Поиск по автору:

Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт,
удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее
звонит телефон. Все от нечего делать внимают:
- Привет
- Это уже сделал? Какой молодец!
- И собаку накормил?
- И убрался?
- Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла!
…………………………………………………..
Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что
мужу и пыхнуть иногда надо…
Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава
после дождя высохнет...

Когда проснувшись утром с бодуна
Посмотришь в зеркало,а там все криво!
Ты позвони друзьям,наверняка,
Они поймут и принесут бутылку ПИВА!!!

Звонил друг - в истерике!
Писал он в "ворде" что-то свое, техническое. А проверку ошибок не
отключил.
И давай ему этот гадский "ворд" слово "мультиканальный" подчеркивать...
Ну неправильно написано, и все тут! Решил поинтересоваться, в чем
дело...
"Ворд" ему предложил слово разбить: МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!

Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.
http://rafos.h11.ru

Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна
Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил
"Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ИМЕТЬ СВОЕ МНЕНИЕ И Я ЕГО УВАЖАЮ ЕСЛИ ОНО
СОВПАДАЕТ С МОИМ, Н.ФРОЛОВ

Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню.
примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.

Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан:
- Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни -
мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат.
Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал
какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине:
- Захожу я недавно в учительскую...
Егор:
- А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!

//nik

Как поступить, когда любимых две?
Зачем глупец, я смог позволить?
При нежно любящей жене,
Еще кому-то сердце намозолить.
И клясться в преданной любви.
Я был не прав (хоть правду говорил)
Простите, милые мои,
Я никогда так не любил.
И что теперь? Каков итог?
И выход, если он возможен.
Я, как "Титаник" между льдов,
Лавирую, я осторожен.
Но ведь "Титаник" затонул.
Такой большой, а кончил плохо.
Печали я уже хлебнул.
На сердце боль, в душе морока.

Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце,
что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после
хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед
ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить
и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость
у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса -
и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину,
ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу,
падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения
я в жизни не видел.

Жертва анального аборта.

Познай себя сам.
Во как. Второй вариант -
Познай себя сам пока другие тебя не познали.

Сколько волка не корми, все равно у медведя член толще.

статист-статик с антисептиком

Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает
что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили.
Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то.
Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят
перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда
взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это
там так угощает!

Аптека. Очередь.
Пожилаю женщина подходит к окошку:
- Мне врач прописал лекарство от склероза.
Аптекарь:
- Какое именно?
- Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...

Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная,
застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно
отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже
обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным
самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек
пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи
констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я
сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю,
все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все.
В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все
успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный
диабет"

Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а
другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным
выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!

Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не
хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная,
понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала.
Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по
химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а
к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с
просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал.
Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все
сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже
просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем
дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался
громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и
сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.

17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса.
Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза
"эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы
атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?

Прочел в метро "КУПИТЕ 2-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ И 3-Ю КОМНАТУ ПОЛУЧИТЕ
В ПОДАРОК", ссылка на сайт http://***.ua/

Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США:
" В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии
вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с
халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике,
выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при
решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги
направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ.
Возможна опттовая скидка."

Навеяно историей номер 14 от 9 апреля.

Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все -
молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям,
коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот,
ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник
при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов
постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому,
что такие тупые...

Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя
сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...

ДУШЕВНОЕ.

О, сотня баксов! Вы уже - не бакс!
В карман небрежно Вас уже не суну!
Я Вас люблю, я думаю о Вас
И повторяю в мыслях Вашу сумму.

Каждый человек - сам кузнец своего... оргазма!

Из дневника Пьера Безухова-
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы,
но она так сжала ноги,
что треснули очки

На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен
и говорит:
- Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф!
- Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка!
- Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы
без купального костюма стого запрещено законом!

Коллекция о женской логике...

Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая
валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел..
лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем
бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и
НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ
ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п.
Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать..
Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно
зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся...
потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от
города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей
Любви о поездке. Реакция на мои действия:
- урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ
ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО!
Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?

Дает бабка покозание в суде, как свидетель износилования:
- Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю ебутся..
Тут ее следователь прерывает:
- Бабушка не ебутся, а сношаются!
- Ты сынок подожди! Вот смотрю ебутся...
- Бабушка ну как вам не стыдно! Не ебутся а снашаются!
- Ну хорошо сынок. Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю
сношаются, пригледелася Ябутся!!!

Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха
рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня
ответ, спрашивает у преподавателя:
- А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись
преподаватель ответил:
- Чеши если поможет.

Отсутствие у Вас судимости - не Ваша заслуга, а недоработка прокурора.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается

Об инженерах тех.поддержки
(подарили мне- расскажу вам)

Чисто выбрит, весь отглажен,
К заду телефон прилажен,
Не какой-нибудь там хер,
А дежурный инженер!
Не для смеха, не для шутки
Назначается на сутки
Чтоб в отсутствии начальства,
По прибытию того,
Заорать на всю контору
"Не случилось ничего!!"

Есть книги, незнание которых угрожает Вашей жизни. К примеру - коран.

Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один
другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел
домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об
стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!

Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в
автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И
тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно
нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось
как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее
проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как
весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из
пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее
номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины.
Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет
выйти.

Во как бывает.

Саакашвили сейчас превращается из законного президента в президента в
законе.

Автосалон. Российский стенд.
- При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские
разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!

NikIII

Плох тот вахаббит, который не мечтает стать вахаб-мегабайтом!

Башкирия, стольный град Уфа.
Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи,
стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает
на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу.
Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни-
ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча
тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем
какой-то мужик повесился! Отец кричит :
- Нож не могу найти. Дуй домой.
Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе
повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика -
он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере-
кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро-
бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот
в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем.
В это время мать звонит врачам. Они ей говорят:
- Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь.
Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают:
- Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда.
Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады-
шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая,
а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и
кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен-
ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро-
де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его
пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про-
вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам,
забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали.
Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами -
они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от
мента добра не ищут!

Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник,
И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку,
Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной,
Потащились к остановке, и пока переходили
вы слякОтную дорогу,
ржавый "Запор" вас забрызгал
с лужи мутною водою,
И прождавши минут 20 вы как следует замерзли,
Но пробралися в троллебус,
ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы
закрывающейся дверью,
А потом еще в добавок
вам на локоть наступили
(жлоб, что с верхней сполз ступеньки)
и какая-то бабуля
с непомерною тележкой
припи$дякала вас больно,
грязным колесом под печень
у@бала вас с укором
"что, мол , место уступи, чмырь,
ты немедля ветерану!"
И сопливый пионер, гад,
вытирает две козюльки
не стеснясь об ваш свитер,
и потом 2 остановки
вы пытаетесь пробраться
С воплем "мне мля ,надобно на выход!"
Непременно проезжая
Ту , которую вам нужно
Это значит удалася
Вам поездка на работу!

Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он
подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает
двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!

Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:
"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут.
Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин
спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"

На птичьем рынке-
-по чем попугай?
-300$
- че так дорого?
-он по французки говорит
-а этот,
-600
-что два языка знает?
- угу
- а за 900$ что на трех говорит?
- да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя

Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей
по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом
стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу
в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т,
после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит:
- пойдем в комнату!
он:
- я боюсь, там собака!
она:
- не бойся, она плюшевая!

Встречаются три подруги, начинают лясы чесать.
Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное-
это презерватив!"
Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!"
Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!"
?????
Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом"
????
"Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать.
А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку
выщибаю!!!"

У бабочки однодневки начались пятисекундные...

Читаю я тут прайс-лист одной компании, торгующей всякими
сапогами-кокардами-камуфляжами и вижу следующее:
...
11.8 Курвиметр 85 руб
11.9 Линейка офицерская 16 руб
11.10 Лопатка саперная "Азарт" 325 руб
11.12 Наручники шарнирные "Нежность" 305 руб
11.15 Палка резиновая "Аргумент-2,3" с боковой ручкой 300 руб
...
Смешно?

Эх! празники...
Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает
названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ...
Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум
разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить
креатив:
- Пельмени "От Морозки"
- Стервятник
- пельмени и блинчики "Криогеники"
- пельмени "Соя Космодемьянская"
- "Фарш Турецкого"
- БлинКом,
- Дарьял-пельмень,
- КотЛета - ПесЗимы...
- вкуШняжка
- детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд"
- молодые мозги
- Пирожки с ошейниками

Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня
и очередей в магазинах все уже озверевшие.
Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки,
естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.)
Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся!
Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?!
Б: Выше!
Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет!
Все в покате.
Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста
(М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает!
Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К).
К: Оплачиваем проезд!
М: Ты чо, я ветеран!
К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай!
М: Да я в Афгане..!
К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН
КОЛОДЕЦ!!!
Помнят у нас великого уральского сказочника!