Поиск по автору:

Барак Обама даже не догадывается, как благодарны ему 35 российских дипломатов, которым он помог провести Новый год и Рождество на родине.

Когда не спится

- Что ты делаешь, когда не спится?
- Думаю о своем бизнесе.
- А у меня нет бизнеса?
- Так чего ты тогда не спишь?

Если в людном месте громко крикнуть: - Лизунчик! – то обернутся не
только девушки по имени Лиза.

- Что будет, когда уйдет Путин?
- Нас с тобой не будет.
- Так мы же моложе его!
- Увы, всего лишь на 30 лет.

- Ты занимаешься сексом с мужем после любовника?
- Почему после? Мы давно вместе занимаемся, проблем сразу стало меньше.

Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку
вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и
жалуется соседу:
- Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.

- Тебе какие мужики больше нравятся?
- Красивые.
- А я, наверное, не эстетка. Мне больше с деньгами нравятся.

Из советского прошлого. Один диссидент жалуется другу:
- Представляешь, мне не дали визу в Израиль.
- А мне дали, - отвечает ему приятель, - в КГБ уверены, что я не вернусь. А тебе, похоже, там не доверяют.

- Моня, на что похожи сверхвысокие оклады госчиновников и депутатов?
- Таки они, Изя, немножко похожи на взятку от Президента.

Только в общественных туалетах начинаешь по-настоящему понимать, чем
российский дух отличается от хваленного западного.

Простой тест, чтобы узнать кто вы.
Если во время карантина с короновирусом вы закупаете впрок макароны и крупу - вы законченный оптимист.
Если закупаете патроны и картечь – отъявленный пессимист.

- Когда наступит эра искусственного интеллекта?
- Тогда, когда ИИ начнет посылать людей на хер.

Разговор ректоров московского и провинциального вузов.
Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут?
- Нет, не берут!
- А как же они живут?
- А они не живут - они существуют.

Сценка на экзамене в вузе.
- Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен?
Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов.
- Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету.
- Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы
рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите.
Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов.
- Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно.
Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.

Если из списка самых богатых людей планеты Форбс выбрать фамилии российских миллиардеров, получится список Путина

Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить "зад" не хуже блондинок.

Крикливый и спесивый поводырь приносит больше беспокойств и волнений, чем обычный посох слепого.

Микола смотрит украинское ТВ, на котором диктор озвучивает последние экономические новости:
- Биржевой курс гривны сегодня упал на 2%, цены на коммунальные услуги выросли за последний месяц на 10 %, полугодовая инфляция составила 30%. А теперь новости из России: рубль за прошедшую неделю обвалился на 5%.
- Дожили, - бросает недовольную реплику Микола, - за целый день всего одна приятная новость и та из России!

- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.

Сарафанное радио спросили:
- Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным?
Сарафанное радио подумало и ответило:
- Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.

Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут,
а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными
статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну
большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.

Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень
радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не
только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.

За действиями российской власти в области образования легко угадывается
следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем
с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Похоже, обнуление входит в моду в России. Вначале обнулили Путина, теперь обнуляют Резервный Фонд, потом за Фонд национального благосостояния возьмутся. На лицо один обнулеж.

- Не возьму в толк, как удалось Китаю за 30 лет в 8 раз поднять благосостояние народа. Там же у власти коммунисты, а они не умеют хорошо управлять государством.
- Правильно, не умеют, но в Китае коммунисты с китайским лицом.

- Вовочка, слово пролетарии надо писать через букву р, а не л.
- Марь Ивановна, а мой дедушка говорит, что мы пролеталии умственного
труда, так как пролетели во время ельцинских реформ.

Популярный пранкер, прикинувшись чиновником Минобразования, звонит ректору известного госуниверситета.
- Только что узнал горячую новость - ваш университет вошел в первую десятку России.
- Спасибо за приятную новость. А в каком рейтинге?
- В сводном рейтинге коррупционных вузов России издательства White Square Journal.

- Стоит ли российским пенсионерам бояться короновируса?
- Таки нет.
- А почему?
- Так они до опасного возраста не доживают.

Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику
и спрашивает:
- Мальчик, что тебе подарить?
- Игрушку, Дедушка Мороз.
Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку,
похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова.
- Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою
просьбу мальчик.
- Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай.
- У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие.
- Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у
него уши из-под каждого куста торчать будут.

По данным ГУ МВД по Москве средний размер взятки в столице вырос в 2,5 раза и составил 2 млн рублей. Если так пойдет дальше, уже через 5 лет Москва станет первым городом в мире по числу долларовых миллиардеров. Выходит никакого экономического кризиса в России нет, раз есть с чего брать, нарастающие как снежная лавина, взятки.

В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.

Ну, вот, и пришло обещанное учеными потепление. Теперь в мае в Прибалтике можно спать под двумя одеялами.

Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.

На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».

Валерий Сонин

Мы с Валерием Сониным были приятелями, именно приятелями, а не друзьями. Когда мы познакомились, ему было 17, мне - 15 лет. С той поры на всю жизнь он остался для меня старшим товарищем: более зрелым, сдержанным, рассудительным и мудрым.
Более трех десятилетий Валерий Сонин проработал в Смоленском государственном университете, профессорствовал и возглавлял кафедру психологии. В последние годы он много писал: словно знал, что ему осталось жить недолго и надо успеть донести до читателей свои глубокие размышления и проницательные наблюдения. В этот творческий период жизни из-под его пера вышли замечательные книги: «Час занимательной психологии», «Словарь персоналий от А до Я», «Психология и мир человека», «Литературный герой глазами психолога», «Психология решения нестандартных задач», «Психология последнего анекдота, или в здоровом теле здоровый дух». Эти книги с увлечением читали и читают не только специалисты по психологии, но и все, кому интересен человек как носитель душевной субстанции, загадочной и необъяснимой. Их будут читать в будущем потому, что они написаны по-сонински умно, профессионально и, что бывает редко в книгах по психологии и педагогике, с юмором.
Каждый раз, бывая в родном Смоленске, я старался встретиться с Валерием. Нам было интересно не только обменяться последними новостями, но и вспомнить особую атмосферу юношеского братства, в которой мы жили в конце пятидесятых годов в историческом центре Смоленска. Это было замечательное время, время, когда мы - юнцы не знали, что такое национальные различия и меркантильные интересы. Разные по происхождению: русские, евреи и греки мы были членами одного дружного клана, объединенные духом нашего древнего и славного города, только что восстановленного из пепла.
Сейчас я сожалею, что не вел дневник, который бы помог мне восстановить живой язык моих друзей и приятелей. У Валерия он был сочным и образным. В нем прекрасно сочетались чисто одесские штучки, смоленский сленг и безукоризненный русский. Увы, наиболее интересные его мысли, фразы, остроты и каламбуры забылись. От них остался лишь легкий флер, который остается в душе от соприкосновения с ярким и необычным. И только несколько эпизодов сохранились в моей памяти в цельном виде. О них я и хочу рассказать.

Декабрь 1997 года, конгресс-центр Мэрии Москвы, первый и последний съезд Конгресса Интеллигенции России. Я участник съезда от Калининградской области, Валерий - от Смоленской. Встречаемся с ним случайно в холле конгресс-центра. Валерий идет мне навстречу и громко восклицает:
- Российская интеллигенция воистину конгресс!?
- Воистину конгресс! – Отвечаю ему в тон.
Реплика Валерия вызывает живую реакцию окружающих нас делегатов Съезда. Она точно передала настроение участников съезда, в котором воодушевление уживалось с сомнениями. И тому были свои причины.
Впервые за всю историю России интеллигенция собралась, пусть и под патронажем Кремля, чтобы создать профессиональный союз, призванный защищать ее интересы. Участие власти в организации Конгресса привело к тому, что в уставных документах Конгресса корпоративные интересы интеллигенции были во многом подменены государственными. Скорее всего, по этой причине российская интеллигенция не увлеклась задачами строительства новой общественной организации и не проявила, ожидаемого от нее энтузиазма и порыва. Это разочаровало власть и, на предстоящих выборах, она сделала ставку не на интеллект нации, а на хитроумную операцию под кодовым названием «Наследник».

Лето 1988 года. Время тотального дефицита продуктов и товаров. Я приехал в Смоленск к родным. Очередная встреча с Валерием. Разговор о житие-бытие. Спрашиваю Валерия о том, как он выкручивается в ситуации с дефицитом. Слышу в ответ:
- Миша, пока в Смоленске есть хоть одна женщина, я не пропаду.
Недоуменно смотрю на него: причем тут женщины. Видя, мое недоумение Валерий поясняет.
- У меня жена известный в Смоленске гинеколог. А какой орган для женщин главный?
- В зависимости от ситуации - сердце или партком. – Отвечаю я.
- Ты ошибаешься - вагина. Именно в вагине у женщин находится зажигание. А без зажигания, как поется в песне Леонида Утесова, и ни туды, и ни сюды.
Конечно, Валерий шутил. Но в этой шутке он точно передал сущность развитого социализма, погрязшего в тотальном дефиците и неформальных связях, и особенности физиологии и психологии женщин.

Осень 2010 года. Наша последняя встреча с Валерием у него в кабинете в университете. Только что вышла его новая, как потом выяснилось, последняя книга. Как обычно при наших встречах, он дарит мне свой труд. Дарственную надпись начинает словами: Михаилу Смоленскому. Подписав книгу, передает ее мне и спрашивает:
- Ну, а ты что написал в последнее время?
- Я пока раздумываю, о чем писать.
- Ты, знаешь, важно знать, не только о чем писать, но и для кого писать. Книга должна быть адресной.
Валерий знал, о чем говорил. За его словами стояли замечательные книги, написанные им. Благодаря своим книгам он еще долго будет среди живых.

Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.

От любви до порно один запретный шаг. И как показывает жизнь, он гораздо
короче, чем до ненависти.

Реальный политик – это человек, который легко конвертирует общечеловеческие ценности в личный капитал.

- Моня, ты не мог бы мне одолжить пять тысяч рублей на телеграмму.
- Изя, что за телеграмму ты хочешь послать?
- Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем.
- С каким новосельем, Изя?
- Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.

- Дорогая, как ты находишь мой член?
- На ощупь, я сильно близорукая.

Ну, вот, и Жерар Депардье стал еще одним россиянином, скрывающим свои капиталы на зарубежных банковских счетах. Как говорят французы, се ля ви!

- Моня, ты слышал, Путин поймал щуку весом 21 килограмм.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь у нас по-щучьему велению все будет тип-топ.

Россияне хорошо знают, кто поднял Россию с колен. А вот имя человека, который поставил ее в незавидное положение так и остается большой тайной.

Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее
сокровища Трои.
- Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей?
- Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не
такие сокровища можно накопать.

- Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?
- Таки все просто, Изя, оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

- Изя. почему российские буржуазия и дворянство проморгали революцию 1917 года?
- Потому что они были недальновидны, Моня. Они даже золото и деньги не догадались заблаговременно вывезти в Европу.

- Изя. что ты скажешь за выборы президента в США?
- Таки скажу одно, Моня. Избирательная система США показала полную несостоятельность: три дня не могут подсчитать голоса на президентских выборах. Пора янки брать пример с России и Белоруссии, где заранее известно точное число голосов, поданных за кандидатов.

80-летний старик хвастает приятелю:
- Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь!
- Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем?
- Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила
меня не вовремя.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Высказано предположение, что причиной крушения СУ-57 под Комсомольском-на-Амуре стала нерадивость священника войсковой части, забывшего окропить святой водой боевой самолет перед испытательным полетом.