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку.
" Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на
воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и
поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна
чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда.
Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..."
Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в
воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к
берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу
и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ".
Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как
сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все
полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А
ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода
шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано
немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная
мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не
нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на
200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь –
это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни
всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как
оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем
действительно не было – его на следующий день председатель колхоза
распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего
железного коня оставил.
P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины
взорвали.

Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление:
"
30.05.2003, Mосква
Предприятие: Частное лицо
Контактное лицо: Вадим

Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или
репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более
эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет
нормальная
"

Во как! Главное ОПЛАТА БУДЕТ НОРМАЛЬНАЯ.

Звонок на РАДИО:
-Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
- (оператор)Кто-кто?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

Президент Кучма первым послал соболезнования американскому
президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил
рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.

А ларчик об пол открывался...

В сталинские времена сосед написал донос на соседа. Соседа арестовали.
Следователь допросил и видит, что посадить-не за что, а надо.
Спрашивает:
"А как ты с женой спишь?" Арестованый думает: "Скажу с лева, припишут
левый уклонизм, скажу справа- правый уклонизм." Наконец решился. А я
онанист. Следователь сразу повеселел. Семь лет! За что? За связь с
кулаком и за растрату семени.

Дело было в поезде Москва-Краснодар.
Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка
лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете?
Я: А какое есть?
Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е)
Я (машинально): Не козЕл а кОзел.
Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!