Поиск по автору:

Каждый человек - сам кузнец своего... оргазма!

Разговорное (мягко, вкрадчиво):
- Иди на х%й, а то оскорблю.

взгрустни от радости !!!

Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы.
Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно
цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне
ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться
из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата
и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон
генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал
по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто
только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"

Из дневника Пьера Безухова-
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы,
но она так сжала ноги,
что треснули очки

Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой
национальности (ЛКН).
Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН,
чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку).
Залезли они на верхнюю полку и занялись делом.
Ну и в процессе девушка давай базарить:
Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься?
П.: Конечно...
Д.: И у нас будут дети?
П.: Конечно...
Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик.
П.: Конечно...
В самый ответственный момент поезд резко тормозит,
парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз.
ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы
и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего
забэрите тоже!!!

Снимают в Голивуде фильм про непорочное зачатие
Долго искали актрису на главную роль девы Марии , нужно было чтоб
без пупка
вроде как и родилась непорочно. Наконец нашли . Прошли съемки ,
на завершающем банкете режисер спрашивает -
как же ты так вот без пупка родилась а?
Да знаете раньше был ,
но стерся.

Рожденный ползать летать не сможет,
А сможет ползать - и только РАКОМ!!!

Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного.
Утром она говорит ему:
-Хочешь я угадаю кем ты работаешь?
-Ну, попробуй,- соглашается мужик.
-Ты - врач.
-А как ты догадалась?
-А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки.
Я даже могу предположить, что ты анастезиолог.
-???
-Ночью я ничего не почувствовала!

После пьянки:

Во рту насрато
А на душе печаль кака-то

Сегодня услышал по радио фразу:
На выходные с чистой совестью!

- Вась, улыбайся, менты едут...
......
- Вась, хватит улыбаться, мы уже два часа в ментовке

Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой
мужик-
куда ты эту суку ведешь?
дама -
это не сука, а кобель
мужик -
а я его и спрашиваю

Cтудент говорит:
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен
парадоксировать концепцию
субьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел.
На что дед отвечает:
Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее
факт, оно корей касательно, чем
относительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !

Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он
подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает
двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!

МНОГОЕ ОБЪЯСТНИМО, НО НЕ ДЛЯ МНОГИХ!!!

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается

Жена, уезжая на курорт, спрашивает мужа -
что привезти тебе в подарок , дорогой ?
- привози , что хочешь , сейчас все лечат.

Мама говорит сыну:
- Вась, сколько тебя можно учить как трусы одевать?!
Спереди желтое, сзади коричневое!!!

События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно
уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые.
Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю
катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись
в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе".
Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили
договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело
отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги
они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то
и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили
проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись,
вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов".
Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток
в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным,
с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей
казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя
небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах,
и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой.
В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять
на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина
с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке:
жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив
и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает:
"Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации".
Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только
один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина
Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже
и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них
доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже
здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально
за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки",
и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности
маневрировать и увертываться в камере практически не было.
И так изо дня в день.
Вот такие нравы в городках российской глубинки.
А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты
за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине.
А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми
человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.

Капитан спрашивает у солдата:
- Косяков, а что это у тебя фамилия такая наркомановская?
- Не знаю, Гашиш Марихуанович.

Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит
мерзкий такой голос -
плюс два или минус два
подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу
вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит
помчался к врачу
врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает
" вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит
протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает
тут ему из глубины тот же мерзкий голос -
"плюс четыре или минус четыре?"
вот - так

Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник,
И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку,
Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной,
Потащились к остановке, и пока переходили
вы слякОтную дорогу,
ржавый "Запор" вас забрызгал
с лужи мутною водою,
И прождавши минут 20 вы как следует замерзли,
Но пробралися в троллебус,
ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы
закрывающейся дверью,
А потом еще в добавок
вам на локоть наступили
(жлоб, что с верхней сполз ступеньки)
и какая-то бабуля
с непомерною тележкой
припи$дякала вас больно,
грязным колесом под печень
у@бала вас с укором
"что, мол , место уступи, чмырь,
ты немедля ветерану!"
И сопливый пионер, гад,
вытирает две козюльки
не стеснясь об ваш свитер,
и потом 2 остановки
вы пытаетесь пробраться
С воплем "мне мля ,надобно на выход!"
Непременно проезжая
Ту , которую вам нужно
Это значит удалася
Вам поездка на работу!

Связаны ли глаза с задницей.
нет.
а почему когда на жопе волоса рвеш
из глаз слезы капают.

Наутро в постели, после дискотеки-
-Доргой , а у тебя есть справка , что ты не болен спидом?
-Да есть, есть
- Ну теперь ты можешь ее порвать

Милая дамочка возвращается с курорта домой.
Садится в поезд, в купе откидывается на спинку сидения
и смотрит на свои коленки:
- Ну вот, наконец-то вы вместе...

статист-статик с антисептиком

На птичьем рынке-
-по чем попугай?
-300$
- че так дорого?
-он по французки говорит
-а этот,
-600
-что два языка знает?
- угу
- а за 900$ что на трех говорит?
- да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя

На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим
коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать
других НР -
вот мол моя собака любую вашу сожрет
ну стравили их с Бультерьером -
хрум - нет бультерьера
стравили с Ротвелером -
хрум - нет Ротвелера
стравили с Водолазаом
тоже самое
всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим
- ну вот еще - отвечает НР
- 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция

Беседуют на работе три подруги. Одна говорит:
- Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные.
Вторая:
- Ой, а у моего тоже холодные.
Третья:
- А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала.
На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом.
Подруги спрашивают:
- Что с тобой?
- Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель,
решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя
горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...

Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев,
но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня
сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток,
показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг
поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов.
Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник,
наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите
документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает:
"Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через
минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил
в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный
по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили
разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга
в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья ,
а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе
явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой
мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб
замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался
весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз
я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту.
Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов:
-Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ?
-Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель
не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"

Excel по телефону

Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:
"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут.
Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин
спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"

Водку пивом , запивает
Молодежь,
Молодежь,
Молодежь.
Потому ,что пиво водкой
Не запьешь,
Не запьешь,
Не запьешь.

Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике
Преподаватель:
-Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт
можно сделать?
Студент:
-Ну, эээ, ну как вам, ээээ...
Преподаватель:
-Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете
и скажете.
Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник.
студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает:
-Браток скажи, а корове аборт можно сделать?
Старшекурсник:
-Ну ты, браток, и залетел!

Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на
пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий,
нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык
а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую
коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем!
Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда
быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит:
"Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы
тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно
спустимся вниз и поимеем все стадо!"

препад:
у него гольд-стар а у меня тапочки

Из цикла "Нарочно не придумаешь":
Администратор : А у Вас какой пароль?
Пользователь : Две звездочки...

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили!

Звонок:
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Через полчаса.
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Еще через полчаса.
- Алле, это ВАся?
- Да.
- А это - КГБ.

Сколько волка не корми, все равно у медведя член толще.

Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы.
Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает:
-Скажите святой отец какие ошибки у меня были?
-Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел.
Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться
Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы
В третьих: рясу в трусы не заправляют
Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец

Провели очередной опрос общественного мнения среди
американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться
сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и
90% - "Больше - нет".

Буратино приходит к Папе Карло.
- Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от
моего члена занозы.
- Не беда, сейчас подправим шкурочкой.
Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему:
- Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...

...батяня,батяня,батяня Compaq...

Плох тот вахаббит, который не мечтает стать вахаб-мегабайтом!

- Кто такой генерал Николаев?
- Это Лебедь с человеческим лицом...

Вовочка, пожалуйста, не качайся на папе
он не для этого повесился

Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают -
Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический?
-(пауза кряхтенье)
-
Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь
наняли.